Brasil ganha dentes e perde Ouro

Enfim sós! Respira aliviada a Rede Globo que durante as Olimpíadas “tomou peido Universal na cara” como dizem em Pai Pedro,eu acho é pouco. Agora a toda poderosa tem o Campeonato Brasileiro de Futebol e a novela de Carminha para recuperar seus dias perdidos. Mas infelizmente como poetou Drumonnd “No meio do caminho tinha uma pedra” e esta pedra no meio das manhãs se chama Fátima Bernardes que já tentou de tudo, mas a audiência não soube, Bem feito quem mandou tirar Bob Sponja e Patrick do ar. Voltando as Olimpíadas, qualquer piada que fizermos agora com o fiasco acometido vai ser pleonasmo, todavia não posso deixar impune algumas situações que chamaram bastante a atenção e quero comentar. Primeiro nada a ver com tudo a ver, Parabéns ao Programa Brasil Sorridente lançado na terra do meu amigo “Silas Cabeça de Porco”, que ficou tão feliz com a chegada da Presidenta que tomou um litro de Bacardi puro e foi preso na praça quando tentava se aproximar dela cantando o hino nacional, ainda bem que não foi filmado senão Minas Gerais iria sentir na pele o que os Paulistas sentiram quando Vanusa quis fazer uma versão ébrio para o nosso símbolo maior. Frustração foi a palavra que os banguelas de Rio Pardo de Minas puderam usufruir com muito desgosto deste sábado onze. Com vergonha nas ultimas Copas do Mundo agora todos esperavam sorrir até a mandíbula dar cãibra, isto tudo com um ouro dependurado no pescoço da Seleção Brasileira Olímpica de futebol, porém o que houve foi gente decepcionada com falta de reação do time “hepático” que tomou um gol antes do cara vir da geladeira com a cerveja na mão, daí foi aquela sessão de horror com taquicardias e hipertensões se alternando nos novos detentores de próteses E dentaduras, Mano Menezes provou que é da terra quente e afogou o ganso na reserva, deixando Neimar dando piruetas e mais piruetas ao marcador se aproximar dele, Zanetti que se cuide, pois o garoto só falta aprender segurar nas argolas. Seguindo o enterro, Mano bem que poderia ter convocado o Homem-Borracha, o Tocha-Humana e o Homem-de-Pedra ou até o Lanterna Verde que se assumiu boiola para jogar ao lado do Hulk que mesmo sozinho ainda fez o de honra. Por causa dessas displicências o Técnico que só está na Seleção porque Muricy Ramalho não quis abandonar o Fluminense, está com o pescoço na corda só falta chegar ao Brasil para lhe puxarem o suporte sob os pés. Gostei do Vôlei Feminino mas fiquei assombrado com o Masculino, com o jogo nas mãos deixou escapar o ouro, Tia Mauricéia disse com um copo de caipirinha na mão que ela ganhava daqueles Russos com uma mão só. Duvidei, mas como todos sabem, palavras de bêbada não tem dono. Ainda durante a partida senti uma decepção particular com o Técnico Bernardinho quando pedia tempo para orientar a equipe, em nenhum momento vi palavras de incentivo que pudessem levar a uma reação de pessoas atordoadas sem conseguirem entender o que havia acontecido.Ricardinho preterido dele se mostrava mais técnico nas observações. Naquela hora penso que o Vôlei Russo recebeu a visita mediúnica dos Generais de Stalin quando derrotara os Nazistas.A comédia do dia foi o golpe da dor na coxa que o corredor de Uganda Stephen Kiprotich aplicou sobre o nosso Maratonista Marilson de Souza, que depois da façanha de ultrapassar o quarto colocado e se ver naquela posição a vinte e poucos segundos do Ugandense mais dois Kenianos, ouviu da platéia que lá na frente estavam quebrando(tudo armado para relaxar o brasileiro) sustentando a quebra, Kiprotich ainda colocou a mão a coxa por algumas vezes. Como nós Brasileiros adoramos vencer a qualquer custo, começamos cruzar os dedos e gritar violentamente na maior e corrente negativa da historia “Vai cair, vai cair! a cãibra vai derrubar! E voltamos para o Vôlei Masculino com sorrisos sarcásticos a espera do tombo do irmão negão e o bronze do Marilson. Moral da História “tudo aquilo que desejares para o seu próximo, poderá voltar em dobro para você! Perdemos na quadra e o quarto lugar na pista. Até 2016 no Bronzil.