PAPAGAIOS ME MORDAM... (*)

(*) ao ler este meu conto vocês podem até pensar que é uma fantasia, entretanto, acreditem é a mais "pura verdade". Aconteceu em Nova York, cidade onde vivi por 7 anos. Segue o Papagaios Me Mordam...

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Sou filmaker independente e foi em Nova York que me formei, numa escola muito legal, rápida e eficiente, de cinema.

Depois que caí na real, costumava folhear nas livrarias um jornal chamado Back Stage, que oferecia trabalhos diversos para o sub mundo do cinema e teatro off, off, off, off, off Broadway.

Um belo dia vi um anúncio que muito me interessou: "Diretora procura assistente para auxiliar na edição de filme". Fiquei motivada e liguei. Deixei meus dados na secretária eletrônica e "desencanei", pois sabia que a chance de me ligarem de volta era de 100 pra 1.

Depois de uma semana, toca o telefone e uma distinta Senhora se apresenta como a diretora procurada. Marcamos um encontro num clube de uma famosa universidade americana, dessas que a gente só entra se for convidado ou tiver o blazer com o escudo.

Dia marcado estva eu lá. Cheguei mais cedo e pedi um dry martini para relaxar. Depois de 10 minutos entra no hall a Senhora com um chapéu panamá e fita de onça. Em seguida senta-se à mesa onde eu estava. Nos apresentamos e começamos a conversar. Ela me falou do filme e do que se tratava: uma história sobre um pássaro que sabia de atividades dos Estados Unidos com extraterrestres no México. Achei super divertido. Ainda mais sendo o tal pássaro uma arara brasileira.

Primeiro dia de trabalho, primeira cena... tenho até hoje dificuldade para saber a idade de tal figura devido à quantidade de plásticas feitas em seu rosto, mas, imagino ser entre 55 e 70 anos. Senhora era super legal, uma lady.

Segundo dia de trabalho... ainda continuávamos na mesma cena, pois além de diretora, Senhora era atriz do filme e super exigente com seu trabalho. Sessenta "takes" para uma frase:

- Angels, what angels?

Terceiro dia... mesma cena! No final da tarde dirigi-me

à geladeira, pois Senhora havia me pedido que pegasse algumas pedras de gelo no freezer. Quando abri a porta não acreditei no que vi: uma arara congelada!

Meu instinto, anti "serial bird killer", dizia para eu me dirigir ao banheiro, pegar um desodorante (eu estava sem meu pepper spray), espirrar uma borrifada nos olhos de Senhora, destrancar a porta e sair correndo escadaria abaixo.

Entretanto, resolvi dialogar. Fiquei sabendo que o pássaro estava ali congelado porque morreu antes das filmagens se acabarem e enterrá-lo daria um grave problema de continuidade.

- Ah, bom!

Depois do sétimo dia na mesma cena resolvi parar. Fiquei triste, mas não dava... Já estava sabendo coisas demais sobre as experiências com os homens lagostas no subsolo do México e sem ganhar nada. Vá que "os caras" da CIA também começassem a me perseguir e eu tivesse que fazer várias plásticas para mudar meu rosto?!