TERCEIRA LIGAÇÃO TELEFÔNICA COM O DIABO

Milton Pires

3 horas da manhã (como sempre) toca o telefone:

Eu - Sim? Quem é??...(imitando voz de sono e fingindo que bocejava)

Diabo - "Please allow me to introduce myself. I'm a man of wealth and taste...."

Eu - ahahhah!..Diabo idiota! Eu sei que é tu!

Diabo - Sim, sou eu: o "tabela da UNIMED" o "medicação não padronizada"...o "exame não disponível"... Como soube, doutor??

Eu - Ora, "como eu soube" ?? Quem mais me liga a essa hora da manhã?? Aliás, por falar nisso, de onde vem essa besteira de ligar exatamente às 3 da manhã, hein??

Diabo - Pois é, não sei...Começou com aquela coisa de Jesus ter morrido às 3 da tarde e 3 da manhã então ter se tornado "meu horário"..Acho um saco isso..por mim mudaria, mas depende de decreto e aí tem a "oposição" daqui..

Eu - "Oposição", é?? Aahhahha, quer dizer que aí tem isso??

Diabo - Claro! Aqui quem não faz acordo com a oposição não se elege e quem faz; não governa..A democracia é um regime infernal, Miltão!

Eu - Sim, eu sei..não precisa me dizer, porra! O que tu quer dessa vez, criatura? Na primeira ligação falou em dormir no meu quarto, na segunda queria ajuda com o a prova do RECONDENA..e agora?? O que vai ser,? Conta aqui pro doutor: investiu na Petrobrás?? Tem parente no Maranhão?? ahhahahhhaha..(dessa vez rindo alto e sem preocupação)

Diabo - Shshshshhsh! Fala baixo, porra! Vai acordar a mulher e as crianças!

Eu - "Mulher e crianças??" E eu com isso?? Eles estão na praia, meu velho!

Diabo - Eu sei, porra! Miltão, tu te formou em Cuba por acaso?? Vai ser burro assim lá no inferno..quer dizer "aqui no inferno"...Tô falando da MINHA mulher e das crianças, cara !

Eu - ahhhahahha! Quer dizer que tu é casado, rapaz?? Dessa eu não sabia...

Diabo - Porra, claro que sou! Como isso aqui seria um verdadeiro inferno se eu não fosse casado, Miltão? Faz parte da minha condenação! Mas, não muda de assunto! Vamos ao que interessa dessa vez - tenho interesse no resultado das eleições daí...Tu vais me ajudar!

Eu - Eu? Te ajudar? Vai pra puta que pariu! Não tem um político que não seja um bandido aqui no Brasil, cara! É preciso fazer acordo contigo para participar disso !

Diabo - Eu sei, Miltão..eu sei..calma..Esse é exatamente o problema: estou cansado, meu velho..não aguento mais gente me procurando, me oferecendo grana, aviões da FAB e passaportes diplomáticos... Isso tem me atrapalhado com meus negócios aqui. To fazendo uma reforma administrativa: vou abrir escritório aí e tu vais me representar!

Eu - De jeito nenhum! Vai procurar alguém do PMDB, porra! Por que eu faria uma coisa dessas??

Diabo - PMDB? Não tem graça nenhuma, Miltão..qualquer um aqui no inferno é capaz de fazer acordo com eles...Primeiro escuta a proposta e depois reclama, ok?

Eu - Que saco ! Está bem..."dá teu papo", cara..

Diabo - Miltão, é o seguinte: vou investir na "cultura" daí...

Eu (interrompendo) - Cultura?? Isso acabou no Brasil, diabo burro!

Diabo - Porra! Quer fazer o favor de calar a boca e escutar?? Tu parece paciente do SUS, cara!

Eu - ahahhah..Adiante, rapaz..

Diabo - Pois é, como eu estava dizendo, vou investir em cultura...Meu negócio vai ser o cinema aí no Brasil. Quero dirigir "Atividade Para-eleitoral" e tu vais fazer a produção..

Eu - Essa é boa! Agora fiquei até curioso: quem vai ser o ator principal? Wagner Loura ou José de Ateu??

Diabo - Nenhum deles! Vamos chamar o "9 dedos" para filmar com a gente! Tu vais falar com ele..Tenho uma proposta irresistível pra ti: Lembra da Glaucimery Risonha??

Eu - A Glaucinha, aquela funcionária do necrotério aqui do Hospital ??

Diabo - Sim! Aquela mesma, Miltão..Não disfarça que eu sei que tu é afim dela..Mulher demais, né? Lembra quando ela fez o cadáver de um padre ter uma ereção, de tão gostosa que era??

Eu - Lembro, porra! Sim, a mulher é uma loucura...Mas quem tinha dado o atestado de óbito era um cara do “Mais Médicos” formado em Havana..Não tinha nada a ver comigo...

Diabo - Tá..tá..eu sei..Mas olha só: faço a Glaucinha se entregar pra ti, Miltão..E olha que no teu caso não é fácil..100 quilos, barbudo e careca?? A coisa não é simples, vai me demandar esforço..

Eu - Puta que pariu, eu sabia que tu ia começar com merda..

Diabo - Miltão, é o seguinte: Vamos abrir um escritório em SP, a Glaucimery vai ser a secretária geral de eventos e tu vais fazer os contatos com o Governo daí pra gente conseguir verba federal e financiar o "Atividade Para-eleitoral"..Quero também que tu faça contato com o "9 dedos" e traga ele para filmar com a gente.

Eu - Com o “9 dedos”?? Mas eu só falei com ele uma vez em 1989..E eu tava de porre!

Diabo - E ele também, Miltão! Fui eu que apresentei vocês um ao outro, lembra??

Eu - Tá, lembro..Qual é o plano?

Diabo - Simples: A Glaucimery vai seduzir o “9 dedos”..ele faz o contato com o Ministério da Cultura (seja lá o que isso signifique no Brasil) e pega a grana pra gente...A gente não filma porra nenhuma e deposita a grana numa conta nas Ilhas Cayman..A conta já está lá prontinha..só esperando a grana...Quando começar a campanha eleitoral aí, a gente vai usar ela todinha..

Eu - Conta nas Ilhas Cayman? Tu tá louco, cara? Vai dar merda com a Polícia Federal!

Diabo - Eu sei! Foi por isso que abri a conta no TEU nome...ahhahhha,ahhhaha,,hahha

Eu - Vai pra puta que pariu! (bato o telefone na cara dele)

Porto Alegre, 12 de janeiro de 2013.