ENTREVISTA EXCLUSIVA COM BOLSONARO NO HOSPITAL

Depois de conseguir uma entrevista exclusiva com Lula na prisão em Curitiba, fomos agora ao hospital Albert Einstein, SP, entrevistar Jair Bolsonaro.

- Sr. Bolsonaro, estamos aqui para mais um FURO...

- Enfermeira, socorro, chame o segurança. Mais um louco com faca!

- Calma, calma, candidato, isso é apenas uma caneta. É um ‘furo jornalístico’ pro meu blog.

- Vocês jornalistas sempre deturpando as coisas. O Trump tem razão, essa imprensa está a serviço dos esquerdopatas.

- Continua a dieta à base de líquidos, candidato?

- Sim. O doutor disse que é para eu parar de fazer merda. Não sei se ele quis fazer alguma gracinha. Fingi que não ouvi.

- Semana passada o senhor foi fotografado na cama rabiscando uns papeis...

- Ah, isso aqui? (mostrando uma prancheta com folhas rabiscadas). É nosso Plano de Governo. Preciso entender o que vou fazer quando for eleito.

- Mas o senhor não conhece seu Plano de Governo?

- Claro que não! Meu eleitor só quer saber de acabar com a bandidagem. Vamos dar armas pra população, acabar com kit gay nas escolas e abrir colégios militares em todos os bairros. O resto deixo pro Paulo Guedes.

- Ele deu umas declarações sobre recriação da CPMF...

- Pedi pra ele não tocar mais nesse assunto. Isso da CPMF é pra ser anunciado na coletiva após minha posse. Collor foi um grande estrategista: divulgou o bloqueio da poupança no primeiro dia de governo, pegou todo mundo de calça curta...

- O senhor está bastante confiante na vitória...

- Sim, desde que fui internado, subi mais de 10 pontos. Mais pontos no abdômen, mais pontos na pesquisa. Hahaha.

- Mas sua saúde ainda inspira cuidados...

(Nessa hora o candidato retira de trás do travesseiro um boletim de alta assinado por dois médicos).

-Não conta pra ninguém, hein! Pedi pro Flavinho dar uma enrolada nos médicos pra me deixarem ficar nesse hotel até o fim dos debates eleitorais.

- O senhor não vai mais participar?

- Eu não! Aquilo não serve pra nada. E ainda sou obrigado a escutar sermão da Marina e desaforo do Boulos. Mas no dia das eleições, estarei pronto para votar no Ciro.

- O quê? O senhor não vai votar em si próprio?

- Você acha que vou votar em quem nem sabe o plano de governo? Além disso, eu já tô no segundo turno mesmo. O Ciro seria perfeito pra minha equipe se ele não tivesse bandeado pro lado do Lula. É a sina de todo político nordestino. O Ciro é cabra macho, sabe enquadrar a mulherada no seu devido lugar como fez com aquela vagabunda da Globo com quem foi casado.

- Ódio da Globo?

- Que nada, a Globo está bombando minha candidatura. Quanto mais safadeza e viadice eles mostram na novela, mais eleitores eu ganho, hehe! Bom, amigo, deixa eu voltar aqui pra leitura do meu Plano de Governo. Aproveita e vê aí pra mim no dicionário o que significa “déficit primário”.