Bateu o curranchinho?

Não me lembro bem o ano em que isso aconteceu, talvez as provas do “crime” estejam perdidas na minha gaveta denominada “P.S. by Janaína”.

Foi assim que o dia começou...

Estava no período de férias da Faculdade. Como filha prendada que sempre fui (hoje já nem tanto), estava ajudando minha mãe a lavar o quintal de casa. Quintal? Hummm ...a parte da frente também é quintal? Que seja!

Para que vocês possam visualizar, a minha casa possui uma bela de uma rampa e na época possuía uma escadaria que facilitaria o acesso até a porta de entrada. Nessa época tínhamos um poodle preto com o qual eu costuma brincar. Se eu sentasse no chão ele vinha correndo com as orelhas ao vento pra iniciar a brincadeira.

Eu, a fim de honrar a minha fama de desastrada, levei um belo de um tombo e bati a bunda bem na quina da escada. É claro que o cachorro me vendo ali sentada, veio correndo em minha direção. Minha mãe com uma cara emburrada olha pra mim e pergunta: que você está fazendo com esse cachorro?

Nossa ... eu não estava conseguindo nem raciocinar de dor, mas me lembro de ter soltado a seguinte frase: estou brincando de patinho. Que você acha que estou fazendo? Eu Caí !!!! E ela: levanta daí! Levantei meio “zoreta” e sentia que minha retaguarda latejava pra chuchu. Prossegui na limpeza do quintal.

Durante uma semana eu fiquei sentindo uma dor que não passava de jeito nenhum (e eu achando que era do tombo). Decidi ir ao P.S. explicar minha situação. Nessas alturas eu já estava tendo febre e a dor era tanta que eu praticamente estava andando de pernas abertas.

É claro que me vendo nessa situação, pálida e suando frio de tanta dor, uma senhora que ali estava me pergunta: é problema de coluna? Eu, em tom baixo ,(isso é raro) expliquei o que havia acontecido para a curiosa “velhinha”, que solta em alto e bom tom: NOSSA!!! VOCÊ BATEU O CURRANCHINHO!!!!

Eu queria sumir dali ! Curranchinho? Quem tem curranchinho é galinha!!! Ao meu redor ouvia sorrisos de um casal que não se conteve, além, é claro, dos risos da longa fila que aguardava ser atendida pelo ortopedista. Engoli seco pra não xingar aquela velha infeliz. A dor deve ter me anestesiado, pois a vontade de socá-la era imensa.

Não demora muito e o médico me chama. Tenho certeza de que quando me levantei inúmeros olhares se voltaram para o meu “curranchinho”. Não queria acreditar. Após ter feito o raio-x solicitado pelo médico (que doeu pra caramba e pra ajudar na minha vergonha, quem me atendeu foi um rapaz lindo de dar nó no estômago), eis o resultado: FRATURA NO SACRO-CÓCCIX.

Doutor...como assim fratura??? E agora ??? Vai ter que engessar ?(idéia estúpida, imagine ...gesso na bunda – só nos Simpsons mesmo). Ele: não ...tem que tomar antibiótico e ficar em repouso com uma bolsa de água quente em cima. Putz ...

Nessa brincadeira virei alvo de chacota de quem foi me visitar, pois a infeliz da bolsa teimava em cair, dadas as proporções do meu “pão de açúcar”. Ganhei uma almofadinha (daquelas pra hemorróida) da turma da Faculdade e fiquei 1 ano sem poder cruzar as pernas.

Até hoje sinto o cóccix latejar se permaneço muito tempo na mesma posição. Fala sério ...com tanto osso pra quebrar, eu tive que quebrar logo o do c...