Amei só.

Eu o amei, desse amor clichê. Eu me entreguei como nunca antes, chorei sozinha por alguém que fez juras, que me prometeu um mundo e nem se quer espaço me deu em seu coração. Quando eu mais precisei dele, me virou as costas, disse que não dava mais. Eu chorei. Apesar de estar doente, nada doeu mais do que aquela despedida, nada doeu mais do que ser pedida em casamento a dois dias antes dele dizer ”acabou”. Nada doeu mais do que vê-lo olhar em meus olhos e dizer que me amava, que eu era a sua menina, a sua princesa, a mulher da sua vida e que cuidaria de mim. Mas não foi assim, não é assim. Eu estou indo embora. Todo mundo me avisou sobre o seu amor, muitos me disseram que não era verdadeiro, era algo de momento, mas para mim era real, era pra sempre, eu queria que tivesse sido. Ele mentiu, nada foi real, só o que eu sentia, só o que eu sentir. Dessa vez para mim realmente acabou. Eu precisei dele. Quase fiquei internada, meu coração não estava bem, minha respiração pior e tudo o que ele soube me dizer foi: Não da mais….Se precisa de mim, pode contar, mas acabou. Essa é minha decisão…

Eu chorei, eu controlava a respiração e os batimentos ao mesmo tempo, respirava fundo, segurava em direção ao coração, o peito, segurei firme os meus dedos trêmulos, segurei firme a minha dor. Minhas pernas tremia, meu corpo parecia me deixar como ele, como o homem que jurou amor, que disse que amava a menos de 24 horas, ir. Hoje é o dia dos namorados, tem 3 dias que ele se foi, tem três dias que ele me abandonou. Já me sinto melhor, meu coração esta respondendo bem, minha respiração esta normalizando, mas eu ainda sinto muito dor por ele, porque eu amei, porque naquele domingo eu me entreguei de cabeça. Foram três anos, e acabou assim, eu o conhecendo de verdade. Me bloqueou em todas as redes sociais, como se eu tivesse força para procura-lo novamente, como-se eu tivesse força para dar ele outra chance. Isso não se faz. Não era amor, não era nada. Eu amei e para mim aquilo era tudo. Hoje doe ainda, mas um pouco mesmo. Sei que vai passar, sei que um dia eu vou olhar para tudo isso e não sentirei nada. E eu apego a isso. E eu vou ficar bem, ele se foi, mas eu continuei aqui, eu vou continuar aqui, vou me amar. Irei me recuperar da doença e do amor que ele me fez acreditar. EU O ODEIO.