Eu Quero Me Matar.

Bom gente, tenho uma madrasta. Vivemos a 10 anos juntos com meu pai, ela é o caÔ da minha vida. Até que a uns 2 anos atrás ela melhorou muito sabe, mas ainda é horrível. Sempre tive somente meu pai, ele FOI pra mim um TUDO. Tenho 19 anos e meu pai praticamente me abandonou, eu vivo sozinho pelos cantos, graças a Deus que tenho duas pessoas na minha vida que apóiam muito, meu amigo Bruno e minha irmã Mara. Eu, como já falei, sempre vivi só com meu pai, ele sempre foi muito atencioso comigo e nunca me deixou faltar nada, sempre esteve presente e me deu tudo o que eu queria. Não tenho e nunca tive mãe, meu pai se separou dela quando eu tinha 1 ano e 8 meses de idade. Nunca percebido o quanto uma mão era importante na vida de uma pessoa, mas com um tempo, acho que quando eu tinha uns 8, comecei a perguntar sobre ela (minha mãe) pro meu pai. Ele às vezes fugia do assunto e desviava conversar. Até que meu pai encontrou minha atual madrasta. No começo ela era uma víbora literalmente, me batia me maltratava e sempre era contra mim em tudo, aliás, até hoje sabe. Nunca me dei muito bem com ela, ela é falsa comigo, inventa situações pra meu pai me encher a paciência. Discuti com meu pai antes de ontem. Mas já estou a uns dois meses com raiva dele, sinto ódio, raiva, rancor. Às vezes eu nem ligo sabe, mas me dói muito saber que só o tenho na vida, meus familiares foram em São Paulo e no Rio, mas não conheço nenhum deles e então não faz diferença. A pior coisa é que meu pai sempre me desvaloriza, ele me disse que sou inútil, que eu o canso que ele está enjoando da minha cara, e de mim por inteiro. Faço tudo que estiver ao meu alcance, mas ele nunca reconhece, faço coisas erradas pra ver se ele se chega comigo pra conversar e perguntar alguma coisa, mas ele não tem coragem de se chegar. Uma vez meu pai, pediu pra meu amigo conversar comigo porque ele não sabia o que estava acontecendo, isso me doeu muito, por saber que ele nem teve se quer a coragem de me perguntar ou de querer conversar. Sinto uma coisa tão ruim. A pena é que eu não consigo perdoar ele, não sei porque.

Eu estava querendo me matar, então subi na caixa d’água que tem no fundo do quintal de casa. Eu não fui pra me matar, mas sim pra pensar um pouco, tem uma altura de +ou- 5 metros, a janela da cozinha fica de frente pra caixa d’água, quando cheguei lá, que fui olhar pra janela e pensar no meu pai, havia um fio de energia amarrado não sei pra que, esse fio estava balançando e eu tenho certeza de que não toquei nele, nessa hora senti um frio, e claro que eu não me enforquei porque não sou louco, minha vontade era de matar meu pai sabe. Mas não vejo motivo pra isso, além do que, eu que vou sofrer depois né? Até hoje estou com raiva dele, vai fazer dois meses que não nos falamos direito, nem quero olhar pra cara dele que já me da ódio. Vou ficar calado como estou, um dia ele vai ter que perceber isso.