CAOS AD
A pisada de um efefante na África do Sul, matou uma formiga na América do Norte. A eleição de um prefeito em Pindamonhanga prejudicou a produção de picolé no alaska. A queda da bolsa de Tóquio ao meio dia foi a causa do suicídio de uma velhinha em Minessota à meia noite. Talvez se o elefante fosse da índia ele destruiria uma loja de cristais em NY, com um simples balançar de orelhas. Se a formiga fosse do México ela teria sido pisada por um australiano bêbado. Se um australiano bêbado fosse eleito prefeito de Pindamonhagaba, alguém jogaria pela janela a embalagem de um picolé de chuchu no Vale do Anhangabaú que, grudada no viseira de um capacete, mataria um motoboy chamado Geraldo Alckmin. A falência da indústria picolezeira do Alaska foi decorrente da superprodução de abacaxi no Hawai. A superprodução de abacaxi estimulou a alta do setor siderúrgico na bolsa de Tóquio e Barach Obama não teria sido eleito. Os herdeiros da velhinha de Minessota comprariam um trailer e se mudariam para Las Vegas, onde reaveriam todo o dinheiro perdido, comprando ações dos produtores de nozes mórmons de Chihuhaua no México na Bolsa de Chicago. O que levaria à morte de todos os neoliberais desde Chicago até Rio Galegos na Argentina. Elefantes africanos teriam sido trasportados da África do Sul para a Beto Carrero World em Santa Catarina. Se Walt Disney tivesse morrido em 1933 o elefante teria ficado na África e teria sido caçado e suas presas vendidas para comerciantes chineses, que por sua vez as venderiam como afrodisíaco em Guangzhu. A banda Titãs, também por isso, não teria lançado "Titanomaquia" e o Paulo Miklos teria morrido em lugar do Marcelo Fromer. Talvez achando-se uma agulha perde-se todo um palheiro. E se Steve Jobs tivesse nascido no Piauí e fosse um cafetão em Belém, o Bill Gates seria missionário evangélico Testemunha de Jeová em Saratov na Rússia, e teria sido morto por terroristas chechênios. Que por isso não matariam aquelas crianças russas. E seu eu tivesse nascido faz 200 anos na Finlândia não existiria romance russo com mais de 200 páginas, nem 300 antes teria existido Ivan, o Terrível. E assim, Prokofiev teria morrido na Primeira Guerra Mundial, sem compor nem mesmo uma polca. E se meu avô tivesse sido assassinado antes de meu pai nascer...
... e se a primeira criação de Deus fosse Bora-Bora, nem eu, nem você e nem Marlon Brando existiríamos. Assim Jesus Cristo teria nascido em Ivaí no Paraná, seria professor concursado em Curitiba e teria sido assassinado pela polícia do Beto Richa em 2015. Beto Richa nem lavaria as mãos.