O BBB DO PT

Muito boa noite brasileiras e brasileiros, aqui é o anfitrião e apresentador do programa. Não conseguimos a liberação do Pedro Bial por se tratar de um programa concorrente, mas acho que nenhum de vocês vai achar ruim por causa disso. Nosso reality show de confinamento terá a participação de políticos do Partido Trapalhista e não acontecerá em uma casa luxuosa onde não se tem que fazer qualquer coisa de útil para conseguir tudo do bom e do melhor para esnobar a audiência porque isso nossos participantes já fazem e o público já vê.

Eles passarão um tempo conosco aqui nesse pobródomo que construímos especialmente para a realização das provas. O ambiente simula bem o que o pobre vive e nossos "heróis" terão que se virar nele. Não é paródia do "No limite", mas será parada dura para essa turma viver nele, pois não conhecem bem como o pobre vive. Outra particularidade dessa edição é que o público é quem manda as provas que serão disputadas por aqui e a primeira delas é de resistência. Vamos dar uma espiadinha?

Os petistas terão que encarar o tempo que aguentarem atrás das grades. Quem sair por último será o líder. Quem nos enviou essa prova foi o presidente do STF, Joaquim Barbosa. Ô, Joaquim, muito obrigado pela participação! Vem cá, vai sair candidato a presidente ou não? Estamos esperando um candidato! Vamos ter que anular?

E partiram os brothers para a prova. Entraram no primeiro minuto de prisão domiciliar. Opa, está pintando a primeira desistência. É J. Genuíno. Ele alega dores no peito. Vamos, equipe de socorro, levem para o SUS e apresentem aos médicos cubanos. A prova, então, foi vencida por J Dirceu, que conseguiu ficar atrás das grades a incrível marca de 13 minutos. "Foi para combinar com o número do partido!". "É numerologia?". "Tem que ser né? O 13 é muito importante para a nossa financiadora!".

Com essa, J. Dirceu é o líder da semana. Vamos para uma prova recreativa em seguida. Quem enviou foi a competente e inteligente jornalista Rachel Sheherazade do SBT. Um grande beijo para você, Rachel, saiba que se não fosse você o telejornalismo brasileiro teria morrido. Tava todo mundo desistindo de ver notícias maquiadas, desinteressantes e opiniões condescendentes com injustiças e grupos de poder. Você salvou o emprego de um monte de ingratos, embora eles continuem sem audiência porque o povo só quer ouvir o que você diz. Esquenta com sindicato de jornalista não porque eles tomaram supapo da opinião pública contra a tentativa de oprimirem a sua liberdade de expressão. Estamos todos contigo. Nós: audiência.

A prova é o seguinte: Nossa equipe resgatou um infrator que foi pendurado num poste pela população indignada do local onde ele cometeu um crime e trouxe aqui para o campo de concentração... digo: pobródomo. Vocês terão que conviver com o bandido e tolerar todo tipo de abuso que ele vier a cometer. Aquele que perder a paciência e demonstrar a mínima intenção de espancar o sujeito estará eliminado. Ganhará quem sobreviver aos impulsos naturais humanos de querer manifestar sua indignação. Parece que vai ser fácil para vocês perdoar e amar o bandido e acusar o povo de incitar a violência, mas atrás das bancadas lá no Congresso verão que é muito fácil fazer isso, aqui terão dificuldades de preservar a boa moral cristã que vocês carregam exemplarmente dentro de cada um. Vamos lá! Produção, traga o meliante.

[Um tempo se passou]

Essa foi fácil para os brothers e terminou "em patada", pois os participantes espancaram um ao outro para conter sua fúria interior e não agredir o pobre coitado do bandido pois está cheio de câmeras por aí e o Brasil todo veria. Eles perceberam que a ideia de colocar câmera nos gabinetes para que governadores prestassem conta do que fazem que o Kajuru disse que ia implantar se concorresse a governador e ganhasse pode ser muito perigosa. Mas, não fizeram nada de errado com porrada entre parlamentares, pois no regulamento não diz que não podiam fazer isso e a intenção era exatamente essa. Produção: leve todos para a enfermaria.

Agora, momento de descontração: festinha. Temos para os brothers muita pinga da roça falsificada, muito acarajé que sobrou das baianas porque a FIFA proibiu de elas venderem na Copa, muito leite com formol na batida de coco, Coca Cola com rato e suco Del Valle contaminado para quem não bebe alcoólicos. Saladinha e frutas com agrotóxico da Monsanto. Podem se esbaldar. Tem também um DVD pirata do filme "Dois filhos de Francisco" para assistir. Só não vai dar para ver no avião presidencial. Pobródomo não tem desses veículos não. Quem for sair para desfilar no Carnaval vai ter que ir de buzu.

Agora, chega de mordomia, mais provas. Quem mandou foi o deputado Jair Bolsonaro. Um abraço para o deputado. A gente rejeitou uma que disseram que foi mandada pelo Jabor porque achamos que o deputado tem mais a dizer daquilo que interessa para o povo. Cineasta meia-boca metido a construtor de boas opiniões tá cheio no cinema brasileiro e ninguém quer saber de filmes nacionais, então não fizemos a escolha errada. Aliás, poupamos vocês das provas que dizem que o Tuminha mandou, hein! Inspiradas na Guerrilha do Araguaia. Poderiam se comprometer ao lidarem com elas. Mas vamos lá!

Todos os participantes terão suas propriedades invadidas pelo MST. Sei que estão confinados aqui, mas daqui mesmo poderão enviar esses mísseis teleguiáveis para o local e acabar com a farra dos companheiros de campanha de vocês. Afinal, pimenta no olho da gente não é refresco, não é mesmo? Aquele que tomar atitude de guerrilheiro olho-no-umbigo por último ganha a prova e terá um anjo para proteger seus bens lá no local. Vocês podem pedir ajuda para os universitários que usam o Pro-Uni... não, não, essa opção é do Show do Mensalão, um game show que vamos estrear em breve.

[Novo tempo se passou]

Como todos foram competentes ao defender o próprio patrimônio, houve um empate. Porém, o prêmio era esse lindo tanque usado pelos militares mineiros na Marcha do Tanque de 1964, tenho certeza que todos vocês gostariam de tomar posse dele, mas somente o que encontrar a chave, que está em algum lugar naquele monte de merda tirada dos esgotos a céu aberto das cidades que vocês administram poderá ostentá-lo. Podem ir buscá-la!

[Nada feito]

Bem, entendemos que todos vocês estão cansados de chafurdar na lama e que também não costumam se interessar em lutar por algo que represente a ordem, por isso recolheremos o tanque e ele irá voltar para o Museu das Forças Armadas. Agora vamos falar da votação para ver quem vai deixar a mordomia.

No nosso show é só o público que vota e nós não vamos extorquí-lo com tarifas telefônicas e nem dar resultado mentiroso que favorece mais ao ibope do programa. A votação em síntese será mais para ficar ou voltar para cá do que para sair. Isso porque uma vez aqui, vocês estão fora da política. E será realizada em duas etapas. Em 5 e 26 de outubro deste ano. Aquele que o povo decidir tirar daqui volta para Brasília. Mas toma juízo, faz a coisa certa porque o povo confiou de novo em vocês. É a chance para se redimir e fazer a democracia que até agora não veio. Veio foi a olocracia. Agora é com o povo. Tchau!

A.A.Vítor é autor do livro "Contos de Verão: A casa da fantasia", um conto que trata de empreendedorismo.