Uma parte de mim.

Saudade de você..muita saudade. Saudade de morar ai com vocês, saudade de como era antes. Saudade até de brigar com você de você pegar no meu pé. Não sei explicar, acho que nossa família é assim, não conseguimos, não conversamos mas não nos culpos, não saberia ser diferente, crescer diferente. Então eu só queria dizer que sinto sua falta, como mãe e como pessoa, na verdade em todos os sentidos. Estou numa fase de mudança. Mais uma vez. Só que dessa vez é diferente, não vou ficar quieta mais, ou vou. Não sei. Como disse não sei ser diferente. Só sinto saudades..acho que é isso. Amo você, e amo o papai. E nunca falarei isso o suficiente. Não, porque não sinta, mas porque não sei demonstrar. Mas amo vocês, e é o que importa. Se tenho algo engasgado? Sempre tive, sempre vou ter. Eu sempre fui assim, quieta. Só sei que sinto, e dói de saudades. De momentos. As vezes até dos momentos que não tivemos. Acho que estou aprendendo a não deixar coisas sem serem ditas. Cansei de não recorrer a vocês pra falar dos meus sentimentos. Aliás, poucas, quase nenhuma, foram nossas conversas sobre isso. Sobre o que importa, sobre o que é verdadeiro. Só sei que machuca pensar assim, não? Acho que por isso que somos assim, os três. Fechados. Quietos. Na verdade até conversamos, mas acho que nunca algo que fosse assim. Ou pelo menos não me recordo. Só mostramos um lado de nós. E acredite, temos mais que um. Acho que por isso somos assim, cautelosos, observadores. É como nos vejo. Na defensiva. Expor nunca foi nosso forte, aliás acho que de ninguém. Mas confio em vocês, e sei que podemos conversar, apenas não precisamos. Me sinto independente, em relação à isso. Vocês me ensinaram tantas coisas. Mas nem tudo pode ser ensinado. Alias, nem tudo deve ser ensinado. Bom, sinto falta de vocês. Amo vocês. E sei que sabem e eu não precisava ter escrito isso, viram o que eu disse sobre nossa familia? Nós sabemos, mesmo não contando. Gosto disso. Mas cansei de só deixar as coisas subentendidas entre a gente. Acho que é isso. Cresci, na verdade acho que é algo que sempre esteve dentro de mim. Não gosto de me expor. Sei que posso te deixar orgulhosa de outro jeito. Então se isso me define como bem, acho que estou ótima. Estou bem, sei me cuidar. Mesmo sentindo sua falta. Não escrevi para deixá-los preocupados, longe disso. Não sei mais o que falar, o que devo ou posso falar mas é isso. Uma parte de mim.