Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você..

Um filme se passa na minha mente; é como se todo ano, nessa mesma data eu revivesse aquelas horas. Dia 25: dormi, de tão cansada que estava, as onze e meia. Dia 26 3 hrs am: Ouvi a pior noticia do mundo. Você já não estava vivo. Tinha ido pra sempre. Tinha me deixado, foi arrancado dos meus braços como quem arranca a coisa que mais se ama no mundo. Tem um pedaço teu no meu coração, mesmo que naquele dia parte dele tenha morrido junto com você. Ainda posso sentir seu cheiro no ar, sentir quando fecho os olhos, a tua voz ecoando na minha mente, apesar de que o timbre me fora esquecido, ainda consigo lembrar com detalhes toda sua feição e andado. Sei escrever sobre cada jeito teu, cada reação que você tinha. Sei descrever como seus olhos ficavam quando estava nervoso, sei como o senhor adorava que eu massageasse suas costas; Sabe, também lembro que você sempre me comprava um vestido bonito pra que eu fosse pra missa aos domingos. Tem tanto de você em mim; é só me olhar no espelho e ver. Teu nariz, tua boca, as mesmas “entradas” do cabelo.. ainda ando como você! com as perninhas juntinhas. Nossos dedinhos não se encostavam no chão; ainda lembro da nossa primeira festa juntos, ceu da OAB 2001; primeiro show que você me levou. Era tão bom ser apresentada aos teus amigos e eles me elogiarem com “nossa! parece tanto com você”. Ficar lembrando que você me levava pras festas da delegacia, e queria sempre que eu me comportasse pra que ninguém me chamasse a atenção. Lembro das festas juninas que você me levava pra comer batata doce! ah! não posso esquecer quando você me deu a minha primeira bicicleta, com rodinhas e ela era toda vermelhinha! Eu amava quando no meu aniversário, recebia flores de você! me sentia tão especial, recebendo rosas, violetas, margaridas. Cada vez que você viajava, eu ficava morrendo de saudade, mas você.. sempre tão perfeitamente lindo.. me ligava todos os dias pra saber como meu dia havia sido. Não tenho medo de descrever o quanto eu te amo e o quanto cada dia fez falta pra mim; sabe, o dia que passei no meu primeiro teste de dança e você e não estava lá pra me abraçar e dizer “parabéns filha!”. Doí até hoje toda vez que eu entro no palco e não te vejo na primeira fila. . Quando passei no vestibular, chorei o dia todo por não ter você aqui me abraçando por ter passado. Ah.. eu tô com saudade, tudo anda tão difícil pra mim. Quero você, mas eu sei que nunca mais vou tê-lo.. Tu agora é como o vento que passa no meu rosto, eu sinto.. só não vejo, não posso tocar. Conto as horas pra que todo esse pesadelo acabe. Te amo! te amo como se você fosse voltar agora.. como amo há seis anos.. mesmo sabendo, que o telefone não vai tocar, não vai ser você no portão. Obrigada por ter feito da minha vida esses 14 anos a melhor que eu já pudera ter. Te amo incondicionalmente.. são seis anos de muita angustia e tristeza, mas eu sei que uma hora melhora. ♥ Ah pai Pedro! ♥