TÔ MORTO UAI

Carlos Roberto Martins de Souza

Tchê-gay ao meu destino, avisa que estou furioso, pois estão me prejudicando. Vou mostrar com quantos tiros se faz uma guerra, ou não me chamo Broxonaro. Aquela cara de pimentão vermelho do presidente ontem mostrou o desespero com a derrota. Ele quis “TUMULTUAR”, acabo declarando: “TÔ MORTO UAI”. Ele chegou a Brasília parecendo que tinha consumido uma garrafa cheia de caninha “51", trocando as palavras e as pernas. Estava em curso a “Operação Merda Pelo Cú Latra", a ideia era sair de lá com um novo diploma de presidente, e desfilar pelas avenidas do Planalto como herói. Parecia aquele último bêbado tentando deixar o boteco, e que usava a chave da casa para abrir o carro. Vem o Ajudante de Ordens, ele insulta. O Oscar Alho, amigo pessoal do presidente, tentou ajudar, lembrou que ele sofria da “Síndrome do Intestino Irritável”, qualquer estado de stress e ele menstruava pelo ânus. Mas, orientado pelo Doutor Google, Bozo berrou que era apenas uma “simples hemorragia Esfincteritia”. Ele não contava os minutos. Mas, já na chegada, não viu ninguém nas ruas como era antes, e bateu um calafrio, pois o calor do povo, com a chuva de asneiras, acabou ficando em casa. Olhou para o currauzinho famoso, estava vazio. Após uma reunião de emergência com seus ministros que toparam comparecer, vendo que até eles não apoiavam uma radicalização, restou ao pobre derrotado, com aquela cara de bunda suja, dizer que vai jogar dentro das quatro linhas. Foi para os microfones, cuspiu todo, gaguejou, fe, cara de puta arrependida. È óbvio, ali ele já estava com as cuecas cheias, afinal, pensou que iria rodar as saias, subir num tanque e declarar vencedor antes mesmo das eleições. Só não contava com o bom senso de alguns ministros, todos viram que se apoiassem, seriam cúmplices de um ataque ao regime democrático. Restou ao Já Indo Broxonaro Embora enfiar o rabo no meio da bunda, se ver numa situação ridícula, como comediante que esqueceu a piada, e dizer que vai ser bonzinho. Duvido! Animal indomável só fica calmo preso. Nem mesmo atacar o inimigo mortal dele, Alexandre de Morais, ele atacou. Ele sabe que cedo ou tarde, com todos os “sigilos" levantados, ele vai morar em Bangu 8. Vai formar a Dupla Sertaneja “Beto e Bozo” e já tem até sucesso garantido entre os evangélicos, vai cantar: “Quanto tempo esperei, chegou a minha vez, move a grades...”. Na saída, moribundo, o presidente anuncia que irá juntar todos os grandes pinguços da América do Sul e criar a “OCAMEBA”, Organização dos Cachaceiros do Mercosul e Bêbados Avulsos, que seria a maior produtora mundial de pinga e catuaba do mundo, desbancando grandes mercados, como o Russo, Japonês, Surinamês e o Escocês. Seriamos a grande potência mundial e deixaríamos os Estados Unidos a nossa mercê, exportando nosso liquido precioso aos Ianques bebedores de suco de milho. De quebra, teria como sócio seu arquirrival Lula, o grande pinguço do Brasil. Foi tanta merda esta semana produzida pela tropa bolsonarista, que faltou lugar para depositar, tiveram que recorrer aos jardins do Palácio do Planalto. Lá cagaram, jogaram merda na justiça, na imprensa e na democracia, só não contavam que estavam sujeitos a revezes provocados pelos ventos da constituição. Se sujaram todos. O mais hilário é ver os “bate pau” do símbolo do lixo na televisão, a Jovem Pan, usando de toda a verborreia animalesca que lhes é peculiar, para “provar" - hic! - que a denúncia do PL - Partido de Loucos, é correta e juridicamente cabível. Será que alguém acredita no que a turma de palhaços daquela emissora falam? Será que uma empresa idônea anuncia naquele depósito de lixo? Será que alguma autoridade séria e comprometida com a democracia coloca os pés naquele chiqueiro? Defender 50 tiros de fuzil, a explosão de 3 granadas, o ataque ao TSE, e pregar um “Terceiro Turno” das eleições é coisa de gente com a saúde mental saudável? A resposta é não. Mas, pelo visto, a turma de débeis mentais foi comprada, e caro, para defender Boçal Nero e sua gangue, não há outra explicação, não há justificativa. Aliás, há sim, por incapacidade profissional, sobrou aos repórteres, comentaristas e jornalistas atracarem suas canoas furadas nos portos da pior emissora de televisão do Brasil. Mas eu tenho esperança de ver a turma noticiando: “TÔ MORTO UAI” sobre a derrota de Bozolino nas próximas eleições.