Discagem Direta das Estrelas

Lá maior. Ruído de discagem.

Conexão.

___Se você deseja falar no setor de mundos em construção, tecle dois! Se você deseja falar no setor de milagres, tecle quatro! Se deseja fazer alguma reclamação ou sugestão, tecle seis! Ou aguarde para falar com um de nossos atendentes.

Aguarde!Aguarde! Aguarde! Aguarde!

___Bom dia! Meu nome é Ciberlaine. Em que posso ajudar?

___Quero falar com o papai.

___Ah! É o senhor? Um momento que vou estar transferindo a sua ligação.

Aguarde!Aguarde!Aguarde!Aguarde!

___Alô!

___Alô, pai? Putz!Quem teve a idéia infeliz de colocar este atendimento eletrônico?

___Foram os consultores que nos contratamos para modernizar a nossa administração. Esta bacana, não esta?

___Estes caras devem ter feito um MBA no inferno! Ô idéia infeliz! Como se não bastasse a grana que a gente gasta com esta estória de certificação da qualidade total...Demorei quase cinco minutos para conseguir falar com o senhor...

___Mas filho, não tem concorrência que a gente possa entrar sem a certificação, e o atendimento eletrônico, todo mundo esta usando...

___A certificação é máfia, e o atendimento eletrônico não passa de mais um modismo inconveniente. O senhor lembra da Reengenharia? Pois é! O senhor ficou entusiasmado e resolveu aderir. Deu uma folga para o Pedro, colocou o Antonio na vaga, e passou o Jorge para a seção de casamentos. Resultado, chuva no Saara. Seca na Amazônia, e o pior, O Jorge querendo mostrar serviço, começou com esta estória de casamento gay, lembra? Hoje ninguém fala mais em reengenharia, era tudo modismo. O que nos precisamos mesmo é de agilidade, de dinâmica! Se o cliente liga para nos, ele quer falar é com o senhor, ou comigo, ou pelo menos com algum santo. Ficar esperando cinco minutos para falar com a Ciberlaine é retrocesso. Desse jeito é melhor voltar a usar os serviços dos profetas.

___Mas você é do contra mesmo, hein filho? Desde pequeno sempre foi rebelde assim. Mas e aí? Quais as novidades? Não me diga que você está ligando só pra reclamar dos consultores?

___Não! Claro que não! Na verdade estou ligando para dizer que o negocio é inviável. Eu sei que o senhor tem uma certa predileção por eles, e até acho justo, afinal tem aquela estória da “imagem e semelhança”, né? Mas os caras são muito burros, pai.

Primeiro você teve que expulsar eles daí. Depois o dilúvio. Em Sodoma e Gomorra, se a gente fosse levar a sério mesmo, e transformar em sal todos que olhassem para a destruição, daria para salgar todo o rebanho bovino da Argentina e da Austrália juntos. Neguinho ia comer carne de sol até na Índia. Mas mesmo assim eles não aprenderam. E depois eu mesmo fui lá, e até hoje não concordo com você sobre a estória do “cordeiro”. Mas enfim...

___Mas foi uma boa idéia. Você venceu a morte e provou para eles que com fé nada é impossível, e além do mais, o seu sofrimento redimiu todos os pecados deles. Afinal é pra isso que os cordeiros servem, né?

___Pois é! Mas como você explica que eles estão cheios de pecados até hoje?

___È que já passou muito tempo. E talvez o seu sofrimento não tenha sido o suficiente...

___Ops! Pode parar! Você me convenceu a voltar aqui, mas apenas para fazer um estudo sobre a viabilidade de continuar com nossos investimentos nesta região. Pode esquecer este papo de cordeiro.

___Mas filho...

___Sem mais nem menos! E alias este lugar é inviável. Podíamos encerrar nossa participação aqui, e transferir nossos investimentos para qualquer um daqueles planetinhas que giram em torno de Betelguese. Pode ser qualquer um, até mesmo Jangle Beta, onde vivem os Silax Sardônicos...

____Os Silax Sardônicos? Mas...

____Eu sei, eu sei! Tudo bem que eles são conhecidos como os maiores farsantes e pedófilos deste lado da galáxia, mas mesmo assim, em longo prazo, é um investimento melhor do que nestes caras daqui. Podíamos demolir o sistema e fazer uma rotatória no hiper espaço, coisa fina, da estrela até o cinturão de kuiper, ao mesmo tempo em que iria melhorar o transito, contribuiria para a estética do local. Esta estrela amarela, três planetinhas vermelhos, um azul. Isto não combina com nada...

____Não sei não...

____Imagine o senhor, que eu cheguei e me apresentei conforme tínhamos combinado. Falei que eu era o filho do homem e expliquei a situação. Fui o mais sincero possível, o senhor sabe que eu não gosto de mentir. Disse que o retorno aqui não estava satisfatório, e que a minha vinda era para podermos conversar e ver o que poderia ser feito.

____Mas então filho, e aí?

____Me mandaram procurar o papa, em Roma, mas eu não consegui falar com ele. O cara é muito ocupado, parece que é escritor nas horas vagas. Eu desisti de falar com ele porque vi que não ia adiantar...O cara é contra o casamento...

____Contra o casamento? Casamento gay não é não filho?

____Nada! Parece que o cara é contra qualquer casamento, se casar duas vezes então, ele excomunga.

____Hummmm...Mas e os espiritualistas do oriente?

____Eu fui lá pra tentar falar com o Dalai Lama, mas nos desencontramos.Ele tinha viajado pra América para fazer umas apresentações no Madson Square Gardem, para um público de celebridades holliwoodianas neuróticas.

____Mas e Jerusalém? Você foi até lá? Falou com algum rabino, ou pelo menos com algum aiatolá?

___Jerusalém? Cê ta doido? Nem pensar! Aquilo lá está perigoso demais! Por falar em perigoso demais, estou na sua terra.

___Você está no Brasil? Que bom filho. O pessoal aí é muito religioso. Aposto que você foi bem recebido, né?

___Mais ou Menos. O tratamento até que é legal. Estou em um Apart-hotel no Morumbi, a federação das industrias é que está pagando tudo. Já recebi convite para ir ao programa da Luciana Gimenez, para ser destaque em escola de Samba, para ser patrono de time de futebol e ate para posar para a G Magazine. Mas reza e oração que é bom nada. Nem uma missazinha sequer.

___Mas e a natureza exuberante meu filho? A natureza aí é minha principal manifestação...

___Esta tudo virando lenha!

___Hummmm, não da para fazer uma rotatoria menorzinha não, hein? Só até cinturão de asteróides?