Desabafo.

Está cada vez pior!

Essa maldita depressão me corrói como um câncer.

Eu só queria me livrar desse pesadelo.Eu queria ser diferente!

Não ter esse maldito coração pulsando no peito.Ser forte,para combater essa melancolia.

Mas sou fraco.A deixei me dominar.Minha situação é cada vez mais deseperadora.Aluguel atrasado,minha irmã me "jogando na cara" o que fez por mim.

Estou farto de ser julgado!

"olha lá o vagabundo,o vadio,boa vida".É fácil apontar o dedo.Mas ajudar é bem difícil!

Eu tentei,juro que tentei.

Terminei os estudos em 2000,fiquei até 2007 sem fazer nada.Até

que o filho de uma vizinha me disse que um cara precisava de gente para trabalhar.

Era um "fábrica de fundo de quintal",fazámos porta-incenso,enfeites de parede,painéis decorativos em chapas de aço.

Era o que eu queria:não era necessário escolaridade,perto de casa,

não éramos obrigados a fazer com pressa as peças.

Era bom,eu gostava,mesmo tendo que implorar para receber ao menos o aluguel de meu quartinho,80 reais.

O combinado era de 250 reais,mas somente duas vezes recebi integralmente.

Em 2007,de abril a junho eu atrasei o aluguel.Ainda bem que minha senhoria é compreensiva,se não eu estaria na sarjeta há muito tempo.

Se dependesse de mim,eu ficaria o resto da vida lá,mas ele faliu,fechou.E o pior de tudo me deve 750 reais,que creio nunca receberei.

Fiquei até o dia 26 de setembro parado.Então comecei a trabalhar num caminhão munk.

Durou apenas dez dias.Também fracassei.

Agora estou com aluguel atrasado há 2 meses.

E não sei como fazer para pagar.Não sirvo para nada.

Queria algo melhor,trabalhar atrás de uma mesa de computador.Depois cursar uma faculdade.Meu não tenho capacidade financeira e intelectual.

Gostaria de fazer arqueologia,que eu amo.Depois me especilaizaria em Egiptologia.

É apenas sonho,nunca realizarei.

Vejo meu rosto no espelho e olho no que me tornei,arremedo de ser humano:cabelo comprido,barba por fazer.

Moro num quartinho de 3 por 3 m,só tenho uma cama,uma TV velha.Só.

A Triteza me domina também. A solidão me retalha.

Nunca namorei,nunca uma mulher olhou para mim.Morrerei virgem,sem saber o que é o calor de um corpo feminino,Sem ser amado...

Aqui ,na viga tem um lençol amarrado.Me vejo pendurado nele.Choro muito.Tenho chorado muito nesses dias.Acho que meu final se aproxima.

Dizem que o suicida vai para o inferno, mas sinceridade,qualquer coisa é menos pior do que passar pela vida em branco,sem amores,talento,como um "fantasma".

Eu queria que as coisas tivesse sido diferentes,queria ter sido igual as outras pessoas...Ao menos por um milésimo de instante provar da felicidade,ouvir um "meu amor",constituir uma família.

Mas eu sou todo errado:baixinho,sem talento,inútil.Que mulher olharia para mim?

Queria terminar meus dias com um pouco de dignidade,pelo menos debaixo de um teto.A dor é muito forte.ninguém sentirá minha falta.

Tenho que ter coragem,o tempo se esgota,a dor fica cada vez mais forte.

Eu não pedi para nascer,apenas posso pedir desculpas à minha mãe

Por ter sido um erro,sua decepção.

26 anos de fantasma!

Estou velho.É melhor acabar com tudo.

Já estou cansado de chorar!Vem Morte faça seu tarabalho!

Dentre 6 bilhões que falta fará uma simples vida insignificante?!

Que falta?!