Apenas uma carta...
No momento eu estou tão confusa que já nem sei mais o que pensar...
Eu me sinto como se eu tivesse rodeada de pessoas e não visse ninguém
Fico aqui enclausurada na minha decepção por saber que mais uma vez algo deu errado na minha vida
Às vezes eu me pergunto porque que as coisas mais especiais só acontecem quando não as posso possuir!
Acho que o destino tem cisma comigo só pode, pra querer que eu sofra tanto.
Eu posso afirmar com toda certeza, eu não estou feliz, eu não estou bem, e esse rosto que hoje você vê, é apenas uma mascara, uma aparência daquilo que na verdade é só tristeza...
Eu queria tanto que tudo isso não passasse de um sonho ruim, de uma noite mal dormida, e que amanhã eu acordasse e visse que passou e que agora está tudo bem, mas a realidade não é essa, não posso fingir e nem mesmo mentir pra mim para tentar amenizar essa situação...
A minha vontade hoje é de sumir, não estou querendo fugir, estou apenas querendo esquecer um pouco de que ultimamente nada tem saído da forma como esperei que fosse, só queria um tempo para mim, descansar, pensar, sei lá, fazer as coisas que gosto, ser eu mesma, sem rótulos, sem regras, apenas eu!
Eu já procurei entender, já tentei achar uma explicação para tudo isso, mas não adianta, eu tenho que me conformar, eu estou aprendendo direitinho que tem certas coisas na vida que não se explica, apenas se vive...
Sabe, em minha vida sempre procurei tirar algo proveitoso de tudo que acontece comigo, mas dessa vez está tão difícil, talvez eu encare como uma forma de crescimento pessoal, ou quem sabe uma experiência a mais, mas a verdade é que tudo anda tão complicado que ver o lado bom disso tudo tem sido uma missão quase que impossível.
O que há de errado em apenas querer que as coisas fluam bem? Onde está o erro de querer apenas ser feliz e me sentir realizada? Poxa, eu não estou pedindo nada além do que qualquer pessoa em sã consciência pediria, FELICIDADE, ou pelo menos uma palhinha dela...
Às vezes acho que sou um porre, chata, grudenta, e como diz minha mãe, Carente, acho que preciso parar com isso, tentar de uma forma ou de outra ser mais firme, não mais grossa ou menos carinhosa, apenas mais firme, e me contentar com o fato de que não são todas as pessoas que estão dispostas a se preocuparem com o que ando passando.
Tomei uma decisão dias atrás, vou parar de me preocupar mais com os outros do que comigo, sei lá, acho que às vezes eu dou muita atenção para os problemas das pessoas e esqueço dos meus, esqueço que eu também tenho uma vida para viver. Acho que é por isso que muitas vezes me decepciono, eu me dedico muito às pessoas (não esperando algo em troca) e às vezes eu esqueço que existem pessoas que você pode ser bom o tanto que for, a mais bondosa de todas que elas simplesmente não se importam, é a vida né? Só eu que ainda não aprendi eu não quis aprender a maneira como as coisas funcionam, mas eu juro que isso tudo vai mudar, eu juro que vai...
Cansei das coisas velhas, cansei das minhas decepções, cansei dos falsos sorrisos, das lagrimas amargar, cansei de tudo que apenas me faz me sentir mal, eu quero algo diferente, algo novo, algo que me faça ter motivos para sorrir, algo que me faça bem, que me faça ver a vida de uma forma diferente, que me faça VIVER!
Quero voltar a ter bons sonhos, quero voltar a olhar pra lua e enxergar a sua beleza, quero voltar a ver graça nas pequenas coisas da vida ou até mesmo nas mais idiotas.
Tenho medo do que estou me tornando, tenho medo de estar perdendo a minha inocência, a minha essência, medo de ser como todo mundo...
Hoje, é apenas mais um dia, um dia comum, ou quem sabe um triste dia, nublado e sem muito sol, apenas mais um dia pra eu ver que nada tem dado certo, apenas mais um dia pra eu ver que as coisas têm que mudar o mais rápido possível, ou muda ou eu fico louca...