*Futebol de rua

Futebol de rua

Que o brasileiro é um elemento de uma inventividade fora da linha comum, não é novidade pra ninguém, tanto que virou mote se dizer que a NASA virá estudar o brasileiro.

A International Football Association Board (IFAB) é o órgão que regulamenta as regras do futebol para o mundo todo, só que, para nosso futebol de rua, futebol de menino peladeiro, essas regulamentações só servem para atrapalhar o andamento do jogo. Assim, foi criada uma regra comum, consuetudinária, sem registro formal, divulgada de boca em boca, pelo Brasil adentro, fazendo com que esse esporte fique tão prazeroso, quando irresponsável. Nada se compara a esse esporte. As principais regras são:

01) O dono da bola joga sempre;

02) Começava-se pelos dois melhores atletas tirando no "par ou ímpar" e escolhendo um jogador por vez. Escolhia-se dos melhores para os piores e os dois piores vão para o gol. Vá entender isso;

03) Se a bola foi comprada pelo sistema de “vaquinha“, cada dia a bola “dorme” na casa de um dos consorciados.

04) Todos jogam. Se no campo tiver 15 garotos, um time jogará com oito atletas e o primeiro menino que chegar, entrará no time que tem 7 jogadores.

05) Não existe falta. Isso é frescura de maricas. Futebol é jogo de macho e do pescoço pra baixo é canela.

06) Não existe bola na mão. Mão é mão e pronto.

07) Se a bola bater na mão de um defensor e, mesmo assim, entrar, será gol, porque pênalti e gol é gol.

08) Bola prensada é da defesa.

09) Quando a bola sair pela lateral, o primeiro que gritar "é nossa!", bate.

10) Lateral poderá ser arremessada diretamente no gol adversário com uma mão só, ou jogado como quem bota mandioca pra porcos. Contudo, se a bola entrar no gol sem tocar em ninguém, será tiro de meta, pois gol de mão não vale.

11) Na hora de bater o lateral, vale arremessar a bola num adversário descuidado e pegar o rebote.

12) Se as traves forem feitas com as sandálias, tijolos ou pedras, não vale gol por cima, só rasteiro.

13) Se houver mais de dois times, então se combina dez minutos ou dois gols. Quem perder sai e entrará o outro time sem descanso ou intervalo para o time vencedor.

14) Se houver apenas dois times, então não haverá tempo cronometrado. Só termina a partida quando as mães vierem chamar;

15) Quando acontecer um pênalti, não vale bater com força. Tem que ser colocado e no canto;

16) Na cobrança do pênalti não vale fazer monte de terra pra colocar a bola em cima;

17) Vale xingar as mães, mas se falar nas irmãs ai o tempo fecha e o pau come solto. Essa regra vale para o mundo todo, tanto que o Zidane deu uma cabeçada no Materazzi, na final da Copa do Mundo de 2006. Quem merecia ser expulso era o Materazzi. O árbitro errou feio;

18) Pode substituir jogadores a qualquer momento, inclusive sair de um time e entrar no outro, em pleno jogo em andamento;

19) Se o campo for de descida, quem chutar a bola pra longe vai buscar;

20) Gol de goleiro não vale;

21) Não tem jogo amistoso. Se um time de uma rua for jogar contra o time de outra rua ou de outro bairro, no campo adversário, vá preparado pra no final do jogo correr ou brigar;

22) Cada jogador é um árbitro, mas vale a opinião da maioria;

23) Não existem: faltas, barreiras, impedimento nem atendimento médico. Se alguém estiver com “dor de veado”, coloca um ramo de mato no cós do calção e segue o jogo.

24) Esquema de jogo : Um no gol e resto na linha. Cada qual marca o seu, colado, fungando no cangote.

25) Se vier um carro ou pessoas, o primeiro que ver grita: Parô! E tem que parar mesmo, quem estiver coma bola, permanece com ela;

26) Não existe, técnico, massagista, preparador físico e bandeirinha;

27) Não é regra, mas não sei que porra é essa, que perto de cada campinho tem uma velha chata que gosta de furar a bola.

É claro que não estou lembrado de todas as regras, pois se ajuntar tudo num livro, dará um volume maior que o rascunho da Bíblia. Estou aberto a novas alterações.

No meu tempo era assim, eu vi e joguei.

Ps. A segunda regra já me foi relembrada pelo peladeiro Jota Garcia.