Obrigada

Quando te vi pela primeira vez, pensei que talvez iria fazer um amigo. Quando conversei com você pela primeira, eu vi uma boa amizade surgindo. Gostávamos de muitas coisas semelhantes, porém você sempre foi a pessoa que me apresentou a coisas que talvez eu nunca tenha pensado em ver e gostar. Quando você tinha me dito alguns traumas eu pensei que aquilo significava que eu poderia ser mais do que uma simples amiga, uma confidente talvez ou até você me consideraria sua melhor amiga. Melhor amiga. Era engraçado isso, eu dizia a todos que você era o meu melhor amigo, mas você nunca disse que eu era sua melhor amiga. Talvez eu tenha um pouco de insegurança sobre isso, já que nunca tive amigos próximos e a gente se tornou amigos próximos em pouco tempo. Aos poucos você foi quebrando barreiras pra me conhecer melhor, me fazer confiar mais em você e eu como não tinha experiências em amizades simplesmente aceitei aquilo. Porém tudo foi ficando estranho, você sumia e aparecia quando queria, voltava como se nada tivesse acontecido. Toda aquela segurança que você me ajudou a criar, estava se desmanchando e eu não sabia a razão para aquilo. Da última vez você sumiu por mais tempo que o normal e quando voltou parecia que estava ali o tempo todo, porém não estava e isso me fez recuar novamente. Quando te vi pela última vez você não demonstrou absolutamente nada, nem parecia que fazia um ano que não conversava comigo ou até que a gente se conhecia. Mas eu não te conhecia, eu conhecia uma imagem boa sua que você usou pra se aproximar e ter a minha confiança. Aceitar isso foi a parte mais difícil, já que você era o meu melhor amigo e eu queria que tudo fosse como era na época que a gente se conheceu. Não tinha como isso acontecer, você tinha mudado, eu tinha mudado e esse fato não te agradou nem um pouco. Você fez com que eu se enxergasse que a gente nunca deve confiar que as pessoas vão estar ao nosso lado por toda a vida ou uma parte boa dela, dos quase dez anos que eu te conheço eu acho que convivi mesmo com você por no máximo uns quatro anos e se eu disse-se que conhece que conhecia o que você era nesses quatro anos estaria mentindo. Obrigada por ter ajudado a acabar ainda mais com o meu psicológico, isso me mostrou que seres humanos não são confiáveis e que eu só posso confiar a mim mesma em me proteger. Obrigada por me fazer ter medo de criar novos laços, pensando em como aquilo poderia ser abusivo e destruir a mim mesma novamente. Odeio o fato de ter me tornado a pessoa que sou hoje após ter passado o que eu passei com você, não queria que a vida fosse fácil, mas do jeito que foi eu preferia ter continuado sem amigos.