Minha desesperança

Por muito tempo eu achei que tinha que encontrar alguém que me completasse e esse foi o maior erro da minha vida. Graças a isso eu aceitei migalhas do que eu achava ser amor ou no mínimo um carinho muito grande, mas nunca foi nada disso. Depois do meu primeiro fim, eu tive outros recomeços, foram 7 pra ser mais exata, alguns bons e outros que eu não ousaria repetir nem morta. Mas a questão é que eu recomecei.

Hoje, eu vejo que não fui justa comigo, eu quis dar amor, afeto e atenção pra várias pessoas. Só que eu esqueci a principal delas, eu mesma. E bom, eu ainda faço isso.

As vezes nós nos apegamos tanto a sensações tidas com algumas pessoas, que passamos a acreditar que só iremos sentir isso com elas, muitas vezes a gente nem gosta tanto assim dessa pessoa, mas a sensação que ela nos trás é tão boa que deixamos isso de lado e passamos a ter necessidade de tê-las em nossa vida.

Eu tive vários recomeços e fins , depois disso acho que tornou-se até um vicio pra mim. Mas dessa última vez foi diferente, eu não imaginava que voltaria a me sentir bem com outra pessoa e acabou que me senti. Eu vivi coisas novas e eu senti coisas novas também. Pela primeira vez eu senti que alguém fazia questão e gostava dos momentos ao meu lado, mas como de costume também acabou. Nesse momento eu não acredito mais em recomeços, ou talvez eu só não queira mais vivê-los. Chega uma hora que a gente simplesmente desacredita na possibilidade de haver reciprocidade de sentimentos, e eu acho que depois de tudo que eu passei isso é até um direito meu.

Por muito tempo eu culpei as pessoas pela falta de recíproca, mas não é justo fazer isso. As pessoas vivem momentos diferentes e isso é completamente normal.

Cerca de 1 ano e meio atrás eu nem sonhava viver metade das coisas que vivi ou conhecer as pessoas que conheci, e até mesmo dar tchau pras pessoas que por algum motivo saíram da minha vida. Eu não sou boa com despedidas, não sei lidar com ausências e essas duas últimas semanas tem sido muito ruins pra mim.

Com o passar dos dias, a nossa lista de prioridades vai mudando, (e isso vale pras pessoas também) aquela conversa marcada como "contatados com frequência" vai ficando embaixo de conversas vazias e tentativas frustrada de conhecer o novo. De qualquer forma, isso não tem mais importância, se é que um dia teve, se é que um dia eu tive.

Bom, eu não quero desencorajar ninguém a tentar ir em busca de novos começos, longe de mim fazer isso. Mas nesse momento eu não acredito que exista um pra mim, ou talvez eu só tenha cansado de tentar. Eu já chorei muito pensando nas minhas tentativas falhas de novos ares, novos sentimentos, novas fases na minha vida (eu não sou boa com isso de tentar o "novo") mas hoje eu ouvi uma música e tinha uma frase que dizia assim: "lágrimas derramadas não movem um centímetro da linha do destino", e mesmo não acreditando mais no ato de recomeçar, eu prefiro pensar que talvez não era pra ser.

E é com isso que eu me despeço de vocês e desse lugar que me serviu de escape da minha própria cabeça e dos meus próprios pensamentos. Não irei mais escrever.

N, 18 anos.