Vazio

Hoje me encontrei nesse vazio...nesse vazio que é o mundo. O mundo é o meu vazio. Talvez seja o seu vazio também. Quando eu abro os olhos e percebo que o tempo passou. Vou ao espelho e conto quantas rugas a mais tem o meu rosto. Eu percebo quanto tempo o tempo tem, ou seja, quanto tempo o tempo teve. E eu, o que fiz durante todo esse tempo. Fiquei aqui, sozinha, comigo mesma nesse vazio, nesse vazio...nesse vazio...

Ontem eu estava aqui sozinha..

Semana passada, eu estava aqui sozinha...

Conheço algumas pessoas que também ficam sozinhas...

Ano passado e recebi uma mensagem sua, era bonita, tinha uma melodia linda, falava de amor, de afeto, de carinho, mas falava também de você, contava que estava sozinho, que precisava sair, ver, amar, sentir, afagar, abraçar, rir, chorar, se decepcionar, perdoar, mas você não foi, pois o movimento é pesado, difícil...

Você, assim como eu, ficou ali, parado, sem ação. O máximo que conseguiu, foi levantar -se, tomar um copo de água, fazer xixi, depois voltou à sua clausura.

Alguém me chama, lá fora, mas está longe, e você não consegue ouvir direito...então você finge que não ouviu. Está na hora de dormir...mas o sono não vem, então você pensa em sair da solidão e dormir. Deixa a solidão do lado. E pensa em esquecer dela. Mas quem disse que o sono vem. Então, você pega só mais um pouquinho a solidão. Só mais um pouquinho. Agora eu prometo que vou deixar a solidão ir embora. Mas, o sono...não vem...e outra vez eu apelo pela solidão...pela janela do meu quarto...alguns raios de sol...parece que o galo acordou.. eu ainda não dormi...não é minha culpa...minha tão grande culpa...o sono não vem...o sono não vem...e eu aqui sozinha, nessa solidão...com essa solidão...é a minha companheira de todas as horas...de todas as horas que eu não quero nenhuma ação...nem uma outra voz externa à minha solidão. Só a solidão pode me dizer alguma coisa, só a solidão pode me fazer sentir alguma coisa. E, se às vezes...ela me diz algo...que me desagrada...eu mudo...eu mudo o tom...eu mudo a cor...eu mudo a estação...eu mudo a frequência...e me deparo..com uma nova solidão...que me faça feliz...que me faça sonhar...que me faça sonhar...mas que não me faça agir...o movimento incomoda...é pesado...é difícil...o máximo que eu consigo...é uma caminhada leve...longe da minha solidão...

Ás vezes me deparo com outras pessoas...caminhando...com a mesma frequência...tentando ficar longe da sua solidão. Elas caminham, e conversam ...e falam da sua solidão...às vezes falam de outras coisas também. Mas o melhor assunto, a melhor notícia, está na sua solidão. Falam sobre coisas, pessoas, dias, meses, semanas e anos que se passaram. Que se passam. Mas que não perceberam, e nem querem perceber. Porque perceber dói. Machuca a alma da gente. Ninguém quer se ferir. Perceber é como cultivar um pé de ortiga no seu jardim. E ir todos os dias conversar com ela, tocar, sentir as suas folhas, pra saber que ela está ali. Mesmo que doa, mas você precisa saber que ela está viva. Que é sua ortiga. Às vezes, quando vc deixa a solidão de lado, um pouquinho só, você sente a "ortiga" e a dor que ela provoca em você. Mas tudo bem, o seu coração está batendo, o sangue está circulando em suas veias, e você pode sentir a sua energia caminhando no seu corpo, da cabeça ao dedão do pé, e você respira, inspira e expira, e sente que está vivo. Sim vivo, e longe, mesmo que alguns metros, mas você está longe de sua solidão.

Outro dia, eu consegui, eu consegui a façanha, ah...uma grande façanha, de ficar acordado, de madrugada..

O relógio da minha solidão marcava exatamente 3:49, de uma quinta-feira, depois que meu verdadeiro amigo latiu ao lado do meu quarto,. Abri a janela, outro amigo falou comigo, acho que tinha fome, mas não era hora de comer. Um terceiro amigo dormia, abriu os olhos, me olhou, percebeu que ainda era madrugada e dormiu. Outro, o quarto amigo, ou meio amigo, dormia, nem teve o trabalho de abrir os olhos, pois sabia, que eu nem queria que ele abrisse, continuou em sua forma perfeita de não ação, e eu? Eu, fechei a janela e voltei para minha solidão, mas dessa vez, eu criei coragem, peguei a minha solidão, acendi a luz, abri um email, e digitei esse texto. Não foi fácil, minha vontade era de ficar sozinha, não pensar em nada, mesmo que o sono não viesse, eu queria ficar só, só é somente só, mil vezes só com a minha solidão.

Marili Teixeira

12/05/2022 3:58