ALUNOS

Meu querido, não sinto você interessado em seus estudos. Olhe que a vida de um pré-acadêmico não pode ser esta. Ah, professora, a senhora precisa me ver fazendo musculação na Halteres. Estou falando de academia de estudos superiores. Assim, apesar de inteligente, não chegará a lugar algum e não alcançará sucesso. Por que não conversamos um pouco sobre cultura? Podemos? Claro, fessôra. Pode começar a perguntar. Então diga alguma coisa sobre William Shakespeare. Está lembrado dele e da importância que tem para a literatura? Que importância nada, fessôra, a senhora pensa que sabe, mas está redondamente enganada. Shakespeare era um gay, um indecente, um incestuoso, para bem dizer, um mascarado. Se ele era estas coisas, não importa, o que vale é a obra dele. Quem era Romeu? Romeu era um ladrão de galinhas e também era gilete. Sabe o que é gilete, fessôra? Romeu fingiu-se de morto para transar com a mãe de Julieta e, esta, por sua vez, era uma três oitão. Tinha uma história meio mal contada com aquela aia alcoviteira e nada queria com a hora do Brasil. Foi mal, fessôra. O Brasil ainda não havia sido descoberto por aquele português feioso, aquele das caravelas. O safado do Shakespeare foi o inventor do milk-shake. Inventou um montão de mentira e disse ao povo que era Amor. Depois, muito depois, veio outro sacana, Dom Pedro. Tinha dois, mas estou me referindo àquele que saiu gritando Independência ou morte! E disse mais: Ei, soldados, vão lá dizer ao povo que vou ficar no Brasil porque estou com preguiça de atravessar o Atlântico. Vou é descansar um pouco para comer uma mucama logo mais à noite. Meu filho, você está brincando, tem provas disto? Em quais documentos você pesquisou? Continuando, fessôra, voltando a Romeu, eu diria que aquele saiote dele nunca me enganou. Às vezes ele surtava e corria para a floresta onde se vestia de Bambi. Romeu era metido a ter premonições. Na floresta ele ensaiava uma musiquinha que dizia mais ou menos isto: “Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou, dar um pau na Julieta e também no seu avô”. Você me deixa doida, de onde tira essas loucuras? Da cartola do coelho de Alice. E quem era o avô de Julieta? Sei não, fessôra, a senhora sabe? Estou enjoado até as tampas com esse pessoal. Prefiro falar de Freud, aquele velho imoral cujo sexo se instalou no cérebro. Ele é o pai da psicanálise, dizem. Falta saber quem é a mãe. Mas tenho uma séria desconfiança de que é uma psicóloga, minha vizinha. Um dia ela tentou pular da janela do apartamento e a família a enviou para internamento no hospital psiquiátrico público. Disse a mãe da psicóloga que no mundo de hoje não dá tempo de cuidar de abilolados e que já desconfiava da filha desde pequena, pois conversava o tempo todo com bonecas, baratas e formigas. Alguém na sala pergunta: E Hitler? Este era tarado. Tão tarado que o sonho dele era ser o tarado do parque versão germânica ariana. Bem, o jeito que tem é a gente continuar este papo porque, pelo menos, é divertido. Aêeeeeeeeeeeeeeeeeee, professora, a senhora é 10. Tri legal. E Lula, que diz sobre ele? Aí é o mais fácil. Lula é um ex-tabareu, ex-sem-terra, sem-teto, sem água, enfim um sem-tudo ou um sem-nada. Agora é o presidente do Brasil. De segunda a sábado ele sonha com Perón, aquele que quase não sai do poder na Argentina. Com este, Lula sonha até a meia-noite, mas de meia-noite em diante ele sonha com Fidel Castro, seu melhor amigo. Na verdade, Lula sente complexo porque ele queria era ser um cara bonitão como o camarada Che. Aos sábados e domingos, que ninguém é de ferro, ele sonha em inglês. Aliás, tem pesadelos com Lee Oswald. Já que você se lembrou dos EUA, me diga algo sobre Obama. É um mágico e está lá na Casa Branca tentando consertar a vida daqueles comedores de hambúrguer. Um gaiato entra na conversa e diz: Vamos falar de mulher, sabe quem é Brigitte Bardot? Claro, meu chapa, quem não sabe dela já morreu e se esqueceu de enterrar. Era uma gostosa que, após experimentar muitos homens, inclusive brasileiros, chegou à conclusão de que os animais são bem melhores. O K, Ok, disse a professora. Ok, não, diga oui porque Brigitte é francesa. Tá legal? Oui, monsieur. Você é jovem, mas deve saber quem era Dercy Gonçalves. Claro, claro. Dercy fundou a escola do palavrão. Agora mesmo ela deve estar dizendo um monte deles, debaixo do chão, que é para azuretar os defuntos colegas. E Roberto Carlos, gosta dele? Das músicas dele? Roberto Carlos era o cantor da Jovem Guarda do tempo dos meus pais. Ele virou a casaca e passou a cantar as coroas. Atualmente ele faz um bico no Natal, em um programa de TV. Na verdade mesmo, ele queria ser o Frank Sinatra, mas agora só na próxima parada. E Sílvio Santos? Qualquer pessoa em qualquer idade sabe quem é esse cara. Parece que ele é parente do bispo da Universal. Vou dizer... pena que um rapaz inteligente como você use tão mal a sua mente. Que nada, teacher. E pode continuar que o papo está manero. Pergunte que eu adoro responder, me sinto importante sendo entrevistado. Nesse caso, então, me diga quais foram as maiores guerras da humanidade. Fácil demais. Foram duas. A terceira ainda não começou porque a segunda não terminou. O que você entende por tecnologia de ponta? Tecnologia de ponta é a mais sofisticada e utilizada para cortar os cabelos dos traídos. Não vou dizer a palavra comum para não ofender a senhora. E globalização? Globalização é quando o homem faz de conta que não vê o que a mulher faz fora das fronteiras do lar. Trata-se de um cidadão pós-moderno. E sobre Einstein? Era um velhote que adorava mostrar a língua. Ele não sabia escrever com palavras, só com os números e símbolos. Tá, e de moda você entende alguma coisa? Ora, professora, eu só ando na moda, da roupa ao carro. Então sabe quem é a brasileira Gisele Bündchen. Eu mereceria morrer se não soubesse. É uma galega, uma modelo grandona. Recentemente avistei a foto dela na capa de uma revista, me pareceu que estava com problemas de verminose, mas me disseram que era gravidez e que já está com a barriga no lugar. Qual a sua cantora preferida? A que tiver mais air bag e coxão. Esse negócio de voz é besteira, o que importa é a fachada. Gosto de Ivete que sabe levantar poeira e baixar tudo o que perto dela se levantar.