CAPÍTULOS DE UMA VIDA

por Regilene Rodrigues Neves

Hoje quero passar uma mensagem ao meu leitor de amor, fé e gotas de otimismo pela vida que temos e muitas vezes não valorizamos por estarmos apegados aos nossos bens materiais ou por simplesmente não termos humildade suficiente para enxergá-las.

Vou contar alguns capítulos da minha vidal, não para que sintam piedade ou para ouvir meus lamentos, mas sim para dar força aqueles que se sintam talvez nas mesmas condições ou em situação parecida e para aqueles que sentem dificuldade de enxergar dentro da sua própria casa os valores preciosos que tem e não valorizam por estarem apegados demais a matéria.

Meu nascimento foi conturbado, por ter um pai alcoólatra, ignorante, cheio de vícios e uma mãe guerreira, muito sofrida, mas quem me deu a força que carrego através da fé e do amor em Deus, já tive religiões, mas hoje vivo somente com Deus dentro de mim, ainda não me sinto preparada para me dedicar a nenhuma, porque uma religião para mim significa total devoção a Deus e aos seus princípios, para mim não é simplesmente freqüentar uma igreja e achar que é só isso, o meu entendimento e dimensão de Deus estão muito além... Por isso não me sinto preparada para ser uma serva devota e fervorosa como Ele merece nesse momento.

Fugi um pouco do capítulo que quero contar da minha vida, para conhecerem um pouco da minha origem, passado essa luta do meu nascimento, infância e adolescência, me transformei em mulher cheia de sonhos e anseios como qualquer ser normal, porém encontrei nesse caminho uma grande lição da vida. Sempre muito carente de amor, que me faltara ao longo da vida, fui buscar na figura masculina, mas não tinha consciência do que os reflexos paternos tinham causado em mim, a minha alma tinha adoecido, meu espírito estava cheio de mágoas e dores que dantes nunca havia compreendido...

Só pude perceber no meu primeiro contato com o lado masculino, ao viver o primeiro amor... Aos vinte e dois anos vivi o que hoje os adolescentes vivem precocemente o primeiro beijo. Ouve a explosão dos desejos ainda confusos no meu corpo e na minha forma de sentir, senti um misto de repulsa por aquilo... Mas superei com o tempo e logo depois conheci o que viria a ser meu primeiro amor... O sentimento tomou conta de mim, encontrei alguém que me vira como mulher e me deu a atenção que até então sentira falta, sempre fui muito solitária e fechada um pouco por natureza e outro pelo que fui absorvendo na minha frágil vida, sempre muito sôfrega, mas todos esses sofrimentos foram absorvidos com muita sensibilidade que não havia percebido, não achava minha figura muito atrativa e até meio masculinizada, me causando na adolescência alguns conflitos sobre sexualidade, mas que foram se definindo a medida do crescimento, hoje sinto bem definida a minha feminilidade, mas tive que lidar com isso sozinha sem apoio da minha mãe que era extremamente conservadora e ignorante nesse sentido, falar sobre sexo era assunto promíscuo para ela que veio de uma geração arcaica e cheia de pudores, no qual nem tinha o que cobrar dela por que ela mesma não teve.

Mas esse primeiro amor chegou com suas completudes e incompletudes no meu corpo, descoberto nesse momento sentimentos nunca sentidos... O amor veio junto a um sentimento de posse, senti o ciúme e achei que aquela pessoa me pertencia, simplesmente porque a amava irrestritamente, coloquei nela a figura de um pai ausente na minha vida, busquei nele todo tipo de amor que não recebera ao longo da minha vida... Com isso veio o primeiro sentimento de fracasso e rejeições, uma relação conturbada porque o sentimento dele não fora o mesmo amor que eu sentira. A decepção e administrar tudo aquilo dentro de mim sozinha, não estava preparada e seguida uma gravidez, meu mundo caiu ante a certeza que iria ser mãe, completamente sem estrutura para vivenciar isso... Mas precisava enfrentar o mundo lá fora, era um ser no meu ventre que não pedira para vir ao mundo, eu não podia rejeitar como num momento de desespero cheguei a pensar na hipótese de abortar, mas aquele pensamento me doeu na alma, pensei em Deus em tudo que havia aprendido nos ensinamentos Dele, eu não podia compactuar com aquilo. Ergui minha cabeça e enfrentei todas as rejeições preconceitos e discriminações, descobri em mim a força materna e uma fé dantes nunca sentida com tamanha garra de uma leoa por seu filhote...

Encontrei-me no mundo com um filho e sem as mínimas condições necessárias para sobrevivência, sofri o abandono da família, a rejeição do pai, que em nenhum momento me amparara ao longo de três anos, mas ergui minha cabeça e me apeguei com Deus, procurei extirpar todas as mágoas e dores com o perdão... Passei pedaços de completo desespero e abandono, sem teto sem nada somente eu e um filho e uma alma cheia de conflitos, mas não podia fraquejar me entregar era um filho que não pedira para nascer eu tinha que mostrar a ele o mesmo caráter que minha mãe me mostrará, os mesmo valores da vida, ele fora fruto de um grande amor apesar de que somente meu, eu iria lutar e de alguma forma que ainda não sabia iríamos vencer juntos...

Paguei pelas conseqüências dos meus erros ao longo dos anos sem me prostituir ou drogar e nem me apegar a nenhum vício, somente com a força da fé na minha alma que tudo iria passar um dia...

Como passou cresci e amadureci grandes lições com os meus sofrimentos, aprendi coisas imperceptíveis aos olhos da matéria, porque somente a alma é capaz de enxergá-las... Não existe nenhuma dor que perdure para sempre se você se fortalece com amor, perdão e fé, esses são ingredientes necessários para vencer suas adversidades e interferências do mal, manter a alma livre e leve são fatores imprescindíveis para a vitória.

Cada um tem seu destino e missão a cumprir, o merecimento vem ao longo do caminho... O segredo é manter-se íntegro não se deixar levar pelo desespero das dificuldades a serem vencidas e dos obstáculos a serem ultrapassados... Aceitar com humildade e sabedoria seu legado é uma das chaves para abrirem portas fechadas, muitas vezes pensamos ser um período longo e insuportável, mas é bom lembrarmos que mil anos para Deus é apenas um dia.

Hoje não tenho tudo, mas tudo que tenho é um passado que me ensinara o grande valor da vida!

Cada segundo é precioso demais para ser perdido com lamentações... O prazer de escrever esse capítulo da minha vida é poder dizer que a guerreira ainda não venceu suas guerras, ainda estou num campo de batalha, mas sou uma guerreira que jamais se deixará ser vencida.

Tenho muitas dificuldades para administrar meus sentimentos, mas a grande psicologia da vida tem me ensinado a superá-las com alegria de viver, muito amor e fé, essas são porções mágicas para se escrever capítulos de uma vida.

Em 08 de novembro de 2008