Amar

Você entrou na minha vida e se foi dela na mesma velocidade. Tão belo e dolorido que eu não sabia descrever o que sentia na época. Você não havia me avisado sobre os seus sumiços, mas eu estava acostumada com alguém que fazia isso frequentemente e voltava como se nada tivesse acontecido. Mas você fazia com que eu sentisse curiosidade sobre o que estava acontecendo, e isso me sufocava. Eu me acostumei em ter você aqui, acostumei-me com os seus bons dias no horário que eu sempre saia para trabalhar, com os seus incentivos para eu largar aquele emprego merda que só me consumia que eu continuei mesmo após você ir, com o fato de que eu gostava de compartilhar com ti todas as coisas ridículas da minha vida e você aparentava gostar de ler e me incentivar a realmente fazer elas. Durante todo os cincos meses que foram antes de sermos algo eu dizia a mim mesma que não deveria ter esperanças de algo acontecer entre nós, que era apenas coisas da minha cabeça. Porém eu me iludi. Eu não estava acostumada em ter alguém ali comigo. Hoje percebo que você nunca esteve ali. Você me dava paz e me tirava o sono ao mesmo tempo. Você fez eu me abrir com você. Fez eu amar você em pouco tempo e isso não foi saudável, seria se eu olhasse hoje para o que tinha atrás de mim e fosse feliz, mas eu não era. Estava ali por ti. Apenas por ti. E isso me faz pensar em que você pregava algo que não realizava. Aquilo não era amor. O amor não machuca tanto como você me machucou em tão pouco tempo. Eu deveria ter tido mais coragem invés de deixar tudo no seu tempo. E o meu tempo viria quando? Quando eu olhasse as suas redes sociais e visse você em uma festa curtindo enquanto eu estava em casa chorando?

Hoje olho tudo isso e percebo que aquilo me moldou, mas não da maneira que eu queria. Da maneira que você queria