A vida que passou e eu não vi!

É quando se tem 15 anos, agente acha que a vida e tempo não passa pra gente, agente ver a vida alheia do lado de fora e achamos que "coisas" nunca vão acontecer com a gente, dificil né!.

Mas... a verdade e que a vida passa e passa muito rápido, e nós por acreditarmos que havera sempre o amanhã, não fazemos o que tem de ser feito hoje, é engraçado e ao mesmo tempo incrivel como a nossa cabeça muda a cada ano a cada estação, a cada mes, a cada dia.

Hoje eu olho pra trás e me pergunto e que foi que fiz da minha vida meu Deus, tantas chances, tantas oportunidades perdidas, e hoje com 26 anos, me pergunto de novo, pra onde vou, e o que vou fazer, sei lá! tem coisas que acontcem na vida da gente que nos deixa desnorteados, sem rumo, sem destino, sem saber o que quer da vida, mais e ai onde ta, e mora o perigo, o que fazer quando se tem pessoas e pessoas que dependem de você pra viver?! você simplismente tem vontade de jogar tudo por ar, e não pode, porque tem pessoas e pessoas que vive em função de você, e agora o que fazer?.

Depois de tanto tempo, tantos dias, anos, e meses, que se passaram, e por curiosidade eu vim aqui, relembrar os dias e as madrugadas, em que eu ficava encrevendo minhas dores, tristezas, alegrias, e planos, aqui com vocês, era tão gostoso depois lê o que vocês achavam, e o engraçado era que eu encontrava, sei lá... tipo uma "ancora" um conforto, aqui.

Sabe! esse tempo que passei longe do recanto das letras, os meus desabafos, abafaram e aglomeraram, me sentir e estou tão sufocada, que sei lá... a vida meio que perdeu o sentido, e eu to vivendo porque tenho que viver. nesse tempo eu casei, tive um belo filho, e pedi o divorcio, por entender que eu não podia viver uma vida apenas pra dar uma satisfação a sociedade, tomei coragem não de onde, que ate hoje as vezes me pego pensando e me surpreendo, como pude ser tão enfatica, e essa coragem que ate hoje não sei de onde veio, talvez dos maltratos, das humilhaçoes, das surras, dos escarros na cara, que decidi nunca mais viver em função de ninguem, muito menos de um homem, ai meu Deus!!! como foi dificil e duro, sozinha com um filho de 6 meses nos braços sem ter pra onde ir, ou com quem contar, quando na realidade era os outos que contava comigo, ai gente! como eu pedi a morte a naqueles dias em que eu via o cair da noite o raiar do dia, e não tinha sono, apenas os pensamentos vagando e procurando uma solução, foi tão doloroso ter que engolir o choro travado na garganta, porque eu simplismente não podia mostrar fragilidade, e pior onde estavam meus amigos, simplismente evaporou com vapor, fumaça, neblina.

Foi tudo duro e tão dificil, foi um golpe tão doloroso as traições, as decepções, ver o cumprimento daquela velha frase "no céu so entra quem merece e aqui na terra agente so vale o tem" ou "amigo e apenas um inimigo que ainda não lhe atacou", eu achava, na minha inocencia que isso era apenas mais um ditado popular, que as pessoas não era tão crueis dessa forma, mais que nada, vi todas essas palavras se realizar ao pé da letra, como se os sentimentos alheios não valhiam simplismente nada.

E o que eu mais temia me sobreveio, eu me transformei na "maquina de fazer dinheiro" os meus sentimentos simplismentes acabaram, a confiança o acreditar no ser humanos, não existe mais, eu não consigo mais acreditar nas pessoas, se eu for detalhar pra vocês o que me fizeram, e o que passei com quem eu mais amei na minha vida, ao quem eu dediquei dez anos da minha vida, o espaço não daria.

As vezes eu fico me perguntando se foi eu que errei, e so fou eu, onde que errei, eu era idealista, tinha meus planos, engajada nos porjetos sociais, ajudava a tanta gente, era tão bom, mais no final a quem tanto ajudei me deram as costas, porque quem tava do outro lado tinha mais dinheiro, como hein? me digam, as pessoas ser assim, se quem um dia tanto amou, hoje ja nem lembra mais.

Eu por outro lado, por ver que tudo gira em torno do dinheiro, fiquei doente por trabalho, trabalho, trabalho, e esqueci que tenho uma vida, eu tenho medo de ter me tornado em uam pessoa sem sentimentos, insensivel as dificuldades alheias, indiferente a quem não tem nem nada que possa servi de retorno pra me, eu tenho vergonha de chegar ate aqui e dizer tudo isso, mais são coisas que tão me matando e e nisso que me transformei, numa mulher que talvez nunca mais ame niguem na vida, insensivel, impiedosa, e indiferente as dores alheias, sabe aquela pessoa que não encherga mais nada nem niguem alem do dinheiro e o do trabalho, e isso, foi nisso me transformei, e agora eu me pergunto o que fazer? que sentido tem a vida, se você não ajuda e não ama teu proximo como a te mesmo, pra onde estou indo meu Deus?.