TEM QUE SOBREVIVER

Carlos Roberto Martins de Souza

Para tentar arranjar dinheiro, pois os processos estão comendo tudo nos pratos da justiça, o casal mais cagão do Brasil, Broxinha Inês Legível e sua terceira mulher, Mischeque, estão lançando, no pasto bolsonarista, produtos diversificados para o seu público, inclusive merda ao vento. Percebendo que a coisa não cheira bem para o clã “Famiglia Broxonaro”, o negócio foi pedir socorro no mercado, pois sabe da fidelidade da tropa. Capitaneado pelo “Garoto Micheque”, seu maquiador, a "Lady Gada" da Direita entrou de sola, ou melhor, de ferradura, no negócio, a franquia de lojas ganhou um nome à altura do empreendimento, no Brasil, “LOJAS BOSTICÁRIO”. Em um festival de merda jamais visto, a ordem é faturar. O mais recente é o “Kit Merda", com um conjunto que vai arrebentar a “Boca do Vaso". Tudo começou já no primeiro dia do ano de dois mil e dezenove, quando aqueles cavalos, revoltados com as cenas patéticas, empinaram na Praça dos Três Poderes. Assustados, jogaram merda ali mesmo no asfalto, espalhando um mau cheiro pela Esplanada dos Ministérios. A coisa contaminou tudo. Eram as boas vindas dos animais ao novo chefe da “tropa". Um profeta de uma igreja evangélica já tinha sentenciado com uma profetada, ele disse: Vai dar merda! E nada deu certo durante os quatro anos do Capetão Cueca Broxonaro na Presidência, por onde ele passou, ficaram as digitais fecais dele. O curioso é que os patriotários fingem que a merda não existe. Só que ao querer torná-la invisível, na verdade estão admitindo o quanto ela os incomoda,e o quanto não sabem lidar com ela. As novidades incluem a “Loção Pós Cagada”, para refrescar os miolos, tem o “Spray de Pum”, para purificar o ambiente, outro perfume impactante é o “Homem Fauna", uma fragrância que une a docilidade do veado, com a masculinidade do “Seu Peru". No pacote há ainda o “Desodorante Cheiro de Curral”, este é exclusivo para os dias de manifestações, e foi chamado de o verdadeiro “Drible da Vaca”, o povo que torcia por um “flagrante”, foi surpreendido por essa inusitada “fragrância merdiosa”. Para massagear o ego dos patriotários, criaram o “Poderoso Cremão”, uma pasta à base de restos fecais combinados, para a cara de psicologia, tem um concorrente do Óleo de Peroba, o “Oleosos e Furiosos”, para lustrar a cara nas manifestações. Para o gado confinado na cadeia, fizeram a “Colônia Penal”, para enfrentar o ambiente quente e úmido da prisão. Para o banho na privada da cela, os reclusos patriotários ganharam o “Sabonete Phebosta”, um mistura de óleo de merda, com partículas de fezes seca. Não poderia faltar o “Desodorante Vida de Broxinha”, com seu odor inconfundível, serve para as mulheres usar no cio, dentro das prisões. Para acalentar os presos que não podem ter contatos com seus parcerias, vem o “Aroma de Chifre”, um consolo psicológico. Para os que apostaram no golpe, tem o “Pó de Mico”, poderoso no tratamento das frustrações. Até a derrota nas urnas foi lembrada com o “Morte Súbita”, uma colônia especial para, com sua fragrância inconfundível, lembrar vergonha das eleições. Para os mais exaltados, inventaram o “Frescura de Mito”, este vem em supositórios, servem como fetiche, sua introdução provoca “Satisfação Anal”. Para os amantes dos militares, tem o perfume “Aromas da Ditadura”, feito com excrementos de milicos, faz lembrar os anos negros do Brasil. Já para aqueles que recebem a visita indesejável da Polícia Federal, tem o “Cagaço Perfumado”, ele deve ser aplicado depois do susto, serve como refrescante natural. Até os evangélicos foram contemplados, ganharam o nobre perfume “Essência de Capim”, ele deve ser usado nas reuniões nos templos para espantar as inhacas da Esquerda. Oleoso, basta espalhar na cara e deixar agir. Os pastores e líderes evangélicos ganharam o “Xixi de Messias”, um aromático que evita os mosquitos comunistas. Aos que veneram o Capetão, veio no pacote o “Encanto Fecal”, um poderoso perfume extraído da bosta curtida”, ele mantém o adorador do Mito em conexão com seu pensamento. Para a gadaiada feminina, eles oferecem o “Fascínio de Vaca”, uma colônia impactante, pois lembra os odores da “Rainha do Sebo". Para os políticos que endeusam o Messias, tem o “Cheiro de Golpe”, com odor extraído das partes intimas do Capetão, vai ser um calmante aromatizado. Já o tradicional “Delicia de Cocô”, deve suprir as deficiências intelectuais, feio com merda secas ao sol, tem propriedades medicinais potentes no tratamento da falta de vergonha. Uma reserva especial agrega “Odor de Gado”, “Saco Bozonne”, “Inspiração de Rebanho”, “Shampoo de Labosta", “Óleo de Caca Verde”, “Barro Duro”, “Creme de Fezes” e “Colônia de Titica”, todos preparados com merda especial para atender o mercado formado pelo rebanho de patriotários. Até o mercado internacional foi agraciado, tem o “Cocô Chanell”, voltado para o gado na França, o “Aromatique de Bostê”, para visitas ao Museu do Louvre, o Fragance de Medê, para os fujões. No Japão, a turma do Bozo lançou o “Inhakaphura”, para os apoiadores que fizeram aglomerações em apoio ao Rei do Gado. Esse é especial, é para lembrar o estado sexual do Capetão Cueca, “Tachocho Nakama", uma referência à estadia dele na Embaixada. E tem o “Mishutaru Nossaku”, com odor de ovo podre, para lembrar o coice no saco que tomaram nas urnas. Na linha culinária há alguns lançamentos inusitados, “Extrato de Merda", usado nos acampamentos como composto do prato feito à base de abóbora, e acompanhado com “Farofa de Merda Desidratada”. A diversidade de produtos é enorme, a regra é ocupar o mercado bovino, até uma marca de calçados voltada para o rebanho foi criada, as “Ferraduras Bozo”, eficiente na defesa das merdas do mentor intelectual de tudo. O mercado gospel, fervoroso na defesa do Broxinha Inês Legível, foi contemplado com a “Bíblia na Linguagem do Gado”, uma versão mística que ajuda na assimilação das mensagens pregadas pela Pastora Damares. Tudo isto existe, e só existe, por causa do programa “Minha Merda Minha Vida”, criado para dar suporte ao gado no período que o cagão Broxonaro estiver fazendo turismo judicial nas terras da Polícia Federal. Você, Patriotário de Estimação, está intimado a colaborar adquirindo os luxuosos produtos à base de merda. Lembrando, para não cair no esquecimento, e ser lembrado na sua essência, Broxonaro vai criar o “Museu da Merda", lá suas cagadas estarão expostas para a eternidade, e todos poderão saber como não se governa um país.