Ir embora

Eu não entendo essa vontade, vontade de querer participar de tudo que você participa, querer estar em todos os lugares que você está, querer ser o que você quer que eu seja. Essa mania de querer te ajudar e não querer que NADA, nada te machuque, embora eu continue te machucando todos os dias. E quando algo te faz mal, também me faz mal. Quando você fica bem, eu também fico bem. Acho que a amo, ou seria acho que ainda a amo? Eu não sei. Eu gosto de você, com todos os seus defeitos, todas as suas manias, tudo que você me fez, do jeito que você é. Eu gosto e tento enganar a mim. Eu posso enganar qualquer um, mas eu NUNCA vou conseguir enganar quem mais me entende, quem mais sente..eu mesma. Não é admiração, não é respeito…e se eu acredito que não existe amor sem esses dois sentimentos, como é que sei que amo? Eu sei que é errado, tudo que eu faço. Mas ainda assim a amo. E se todo dia eu tomo consciência de que já não posso mais permanecer aqui orgulhosa, por que eu ainda quero continuar assim? Não consigo te deixar livre para pertencer a outra pessoa ou para amar um outro alguém…ciúmes, isso eu até posso largar; mas e a vontade de estar com você sempre? E o sorriso por estar presente na sua vida? E o jeito que me sinto quando você está por perto? Como te esquecer? Me ensina a superar, me ensina a te deixar, me ensina a dizer adeus?…Só que eu ainda não sei, não sei se a amo mesmo, ou se apenas sou viciada em amar, me sinto bem sem você, me sinto melhor com você, quero amar sem você.