Malditas barrigas de tanquinho

Outro dia quando eu saía do supermercado deparei-me com Rubem, filho de um amigo. Rubão como é conhecido, devido ao seu porte físico avantajado, é um rapaz de 20 anos, com 1,80 de altura, cujos bíceps parecem uma bola de futebol. Enquanto conversávamos, ele cruzou os braços forçando os músculos para parecerem ainda mais desenvolvidos. Olhava para os braços de esguelha, demonstrando alegria.

Ao nos despedirmos ele ousadamente deu um tapinha na minha barriga e disse em tom debochado: - Precisa ir à academia para acabar com essa barriguinha. Fulminei-o com o olhar, e ele se foi sorrindo ironicamente.

Criou-se no Brasil de agora, o mito de que, homem que é homem, tem que ser forte, musculoso e com barriga denominada ridiculamente de “tanquinho”. São aquelas barrigas nodular, cheias de músculos, que mais se aproximam de um casco de tartaruga.

O que mais se vê por aí, hoje em dia, são os garotões de academias, malhados, sarados, com tatuagens nos braços, brincos, e essas malditas barrigas de tanquinho.

Eles estão mais preocupados com a forma estética do que com as namoradas. São apaixonados pelos aparelhos das academias, tais como; alteres, gladiador, pranchas etc. Sonham com eles e se esquecem das namoradas. Coitadas delas! Quem mandou escolher mal. Olhou como referência a barriga de tanquinho, agora se vê trocada pela academia.

Aí, vai de graça um conselho; da próxima vez que estiver na eminência de escolher o seu par, um rapaz que lhe dê atenção, tente cautelosamente descobrir como é a sua barriga. Se for musculosa, cheia de gomos, estilo "tanquinho", desista. O cara não serve.

Homem mesmo e de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha. Não se trata de homens gordos, suados, cuja barriga cai sobre o cinto; não é nada disso. Estou falando de homens de verdade, que se cuidam, sem colocar a beleza acima de tudo; esses sim possuem uma barriguinha, até certo ponto, charmosa.

São os verdadeiros homens com H maiúsculo! Sabem como ninguém tratar uma mulher; são confiáveis, e nunca traem. Esse é o ponto mais positivo. Entendem muito de novelas, sabem da vida dos artistas, e se preciso for, até cantar o último sucesso de Michel Telo; como se diz popularmente, estão por dentro da onda, portanto, como companheiro são inigualáveis.

Por outro lado tentem conversar com esses malditos barrigas de tanquinho; qual assunto eles dominam? Nenhum. Quanto aos pançudinhos são capazes de falar sobre qualquer assunto. Podem discorrer durante horas. Não é uma vantagem?

Os fofinho têm sempre no bolso uma barrinha de chocolate para a amada. Lembram-se das datas comemorativas, como o seu aniversário; não esquecem nunca.

Outra coisa, como são agradáveis e engraçadinhos! São simplesmente, adoráveis! São muito educados e sempre estão de bem com a vida, e com os amigos.

Tenho como exemplo meus cunhados, Fred e Reginaldo, dois pançudinhos convictos e felizes. Orgulhosos da barriguinha que ostentam. Não têm de que reclamar. Existe outro ponto essencial, os pançudinhos são extremamente confortáveis. Principalmente ao dormir de conchinha, é o encontro do côncavo com o convexo, perfeito e aconchegante. As mulheres adoram.

Agora mais um item a favor dos pançudinhos; eles sempre são carinhosos e normalmente não têm vergonha de mostrar seu afeto em público. Eles adoram abraçar, beijar, fazer carinho, falar coisas bonitinhas no ouvido da namorada.

Pois, é! Além de todas estas qualidades a estatística já provou que os barrigudinhos são mais inteligentes do que a maioria da raça humana; ficando os bombados e barrigas de tanquinho em último lugar da pesquisas, bem mais atrás do que os oligofrênicos.

Coitados!