Branca de Neve e a madrasta azarada

Era uma vez uma rainha sem nome, muito vaidosa e má, conhecida por fazer feitiços, e que tinha uma enteada muito bonita, a princesa Branca de Neve.

A rainha mandava a Branca fazer todo o serviço do castelo, e mesmo tendo uma renca de empregados, esses empregados deixavam a Branca fazer todo o serviço. É de lascar.

A rainha tinha um espelho com um cara lá dentro. O cara sabia de tudo da vida da Branca de Neve, mas tinha medo da rainha, que todo dia perguntava pro espelho se havia alguém mais bela do que ela, e o espelho se cagava de medo e dizia que não. Até que, um dia,o cara do espelho criou coragem e resolveu dizer que a Branca de Neve era mais bonita.

A rainha resolveu matar a princesa, em vez de fazer um feitiço pra ficar mais bonita. Ou em vez de fazer um feitiço pra deixar a Branca bem feia. Além de má, burra.

Ela mandou o caçador levar a Branca de Neve pra um passeio longe e dar um fim na princesa. A Branca de Neve não entendeu porquê, de uma hora pra outra, a madrasta deixou ela ir passear, pois a rainha só mandava ela trabalhar.

O caçador levou a princesa para uma parte longe do castelo e, contando os planos da rainha, disse para a princesa dar no pé, picar a mula. A Branca de Neve arrumou as trouxas e saiu na carruagem com o caçador.

Pararam perto de uma mansãozinha no meio da floresta,o único lugar mais apropriado para uma princesa.

O caçador se mandou de volta pro palácio.

A mansãozinha era de um anão que tinha uma mina de diamantes. Ele estava chegando, a princesa contou a história dela e pediu para ficar ali naquele dia até encontrar um lugar no reino onde pudesse se esconder da rainha. O anão aproveitou e disse que ela poderia ficar morando lá se fizesse todo o serviço da casa.

- Puxa, até aqui eu vou ter que trabalhar? Tá bom, eu aceito. O que é um peido pra quem já está cagado, né? - disse a princesa.

- A senhorita é uma princesa mesmo, com esse linguajar?

- Princesas também soltam gases.

- Gostei da vossa alteza. Agora cuida e vai trabalhar, que eu vou voltar pra minha mina de diamantes e quero uma janta bem gostosa.

- O senhor é dono de uma mina de diamantes?

- Sou.

- Por isso tem essa manzãozinha, né?

- Não, ganhei ela num sorteio de margarina.

- Sério?

- Não, foi num bingo da igreja.

- Que igreja?

- De São Nunca, de tarde.

- Que santo é esse?

- A senhorita não tem um serviço pra fazer?

- Ah, é. Já vou cuidar.

O anão foi trabalhar e Branca começou a limpar a casa, cantando aquelas músicas que atraem os mais fofinhos bichinhos da floresta. Era coelho, passarinho, tartaruga, veadinho, gambá, bicho de todo tipo. O problema foi que quando ela limpava de um lado, os bichinhos cagavam tudo do outro. A princesa enxotou todo mundo pra poder limpar tudo de novo: cocô, pena, pelo... Nunca mais a princesa quis cantar para atrair animaizinhos fofinhos.

ENQUANTO ISSO, NO CASTELO...

- Cara de dentro do espelho, e agora, quem é a mais bela?

- A Branca de Neve.

- Mas o caçador deu um fim nela!

- Não deu não. Ela está na mansãzinha do anão dono da mina de diamante, limpando a casa, cantando e enxotando os bichos.

- GRRRRRRR VOU ACABAR COM ELAAAA!

A rainha desceu para o laboratório secreto onde tinha receitas de feitiços, para ver como acabaria com a Branca. Pegou o livro de feitiços:

- Huuummmm... "Sortilégios para se livrar de princesas bonitas"... este livro parece bom.

Consultando o sumário:

"Como voltar a ser a primeira em beleza"... este parece bom... "Para você ser a primeira mais bela e a princesa Branca de Neve ser a segunda, transforme a princesa em torcedora do Vasco"... - hummm, parece bom...

"Como deixar sua concorrente atrás: mude o nome dela para Branquinha Barrichello"... - Acho que faz efeito...

"Para acabar de vez com a concorrência"... - obaaa, este deve servir... "envenene uma maçã com chá de maracujá, remédio para alergia, chá de camomila, um frasco inteiro de anador e dez comprimidos de cibalena. Faça tudo isso assistindo um filme bem arrastado com legenda em esquimó e dê a maçã para a Branca de Neve comer. Ela vai parecer que está morta, mas, vai estar só dormindo pra sempre. O único meio para acordar uma pessoa que comer a maçã é se um belo príncipe se apaixonar por ela, achá-la a mulher mais linda do mundo e aparecer coincidentemente na floresta, depois que ela estiver dormindo e lhe der um beijo de amor".

- KKKKKKKKK. Yes!... nenhum príncipe vai aparecer na floresta para dar um beijo de amor numa morta pálida.

Depois de vários experimentos que deixaram o porão uma bagunça só, a rainha envenenou as maçãs e para se disfarçar, tomou uma poção que a deixou mais feia que o pecado: enrugada, nariguda, manca, corcunda, caolha. Ao que a rainha lembrou:

- Epa! Quanto tempo será que vai durar este disfarce? Como eu vou voltar ao normal? - e leu:

"A aparência de bruxa será facilmente revertida a qualquer momento se a disfarçada se olhar em um espelho por apenas um minuto".

- Ah, está fácil. #Partiu para a casa do anão... A pé! (?).

Quando saiu do porão do castelo, foi abordada por um criado:

- Alto lá! Quem é a senhora? Invadiu o castelo? Roubou essas maçãs?

- Seu insolente, sou a rainha!

- Mentirosa, a rainha não é velha, feia, nariguda, manca, corcunda e nem caolha!

- Eu estou testando um novo feitiço, seu imbecil. Sai da frente! E vá arrumar o porão que está uma bagunça!

O criado ficou com medo ao ouvir que era um feitiço e se mandou para limpar o porão. No meio da bagunça, viu o livro de feitiço aberto na página da maçã envenenada e o antídoto.

ENQUANTO ISSO...

A poção que a rainha tomou para se disfarçar a envelheceu uns cinquenta anos. Com a velhice, veio o cansaço. No meio do caminho, teve fome, mas a única coisa que tinha para comer eram as maçãs. Aguentou até chegar a mansãozinha.

A Branca tinha acabado de limpar tudo que era de cocô de bicho silvestre e para se recompor comeu aqueeeele lanche com bastante sustância (o anão tinha tudo na geladeira). A princesa ficou de bucho cheio. Aí chegou a rainha, morta de fome depois de ter andado tanto (em vez de ter ido de carruagem):

- Ó de casa! Há alguma pessoa boa aí que queira comprar minhas maçãs? Sou uma senhora pobrezinha. Estou vindo de longe, vendendo maçãs deliciosas colhidas pelas tradicionais freiras mancas, corcundas e caolhas do mosteiro mais antigo do reino. Alguém aí quer?

- Oh, gentil e horrorosa senhora, eu vou comprar.

- Obrigada, gentil mocinha. A propósito, você tem alguma coisa aí para eu comer? Estou faminta.

- Por que não comeu as maçãs? Disse a Branca.

- Não, não posso, são para eu vender.

- Mas comesse pelo menos uma.

- As freiras são más, iriam me cobrar a maçã. São maçãs especiais, elas deixam a pessoa mais bonita, jovem, pele macia, sem rugas... são miraculosas!

A Branca olhou bem na cara da velha:

- Então aí é que a senhora deveria comê-las. Precisa mais do que eu.

"Nojenta, mal-educada!" (A rainha rosnou em pensamento).

- Não, não faz efeito comigo.

- Ué! Então não são miraculosas...

- QUER PARAR DE CONVERSA E COMER UMA MAÇÃ?

- É tipo um Cicatricure natural? É Jequiti?

- Caramba, você faz pesquisa de opinião? Você sempre fala demais assim? Coma logo essa porcaria e você vai ver como faz efeito rápido.

- Desculpe senhora, eu realmente não quero comer agora, acabei de merendar, estou cheia de comida. Eu vou comer mais tarde.

- Promete?

- Sim.

- Agora você pode me arranjar alguma coisa para comer?

- Sim. Espere só um momento.

Branca foi até a cozinha, levando as maçãs. Fez uma salada de frutas e misturou uma maçã na salada: - quem sabe a maçã não dá um jeito na cara dessa velha horrorosa? - pensou.

- Pronto, gentil senhora, tome esta salada de frutas (velha esquisita - pensou).

- Obrigada, moça boazinha! (sua sem graça).

A rainha nem bem engoliu a salada e começou a bocejar mais que torcedor do Brasil na final Brasil e França da copa de 1998:

- Huummm o que você colocou na sala...daaa? Por que esta sala começou a rodar?

Plaft! A velha caiu de repente, desacordada.

- Céus! O que deu na velha? Ela tava com fome mesmo!

A Branca fez de tudo para acordar a velha, e nada. A rainha dormia como uma porca da mão branca.

Surge, então, do meio da floresta... Um galante príncipe! (pegadinha, rsrs, era o criado que tinha limpado o porão do castelo):

- Princesa! Não coma a maçã! Cadê a velha?

- Eita! Oi, é você, criado sem nome?! O que está acontecendo?

O criado viu a rainha no chão, roncando.

- O que houve com a rainha?

- A madrasta? Ela queria me matar e eu fugi pra cá!

- E vossa alteza a matou de volta?!

- Eu não! Alguém a matou?

- A rainha é esta velha!

- Esta velha esquisita?

- Sim. Ela está morta?

- Sei lá. Credo. As freiras enganaram ela! Ela deve ter comido as maçãs e fizeram efeito contrário nela! Bem feito! KKKKK... quer dizer... aham...

- Que freiras?

- Não sei, ela chegou aqui vendendo umas maçãs, disse que eram miraculosas, de umas freiras. Ela estava com fome e eu fiz uma salada com uma maçã e ela comeu. Acho que desmaiou de fome.

- Não princesa, ela se disfarçou para fazer você comer essas maçãs envenenadas. Eu li num dos livros de feitiços dela! E tomou uma poção para se disfarçar e virou essa bruaca!

- Mas, ahhh safada, cachorra, sem-vergonha. Mó sem-noção! E agora, ela não acorda e ronca mais que serraria. Ela não pode ficar aqui, já não tem nem espaço pra mim, é tudo pequeno! O anão vai me matar vendo essa confusão. Nem tive tempo de preparar o jantar dele!

- Vossa alteza casou com um anão?

- Não, sou empregada dele. Explico depois. Me ajuda a dar um jeito nisso. Como ela pode acordar?

O criado lembrou de qual seria o único antídoto, olhou bem pro estrago que estava a rainha e disse:

#Não tem como.