Agua benta

Saravá, meu irmão

Recebi no meu e-mail, em março de 2009, que guardo carinhosamente na minha caixinha de estoque de ironias e sarcasmos até hoje e faziam a mim uma oferta do produto abaixo: E olhem que veio lá de Santa Catarina, uma região que dizem ser uma espécie de salão nobre no Brasil dos imigrantes Europeus.

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Água mineral 100%jesus

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“Oportunidade de aumentar as sua vendas, adquira já a sua água mineral 100% jesus, lançamento nacional em julho em todas as capitais, venda da água pelo telefone 47 32680535 ou marketing@cemporcentojesus.com.

Não deixe faltar esta benção em seu estabelecimento comercial. “

A água 100% jesus [...]

Coisa horrorosa

O slogan do esperto industrial foi:

Hidrate o corpo e a alma.

Tenho que admitir que o marketing dos evangélicos superou todas as expectativas e eles realmente colocaram o Vaticano no bolso em pouco menos de 30 anos. Enquanto católicos usam a água benta para borrifar gotinhas discretas, eles enchem garrafões, mudam o nome para 100% Jesus, muito mais comercial e vendem logo pra beber e consumir. Eu diria que pelo menos eles podem estar levando vantagem sobre os católicos pois nesse caso o dinheiro está sendo gasto numa coisa mais substancial. Só não entendo uma coisa: Porque os pastores da IURD pedem pra encher um copo de água e ir pra frente do monitor para que eles possam orar e benzer a água. Nesse ponto, eles estão imitando os católicos e eu já não entendo mais nada.

Estive pensando, será que se a gente comprar um pouco dessa água e tentar um derramamento virtual, especifico, daria um bom resultado? Poderíamos por exemplo enviar um e-mail encharcado e pronto, “o capetinha” fica exorcizado e quem sabe, ainda nos livraríamos dos maus pensamentos e dos agouros.

O que precisamos saber é se essa água pode ser utilizada por um ateu, contra Orixás, babalaôs, comentaristas ghosts, fantasmas, clones, esse tipo de coisa que funciona mais ao norte, com danças e ritmos que se misturam com crenças estranhas, com a cara suja de folclore e explícitamente picareta. (rssss).

Mas acabo de receber e-mail complementar, informando que se pode também molhar uma folha de arruda bem novinha, viçosa (no verdadeiro sentido da palavra, claro) e mandar pro desafeto, com o carimbo da IURD. O sujeito abre o envelope e no dia seguinte, pode morrer afogado numa dessas praias qualquer, vizinhas de Minas Gerais, por exemplo, ao redor de Juiz de Fora de onde saiu o apóstolo desgarrado.

Vão me dizer que sem fé não funciona. To lascado. Sarava meu irmão.