TÔ INDO...

Crônicas de Mírian Warttusch

-Alô?

-Alô, cara!

-Quem é?

-Sou eu, cara!

-Eu quem?

-A Maga, pô.

-Pensei que fosse a Lena

-Que Lena? Tá me tirando?

-Parecia...

-Que saco é esse? Quem é essa fulana?

-É a namorada do Kiko.

-Eu ligo e você pensa que é a namorada do Kiko...

-É que tá muito barulho aqui no bar

-Que é que você tá fazendo no bar?

-Vim comprar cigarro. Mas fala aí, amozinho.

-Tá... você me mandou um email mostrando os jatinhos de gente famosa... num vale! Não mostraram o meu super jatinho com poltronas lilás, que mudam de cor conforme a luz ambiente, tapetes persa, mesas de acrílico e madeira de lei, bibelôs chineses pintados à mão, 3 maravilhosos comandantes de bordo - um loiro, um moreno e um mestiço –

-Que é, tá me tirando?

- Dexa eu terminar. E o principal: dormitório em estilo árabe com almofadas bordadas com fios de ouro e prata... música ambiente e teto solar, para os momentos em que os comandos ficam ligados no piloto automático, o avião fica pairando como pluma no ar e os comandantes me fazem companhia para um mergulho na banheira de espuma. essa é demais, cara... KKKKK.

Valor atualizado: R$ 300 milhões e qualquer coisa...

-Que que é isso, pô? Enloqueceu?

- Não, mô, ai, ai... mas como morro de medo das alturas, deixo o avião enfeitando as alamedas dos jardins de minha mansão e simulo que tudo isso seja verdade.

-KKKKKKKK só pode tá pirada, e ainda reclama que eu penso na Lena.

-Vô fingi que num ouvi isso, tá? Caramba! Os mosquitos aqui no meu barraco tão me comendo viva. Vou desligar, senão num consigo pagar a conta no fim do mês. Você só quer que eu ligo e num ajuda pagar.

-Você que liga e eu é que vou pagar?

-Se quiser, passa por aqui mais tarde e não esquece de trazer mortadela e uns 4 pãezinhos... ah! Se puder traz também um litro de Coca tá bom? Os copos eu tenho.

-Num tá querendo muito, não? E nem respondeu o meu email.

-Se quiser é assim. Vou procurar uma vela, pois cortaram a luz, por isso não respondi o teu email. Ainda bem que a SABESP já ligou a água; o meu mano pagou a conta com aquela grana que afanou no Supermercado. Ele num queria; mas sabe como são as más companhias... minha mãe tá que é um bagaço... ele quer matar a velha de vergonha. Ela disse que não perdoa ele só ter conseguido dinheiro pra pagar a conta de água e falou que ele não entra em casa até comprar o botijão de gás.

Ah! Se a gente tiver que tomar banho, vai ser de água fria mesmo.

Não demora, que eu tô morrendo de fome. Minha mãe tá na casa da Filó. Enquanto isso, vou ver se aproveito a mangueira do vizinho pra jogar uma água no vira lata que tá cheio de pulga.

-Acho que não vou.

-Claro que vem, senão, mixou tudo. Tchau! Ah! Não esquece a camisinha.

-Eu mereço! Tô indo, tchau!