26 minutos pensando em você

3: 36 am.

Não consigo parar de pensar em você.

Foi melhor assim? Sem mentiras?

Fiquei de novo do jeito deplorável que eu fico quando penso em te perder.

Vai ser a última vez, juro.

É necessário? Desculpa.

Estou em um conflito sem fim e pensando em você.

Me diz que tudo vai ficar bem, por favor.

Não aguentava ficar sem você um dia. E agora se despedir?

O que eu fiz de errado? Gostar demais? É a vida.

Não vou me culpar de uma coisa que não tenho culpa.

Não vou assumir misérias se eu não fiz.

Preciso ser honesta comigo: eu te queria.

Não dá pra ficar tendo recaída e eu querer morrer logo após isso.

Não dá pra enganar que eu sou louca por você.

Ontem queria me jogar em um carro para ver se me sentia mais viva do que quando estou com você. Inútil. Só iria maltratar mais meu corpo.

Meu corpo não merece sofrer tanto.

Ele merece realmente ser cuidado por outro corpo. Que nesse caso, depois de ontem, descobri que não é o seu.

Eu mereço uma pessoa boa. Eu sei disso.

Eu mereço alguém que me ame de verdade. Suspiro.

E sei que tua escolha em não escolher a gente pode ter sido a melhor pra tu ter equilíbrio na tua vida. Mas foi a mais dolorosa escolha que já fizeram por mim.

A pior lágrima é a do sofrimento. Ela não alivia, como dizem. Ela só faz me maltratar. Mais.

Mais do que você, eu me prefiro. Eu prefiro meu corpo

Tenho que ser honesta com ele. Isso não ia funcionar.

Se for pra me relacionar e não me entregar: é melhor não.

É melhor poupar meu sofrimento.

Pensei que já tinha sofrido demais e iria entrar em um "relacionamento sério". Em vão. Entendi errado.

Fiz errado? Não.

Eu realmente entendi errado.

Eu realmente queria passar um tempo só sendo sua. Que pena.

Deus, me alivia por favor. Sem você eu não sou nada. Me sinto um nada agora.

"É só uma fase. Você vai conseguir passar por isso" dizem baixinho.

Então é confirmado que eu não deveria te ter por resto da vida? Isso é consolo?

Não consigo. Não quero viver sem você. Tenho que viver.

Sem você é mais difícil, menos colorido. Com menos prazer. Com menos afeto. Com mais saudade. Com menos amor. Com mais indiferença. Com menos fé que tudo vai dar certo.

No fim pode dar. Mas quando é o fim? Quando acabar minha vida?

Quando eu não conseguir mais te sentir? Quando não puder sentir teus beijos? E teu abraço?

Ainda suspiro.

Não ver um caminho a seguir: tristeza.

Tristeza por não te ver. Por não te sentir. Desculpa.

4:02 am