RECEITA PRA SER PREFEITO
Para se candidatar
a o cargo de prefeito
não precisa ser direito
nem de prestigio gozar;
basta a decisão tomar,
não dizer que a idéia é sua,
que seu nome está na rua
por exigência do povo,
diga a repita de novo,
como o canto da perua.
Comece a sua campanha
para o eleitor sorrindo
e desde já garantindo
que a parada tá ganha.
Faça bom uso da manha,
não poupe aperto de mão,
diga ter no coração
o povo da sua terra,
que o adversário erra
e que não vale um tostão.
Pra enfrentar a disputa
esteja bem preparado,
sempre bem acompanhado
por cachaceiro e puta.
A campanha é uma luta
que exige algazarra
e tem que fazer muita farra
nos bares e no cabaré
com seus “amigos de fé”,
mesmo que seja na marra.
Seja um ator de primeira,
saiba bem representar,
sem nada sentir chorar
e sorrir com caganeira;
converse muita besteira
quando estiver discursando;
vá também exorcisando
sua fama de velhaco;
sinta cheiro de sovaco
e finja que está gostando.
Vai ter que muito orar
numa missa e num culto,
dizer que todo insulto
a Jesus vai entregar.
Tem que também freqüentar
um terreiro de macumba,
dizer que um tal de Lumba
o doutor Fritz recebeu
e que ele lhe prometeu
ajudar de lá da tumba.
Se um dia alguém morrer
de família numerosa
faça uma ação generosa
pra toda cidade ver:
compre um caixão pra valer
com vidro e bem trabalhado,
discurse para o finado,
chorando de emoção,
agarrado ao caixão,
por um babão amparado.
E no dia de comício
abra o seu repertório,
mostre ser satisfatório
fazer qualquer sacrifício.
Diga que só tem um vício:
o de fazer caridade,
que vai fazer da cidade
a melhor do continente
com muito emprego decente
e diversão à vontade.
Promova um grande show,
com grana de agiota,
com cachaça e com lorota
embriague o eleitor.
Mostre todo seu amor
no meio da passeata:
beije velha, beije gata,
beije puta, até veado,
mas tenha muito cuidado
com certa dedada ingrata.
No dia da eleição
mate todo seu desejo:
compre voto no varejo
pra pagar à prestação.
Na hora da apuração,
com os fiscais do partido,
faça grande alarido
para ganhar voto nulo,
depois é vibrar com pulo
pelo pleito ter vencido.
Comece a distribuir
todas as secretarias
com mulher, cunhado e tias,
para o esquema fluir.
E depois que assumir
demonstre que é o tal:
compre um carro bem legal,
pra o povo dê uma banana,
encha a cara de cana
num hotel da capital.
IMAGEM: Google
Para se candidatar
a o cargo de prefeito
não precisa ser direito
nem de prestigio gozar;
basta a decisão tomar,
não dizer que a idéia é sua,
que seu nome está na rua
por exigência do povo,
diga a repita de novo,
como o canto da perua.
Comece a sua campanha
para o eleitor sorrindo
e desde já garantindo
que a parada tá ganha.
Faça bom uso da manha,
não poupe aperto de mão,
diga ter no coração
o povo da sua terra,
que o adversário erra
e que não vale um tostão.
Pra enfrentar a disputa
esteja bem preparado,
sempre bem acompanhado
por cachaceiro e puta.
A campanha é uma luta
que exige algazarra
e tem que fazer muita farra
nos bares e no cabaré
com seus “amigos de fé”,
mesmo que seja na marra.
Seja um ator de primeira,
saiba bem representar,
sem nada sentir chorar
e sorrir com caganeira;
converse muita besteira
quando estiver discursando;
vá também exorcisando
sua fama de velhaco;
sinta cheiro de sovaco
e finja que está gostando.
Vai ter que muito orar
numa missa e num culto,
dizer que todo insulto
a Jesus vai entregar.
Tem que também freqüentar
um terreiro de macumba,
dizer que um tal de Lumba
o doutor Fritz recebeu
e que ele lhe prometeu
ajudar de lá da tumba.
Se um dia alguém morrer
de família numerosa
faça uma ação generosa
pra toda cidade ver:
compre um caixão pra valer
com vidro e bem trabalhado,
discurse para o finado,
chorando de emoção,
agarrado ao caixão,
por um babão amparado.
E no dia de comício
abra o seu repertório,
mostre ser satisfatório
fazer qualquer sacrifício.
Diga que só tem um vício:
o de fazer caridade,
que vai fazer da cidade
a melhor do continente
com muito emprego decente
e diversão à vontade.
Promova um grande show,
com grana de agiota,
com cachaça e com lorota
embriague o eleitor.
Mostre todo seu amor
no meio da passeata:
beije velha, beije gata,
beije puta, até veado,
mas tenha muito cuidado
com certa dedada ingrata.
No dia da eleição
mate todo seu desejo:
compre voto no varejo
pra pagar à prestação.
Na hora da apuração,
com os fiscais do partido,
faça grande alarido
para ganhar voto nulo,
depois é vibrar com pulo
pelo pleito ter vencido.
Comece a distribuir
todas as secretarias
com mulher, cunhado e tias,
para o esquema fluir.
E depois que assumir
demonstre que é o tal:
compre um carro bem legal,
pra o povo dê uma banana,
encha a cara de cana
num hotel da capital.
IMAGEM: Google