Toda essa lama

Eu estou apenas acabando com o que você começou, toda essa história é apenas uma estupidez, não podemos ir tão longe, não enquanto vivermos agindo como culpados. Parece que estamos fingindo de forma realista demais, e não posso manter esse sentimento. Todo esse lixo já está dentro de mim, e isso é por sua culpa! Eu fui uma aprendiz dos nossos próprios erros, estou adquirindo a arte de ferir as pessoas e não se importar com as conseqüências disso dentro de mim.

Droga! Qual parte da lembrança foi calculada pelo seu desejo? Qual parte de mim foi manipulada pelas suas falsas esperanças? Tudo bem! Essas coisas acontecem, e isso é mais do que proibido.

Você me trouxe até o caminho de volta, mas não sei se preciso de tanta atenção, eu estou voltando pra casa, quero chorar sem ser vista, ou julgada. Por que choro tanto mas não me sinto arrependida? Será que o sol alcançaria a amplitude dos nosso erros estúpidos? Por que eu estou trancada nesse meu quarto e tudo parece girar ao meu redor? Eu apenas quero ver os dias passarem, até que eu me perdoe pelo que vivemos.

Droga! Eu ainda sou uma garota que te espera, e nada disso está acabando da forma mais madura, simplesmente você guardou esse como mais um dos seus podres pecados. Por que eu não sei pensar em outra coisa senão o que vivemos juntos?

Eu estou perdida, eu sei. Prometo que vou superar isso, preciso honrar o segredo que guardamos juntos.

Está no ar que eu respiro, em cada palavra que você me disse, e como fingimos feito bons atores, sermos menos que o silêncio. Porque eu gosto de ver o que houve entre nós como a saída que eu encontrei pra um velho erro, mas os meus novos erros são mais imperdoáveis que os de antes.

E todas essas lembranças não podem ser narradas pra ninguém mais, perderia o brilho e a riqueza do modo como agimos. Não se preocupe, eu estou mantendo tudo isso bem guardado dentro de mim, o problema é que meu interior está enjaulado pelos sentimentos que você jogou fora, e esse lixo inútil dentro de mim, está perdendo o sentido, o motivo que você me deu não significa mais nada.

Estou cansada de viver essa droga, agir feito adulta, mas sentir como uma garotinha estúpida. Não sou uma garotinha mimada, não foi por uma vontade de quebrar as regras que você fez parte, eu apenas pensei demais, e encontrei razões egoístas pra me segurar, agora eu cai de vez, aonde estão suas mãos pra me levantar do fundo desse rio frio cheio de culpa e lágrimas amargas? Acha que eu sou tão fria assim?

É, você nem me conhece, apenas viu os sentimentos se perdendo dentro de mim e quis brincar mais um pouco. Quebrando meu coração com palavras, com toques inexplicáveis, sem nenhuma força no meu interior, nenhum devaneio. Você me tornou ma articuladora de emoções fúteis..

Esse texto está ficando longo demais, não é? Sei que você não pretende lê-lo, não faz seu feitio ler desabafos estúpidos de garotinhas inocentes.

Por que estamos mentindo sem consertar os enganos que cometemos? Droga! eu falo disso que vivemos como se fosse um pecado mortal, queria manter a mentira viva dentro de mim.

Estou aparentemente sofrendo, mas não existem aparências pro que eu deveria sentir, simplesmante você me quebrou, ferindo emoção por emoção, especialmente o que eu considerava importante, mas agora eu sinto vazios sem por que.

Qual é causa que te trouxe até aqui? Por que estou pensando tanto? Será que ainda poderei sobreviver a tantas analises que me prendem nessa jaula interior?

Não vejo nada que possa te trazer pra perto, mesmo que você apreça aqui em uma coincidência, sei apenas que você deverá ter outro interesse por trás. Estamos omitindo acusações graves, pelo menos pra uma garotinha como eu, talvez você nem enxergue um beijo dessa forma dramática, mas não foi certo..

Se não foi certo por que eu tenho a impressão que eu faria de novo? Se era pra ser um arrepenidmento por que eu estou desmoronando de tanto rever a nossa imagem juntos?

Por que não posso me perder por aí? Por que encontro os sentimento tão arrumados dentro de mim sempre com relação aos erros que cometi?. Estar com você foi o bastante pra revirar a minha vida? Estar com você é o suficiente pra desistir de tudo o que eu costumava valorizar?

Você curou meus sonhos ridículos, sei que você finge não conhecer cada reação que eu tenho e estou vivendo nesse momento. Apenas não finja que não significou nada, ou eu é que deveria parecer mais manipuladora que isso? Será que eu sou a vilã ou a vítima no crime?

E a cada vez eu te procuro, droga!

Estou me olhando no espelho, ajoelhada no canto trancado do meu quarto, enquanto escrevo tudo isso sobre nós, eu teria que reconhecer o reflexo de uma garota infeliz dentro desse espelho idiota? Ou eu apenas movi uma escuridão inexistente pra mim? Será que estou morrendo por uma boa causa?

Sei que você me disse pra eu nunca me entregar a esse altruísmo fútil, mas acho que isso é parte de mim.

Ok. Vamos ser bons amigos, contar segredos e dividir confissões imaturas, eu sei que poderia mentir agora, e estar andando por aí, esbanjando sorrisos contagiantes, mas simplesmente não suporto ser eu mesma, não quando tenho uma vida inteira pra pensar no que vivemos.

Queria consertar as feridas que você não pôde cuidar, acho que você não quis me deixar perfeitamente bem depois que você fosse embora. Não prometemos um pacto de fidelidade, mas sei lá! Eu estou aqui escrevendo, e você talvez esteja ao lado de outro alguém; vivendo atos românticos e construindo ilusões duradouras.

Qual foi o mérito? Acho que eu apenas fui um troféu pra o seu ego, sabia? E isso tudo me dói e me estraga mais do que poderia. Acho que as minhas lágrimas estão afogando a minha vida, e estou destruindo os vestígios da dor.

Apenas siga em frente, mas pensando bem.. já é isso que você está fazendo sem mim, não é?

Eu tenho que sufocar essas lembranças que revejo em câmera lenta, sempre me fazendo sentir tudo de novo.

Mais que droga! Não consigo mais parar de falar feito uma idiota iludida. Eu estou te dando uma máscara de vilão na minha vida, acho que é assim que você gosta de ser visto. Eu estou seguindo quase todos os seus conselhos, exceto ser feliz sem você.

Tudo bem! Isso é só uma pequena contradição na minha vida, estou sendo muito compreensiva, e me sinto incapaz de te dizer o que penso. Será que se eu fugir disso vou esquecer o que você me contou?

Penso em todas as opções que tenho, parece que estou escolhendo as emoções erradas pra me manter firme e forte, vou erguer minha cabeça, não estou fazendo tantas coisas por você, você simplesmente sobrevive no meu interior.