O Sorriso de Nozinho

Carrancudo e arrogante, Nozinho Trabalhava duro . Acordava cedo, arrumava a marmita e seguia para a estação de trem. Não importava o tempo. Sério, cumpria religiosamente sua tarefa diária.

Segunda feira, como era de costume, Nozinho chegou ao trabalho e ao cumprimentar a rapaziada um gaiato gritou logo em seguida:

_ Aí hein Nozinho, a noitada foi boa!

Que noitada, respondeu Nozinho!

_ Com esse sorriso largo estampado na cara, só uma boa noitada.

Esse cara só pode estar brincando comigo!

_ Aí mano velho, está até mais bonito, retrucou outro da turma!

Os outros colegas de Nozinho também falaram do sorriso.

Quando chegou a casa! Mariinha gritou furiosa:

_ Viu passarinho verde, Nozinho? Por que está se desmanchando em sorriso?

Agora era demais, até Mariinha tinha reparado no tal sorriso. Correu para o banheiro, olhou-se no espelho e ... assustadíssimo gritou:

_ Que isso meu Deus? Que sorriso é esse! O que aconteceu comigo?

Sensação estranha, interiormente estava entediado, entretanto o sorriso não saia de sua cara.

Intrigado, não sabia o que fazer. Na rua, encabulado, o sorriso era correspondido. Mas, ... , que sorriso era aquele? O que estava acontecendo? Logo ele que era chamado de antipático!

Passaram-se quinze dias desde o primeiro sorriso.

Tinha que ir ao terreiro de Tia Nina. Precisava participar dos rituais. Dizia: lá vou eu com esta cara de idiota.

Mãe Nina entra, cumprimenta os filhos do terreiro. De repente, olha para ele e diz:

_ Nozinho, Nozinho.

_ O que Mãe?

_ Que cara de bobo é essa?

Quando a Cigana baixou no terreiro, olhou para ele com um jeito debochado e ...

_ Meu fio, Alguém entrou em você!

_ Que isso? Sou espada!

_ KKKKKKKKKKKKKKKKK, mas que alguém entrou aí, entrou.

_ Fala isso não.

_ Fio, se acalme! Vá pra casa, vou dar um jeito de você descobrir o porquê desse sorriso.

Em casa, pensativo, começou a indagar o que estava acontecendo. Cada pergunta que fazia, logo vinha uma resposta. Estava começando a descobrir.

_ Quem é você, perguntou a si mesmo.

_ Eu sou Kroix.

_ O que? Que Croix é esse? E a resposta veio instantânea: um ser de outro planeta.

_ Mas, o que está fazendo dentro de mim? Por que você baixou em mim?

_ Porque você estava pensando naquilo que me interessa. Na razão de minha missão para salvar o meu planeta.

_ Como é esse planeta, indagou.

_ Um mundo muito evoluído que em um passado muito distante era parecido com o seu planeta, com pessoas como você, animais, plantas, água, montanhas, ... , entretanto, com o passar dos anos fomos transformando tudo.

Nozinho resolveu aprofundar.

_ Croix, como você é?

_ Sou muito diferente de você. Só tenho cabeça.

_ Como?

_ É isso mesmo, só tenho cabeça.

_ Como você se movimenta? Quero dizer; anda?

_ Eu não ando, levito, pois a gravidade no meu mundo é menor.

_ Quer dizer que os habitantes do seu mundo perderam as pernas o tronco e só ficou a cabeça, por quê?

_ Progresso. Engenharia genética, nano tecnologia, e outras descobertas científicas foram criando corpo apropriado as nossas condições ambientais.

_ Como vocês se alimentam? Trabalham? Procriam?

_ Muito simples: alimentamo-nos de luz, não trabalhamos, pois não necessitamos de coisas materiais. A procriação é feita por meio de fecundação, os homens possuem o pênis na testa, e as mulheres a vagina atrás da cabeça. Os bebês nascem como ovos, e vão crescendo fora do corpo da mãe.

_ Que esquisito!

_ Croix, por que eu estou com esse sorriso estampado na cara?

_ Ele é fruto da única lei que existe em meu mundo.

_ Só uma Lei?

_ Sim, só uma Lei. .”SER FELIZ”.

_ Todos somos obrigados a ser feliz.

_ Quem governa seu país?

_ Ninguém!

_ Sério? Lá não tem político?

_ Político tem.

_ E o que fazem?

_ Nada.

_ E religião?

_ Também não tem!

_ Por quê?

_ Abolimos o dinheiro, a riqueza, propriedades, etc

_ E Deus, Jesus, etc.? Ficaram na história.

_ O que fazem durante a semana?

_ Temos apenas três dias.

_ Um pra namorar, outro pra transar e outro pra descansar.

_ E qual a sua missão, aqui no meu planeta?

_ Recuperar a bunda que perdemos.

_ No meu mundo faço parte do movimento revolucionário em prol da bunda-MRPB.

_ Falando em bunda, lá tem gay?

_ Sim? Eles são os mais interessados em recuperar a bunda que perdemos.Sem bunda não dá pra viver.

_ Nozinho, pergunta, depois de profunda reflexão:

Você já imaginou que o retorno da bunda pode desencadear o retorno do dinheiro? Que consequentemente trará a corrupção, o comércio religioso, os conflitos sociais, as contas a pagar, etc.

_ Com certeza, por uma bunda faremos qualquer sacrifício, inclusive trabalhar

_ Tudo bem, isso é com vocês. Eu só quero saber quando vou me livrar deste sorriso?

_ Quando eu conseguir enviar o modelo de bunda perfeita para meu povo.

_ Como vai conseguir, Croix?

_ Telepaticamente. Visualizo as bundas, escolho uma e envio, assim como vocês enviam mensagens pela internet.

_ Ok, então vamos resolver de vez essa pendenga, Quero voltar a ser eu mesmo novamente.

Na hora de dormir, Nozinho dirigiu-se ao quarto e foi logo dizendo para Mariinha:

_ Meu bem, tire a roupa e vira de bunda.

Toda contente, Mariinha obedeceu.

Repentinamente, fez-se um breve zumbido e Mariinha desapareceu, bem diante dos olhos de Nozinho. Ficou desesperado. “E.T. filho da puta”, pensou.

Nozinho, muito zangado continuava com o sorriso mais bonito ainda.

Pensou, pensou e resolveu ir até a delegacia relatar o que tinha acontecido. Depois de ouvir a história, o Delegado deu ordem de prisão a Nozinho. Onde já se viu registrar o desaparecimento de uma esposa com um sorriso largo nos lábios, com essa cara de felicidade, com uma estória tão estapafúrdia, aposto qualquer coisa que você matou a Mariinha e em seguida escondeu o corpo!

_ Não! Não! Cadeia não, eu sou inocente!!

O caso foi para os tribunais. No dia do julgamento, ...

O promotor argumenta demoradamente contra o réu. O Advogado de defesa luta desesperadamente contra algo desconhecido.

Eis que de repente mariinha se materializa no tribunal, afinal Kroix ainda estava ali. Ele precisava também de um modelo masculino. Entre o espanto geral da tribuna, Mariinha e Nozinho desaparecem instantaneamente.

Todos ficaram com cara de idiota.

Kroix, que não é besta nem nada, implantou o sorriso em todos que estavam presente. Todos viviam sorrindo. O sorriso era sempre retribuído.

Era o famoso sorriso de Nozinho.

Ninguém entendeu nada. O julgamento foi encerrado, o processo arquivado.

Até hoje ninguém sabe onde foram parar Mariinha e Nozinho.