Querido diário

Depois de uma reconfortante noite de sono eu acordo com uma girafa atravessada na goela pela ansiedade de ter que passar pelo bendito exame “papanicolau”. Cá entre nós (mulheres) não é nada agradável ter que se prostrar numa posição totalmente vulnerável com a “xana” escancarada nas “fuças” de alguém.

E assim começou minha adorada quarta-feira...

Esqueci de comentar que há uma semana eu venho sentindo dor ao fazer xixi e em alguns momentos percebi gotículas de sangue. Porém, como tinha consulta marcada deixei pra resolver isso no “divã”.

Consulta agendada para as 10h20. É claro que como eu sempre tive problema com horário (sou extremamente pontual), às 10h10 eu já havia aquietado meu bumbum na cadeira da sala de espera.

Folheio uma revista. Duas...três...quatro. Tomo água. Olho pro relógio. Meia hora. Começo a ficar impaciente e com vontade de fazer xixi. Hummm ...xixi antes de esfregar a bonita na cara dela? Não ...eu agüento! Mais meia hora e ...NADA! Ficava mentalmente imaginando a quantidade infinita de palavrões que poderiam ser proferidos naquele exato momento, creio que devo ter inventado alguns também. Mais meia hora ... puta que pariu!!! Vejo chegando uma representante e uma raiva sem tamanho começou a me invadir. Pensando com meus botões: agora me toca esperar essa bisca ser atendida enquanto minha bexiga explode.

Janaína ...

Ufa!!! Minha vez. Geralmente sou toda sorrisos, mas eles se perderam depois de mais de uma hora de espera. Entro na sala. Fico esperando pra ser atendida e vejo um papel à minha frente. Não queria acreditar nisso. A saúde tá uma bosta mesmo. A gente não vale nada. Nem minha xana tá valendo hoje em dia, a calcular pelo que vi na lista.

Atendimento das 07h30 as 11h00 com 10 MINUTOS!!!! reservados para cada paciente. Sistema ginecológico fundamentado em ejaculação precoce. Quando você acha que tá indo ...já foi!

Inicia-se a consulta:

_ Vai colher papanicolau né?

_ Vou sim.

_ Quando foi o último dia de mesntruação?

_ ... (ocultarei esse fato).

_ Faz pelo menos 48h que não tem relação sexual?

_ Infelizmente sim.

(riso estranho)

_ Pode entrar, por o avental com abertura para trás e ...

_Dra ...eu ando sentindo dor ao fazer xixi e inclusive percebi sangue.

_ Ah tá ...é infecção. Vou pedir exame.

Hummm... e lá vou eu pra aquela ridícula situação. Bundão de fora, pernas arreganhadas. Ainda bem que a “bonita” tava em ordem.

Cutuca daqui, cutuca de lá e colhe e mexe e pergunta: Dói? Dóiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

_ Pode se trocar.

Enquanto me troco ela “adianta” o trabalho, afinal de contas meus 10 minutos já estão indo pro saco. Entrega os papéis e pede pra que faça os exames e traga no RETORNO.

_Marca o retorno pra mim, moça?

_Claro ...pro dia 11/11/2010. Pode ser?

Vai adiantar se eu disser que até lá a infecção subiu pro cérebro? HUmmm ...creio que não.

_ Pode né...

Caminho até o carro com o material colhido da minha “borboletinha” e ... cadê a porra da partida???? Não pode ser ...não, não, não ...é sonho. Melhor ...é pesadelo! Hummm ... o painel acende. Ok. O ar funciona. Ok. Os vidros abaixam.OK. Cadê a merda da partida??? E daí inicia minha odisséia. Ligo no 0800. Depois de meia hora chega o mecânico. Deve ser a bateria. Olhei pra cara dele, certa de que não seria, mas ...mulher nunca entende nada de carro, não é mesmo? Nada ...

_ Moça, vai ter que acionar o guincho. Liga no 0800.

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ...

_ Viu, vou precisar do guincho.

Todos os dados são colhidos novamente. Uma hora depois chega o cara do guinhco. Nessas alturas meu exame de papanicolau já está cozido dentro da bolsa, o que significa que vou ter que colher novamente o material.

O rapaz olha pra mim e pergunta:

_ Que tá acontecendo?

_Tá sem partida.

_ Verificou se tem combustível?

Não ...só pode ser zueira né?! Esse cara tá avacalhando. Tá insinuando o que? Eu com a cara de merda que Deus não me deu, mas que me proporcionou utilizar nos momentos mais filhodaputescos da minha vida, olhei pra ele e mostrei (no painel) que havia combustível suficiente.

É claro que eu tive que ir de carona com o rapaz do guincho. Ahh ...só um detalhe: vestido e salto alto. E sorriso amarelo também. O cara me tranqüiliza dizendo que quase bateu o guincho (com o carro de um outro infeliz) antes de vir me socorrer. Animadora a conversa. E prossegue falando sobre a precariedade dos caminhões (sem freio, sem isso, sem aquilo, que a cara chapa no vidro). Já dá pra ter uma idéia do terror mental que me acometeu. Eu me segurava pra não cair do banco a cada virada que ele dava.

Enfim, chego à concessionária e sou informada que não há previsão de quando será visto o problema do carro e muito menos de quando será entregue. Preciso dizer que minha cara tava pior que privada de rodoviária?

Bom...vou precisar de alguém pra me levar até o escritório. Estou aqui, puta da vida e acabaram de me ligar dizendo que a merda do chip da chave foi perdida.

_ Como assim foi perdida meu filho?!

_A chave caiu, abriu?

_Tentou suicídio ou coisa do gênero? Que eu me lembre não.

_ Tem certeza?

Que vontade de mandar tomar no meio do olho do cú!

Já não tenho certeza de mais nada. Estou tomando um remédio que me dá lapsos de memória. Tenho sentindo dor ao urinar e um dia simples tornou-se estressante pra mim.

Ah ...tô esperando o rapaz me ligar pra falar do valor do chip. Só a palavra CHIP já dá uma noção de que o “precinho” não será nada animador.

Se o dito popular for verdadeiro e depois da tempestade vier a bonança, que a minha venha regada à vinho tinto e camarões (to falando nisso porque to com uma fome!!!!) ...e que venha logo. Rs...