APERITIVOS
OPÇÃO 1 (Rapidinhas):
* _ Querida, você está doente? Vi sair um médico de sua casa à noite.
_ Ué! Ontem eu vi sair um coronel da sua e não estamos em guerra!
* _ Minha mulher adorou o anel de brilhantes que eu dei a ela.
_ Caramba! Por que você não deu algo mais barato, tipo uma TV?
_ Tá louco, cara? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?
* Um ônibus lotado perdeu o controle, começou a descer veloz a ladeira.
Vendo um senhor correr aflito atrás do ônibus, um passageiro gritou:
_ Esquece, coroa! Você não vai conseguir nunca!
_ Eu não posso desistir, sou o motorista!
* _ Ah, eu detesto ir ao cinema! Tem sempre um gordo do meu lado!
_ Por que você não muda de lugar?
_ Não posso, é o meu marido!
Opção 2:
Depois de certo tempo de namoro, o casal decidiu ir ao motel.
A moça, parecendo constrangida, falou:
_ Olha, você está fazendo uma idéia errada, não sou desse tipo.
_ Não esquenta, nunca pensei mal de você.
_ Vou te confessar uma coisa, sabe que você é o primeiro?
_ Primeiro a transar?
_ Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
PRATO PRINCIPAL
Após uma briga horrível, o marido saiu para o trabalho gritando:
_ E tem mais, nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrependeu e ligou para casa.
O telefone tocou várias vezes, depois um homem atendeu.
Ele disse que queria falar com a esposa.
_ Quem é esse cara que atendeu?
_ É o homem que está transando comigo, querido!
_ Como você fala isso com essa tranqüilidade?
_ Não estou fazendo nada errado, só levei a sério o que você disse.
_ O que eu disse?
_ Que eu não sou boa de cama.
_ E a solução é transar com alguém na nossa casa?
_ Claro! Eu estou apenas pegando uma segunda opinião.
SOBREMESAS
* _ Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas?
_ Eu estou ótimo. E você?
_ Acabei de saber que vou ser pai pela primeira vez.
_ Que legal! Parabéns! A sua mulher ficou feliz?
_ Por enquanto está.
_ Por enquanto? Como assim?
_ Certamente, na hora que ela souber, deve ficar uma fera.
* Três garotos começaram a exaltar a altura dos pais.
_ Meu pai é enorme! Ele não consegue passar na porta de casa!
_ O meu é maior! Pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
_ O meu é muito maior! Ele não pode beber iogurte.
Os dois garotos não entenderam nada.
_ Não pode beber iogurte? Que conversa é essa?
_ Se ele bebe iogurte, quando cai no estômago já passou da validade.
* Juquinha saiu da escola atropelando todo mundo.
Um funcionário perguntou:
_ Por que você está com tanta pressa, Juquinha?
_ Eu acabei de receber o boletim, tem muita nota vermelha.
_ E daí?
_ Vou levar pra minha mãe, ela vai me dar umas palmadas.
_ Você está correndo assim pra levar palmada?
_ Claro! Se eu demorar o meu pai chega e a mão dele é mais pesada!
BÔNUSMAR
No bar chegou a famosa hora do trio contar a mentira da vez.
_ Ontem eu fiz amor com a minha mulher quatro vezes sem parar, de manhã ela, toda dengosa, disse que me amava muito!
_ Ontem fiz amor com a minha seis vezes, de manhã ela fez um café da manhã delicioso e disse que eu era o homem da vida dela!
O terceiro permaneceu calado.
_ Quantas vezes você fez amor com sua mulher ontem?
_ Somente uma.
_ Só uma? E de manhã o que ela disse?
_ Fica aí, não pára, continua que tá bom demais!
OPÇÃO 1 (Rapidinhas):
* _ Querida, você está doente? Vi sair um médico de sua casa à noite.
_ Ué! Ontem eu vi sair um coronel da sua e não estamos em guerra!
* _ Minha mulher adorou o anel de brilhantes que eu dei a ela.
_ Caramba! Por que você não deu algo mais barato, tipo uma TV?
_ Tá louco, cara? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?
* Um ônibus lotado perdeu o controle, começou a descer veloz a ladeira.
Vendo um senhor correr aflito atrás do ônibus, um passageiro gritou:
_ Esquece, coroa! Você não vai conseguir nunca!
_ Eu não posso desistir, sou o motorista!
* _ Ah, eu detesto ir ao cinema! Tem sempre um gordo do meu lado!
_ Por que você não muda de lugar?
_ Não posso, é o meu marido!
Opção 2:
Depois de certo tempo de namoro, o casal decidiu ir ao motel.
A moça, parecendo constrangida, falou:
_ Olha, você está fazendo uma idéia errada, não sou desse tipo.
_ Não esquenta, nunca pensei mal de você.
_ Vou te confessar uma coisa, sabe que você é o primeiro?
_ Primeiro a transar?
_ Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
PRATO PRINCIPAL
Após uma briga horrível, o marido saiu para o trabalho gritando:
_ E tem mais, nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrependeu e ligou para casa.
O telefone tocou várias vezes, depois um homem atendeu.
Ele disse que queria falar com a esposa.
_ Quem é esse cara que atendeu?
_ É o homem que está transando comigo, querido!
_ Como você fala isso com essa tranqüilidade?
_ Não estou fazendo nada errado, só levei a sério o que você disse.
_ O que eu disse?
_ Que eu não sou boa de cama.
_ E a solução é transar com alguém na nossa casa?
_ Claro! Eu estou apenas pegando uma segunda opinião.
SOBREMESAS
* _ Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas?
_ Eu estou ótimo. E você?
_ Acabei de saber que vou ser pai pela primeira vez.
_ Que legal! Parabéns! A sua mulher ficou feliz?
_ Por enquanto está.
_ Por enquanto? Como assim?
_ Certamente, na hora que ela souber, deve ficar uma fera.
* Três garotos começaram a exaltar a altura dos pais.
_ Meu pai é enorme! Ele não consegue passar na porta de casa!
_ O meu é maior! Pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
_ O meu é muito maior! Ele não pode beber iogurte.
Os dois garotos não entenderam nada.
_ Não pode beber iogurte? Que conversa é essa?
_ Se ele bebe iogurte, quando cai no estômago já passou da validade.
* Juquinha saiu da escola atropelando todo mundo.
Um funcionário perguntou:
_ Por que você está com tanta pressa, Juquinha?
_ Eu acabei de receber o boletim, tem muita nota vermelha.
_ E daí?
_ Vou levar pra minha mãe, ela vai me dar umas palmadas.
_ Você está correndo assim pra levar palmada?
_ Claro! Se eu demorar o meu pai chega e a mão dele é mais pesada!
BÔNUSMAR
No bar chegou a famosa hora do trio contar a mentira da vez.
_ Ontem eu fiz amor com a minha mulher quatro vezes sem parar, de manhã ela, toda dengosa, disse que me amava muito!
_ Ontem fiz amor com a minha seis vezes, de manhã ela fez um café da manhã delicioso e disse que eu era o homem da vida dela!
O terceiro permaneceu calado.
_ Quantas vezes você fez amor com sua mulher ontem?
_ Somente uma.
_ Só uma? E de manhã o que ela disse?
_ Fica aí, não pára, continua que tá bom demais!
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