O FIM DO MUNDO EXISTIU?

E agora?

Se eu escrevi esta crônica depois do fim do mundo, e você está lendo-a, é sinal evidente que o dito cujo não teve o seu final como prometido. Que bom, não acham?

Mas muita gente não gostou nada deste engodo. Fez dívida, deu calote, xingou o vizinho, o chefe, a mulher e a sogra; Saiu pelado mostrando as genitálias; Desacatou autoridades; Cagou nas soleiras das portas; Tocou campainhas e saiu correndo; E agora José? você se fodeu!

Cientistas do mundo todo estão reunidos com o papa e com os espíritas querendo uma explicação louvável dos mortos astecas e de Deus por que o mundo não terminou.

Reunião e mais reunião nos centros espíritas e no vaticano. Deus está de saco cheio pela incompetência do povo, e as almas astecas putas da vida com a perturbação.

Bem, ninguém descobriu o que realmente aconteceu, mas eu estive de corpo e alma, ou melhor, de alma na hora em que aconteceu a coisa, e vou apresentar os fatos.

O mundo realmente acabou neste dia.

Deus deu uma cochiladinha, tipo pescadinha, e o universo acabou ficando a deriva; Os planetas e sistemas se chocaram uns com os outros e tudo terminou numa enorme fila de gente e bichos esperando para entrar no céu.

Tudo estava tranqüilo com aquela fila enorme, com mais de 6 bilhões de almas, aguardando pacientemente para o chekin. Os velhos, as grávidas e crianças tinham o privilégio e estavam na frente. No céu ainda não há nada informatizado e São Pedro, já bastante velho e cansadão, recebia cada um, e pacientemente ia anotando algumas coisas num livro enorme e apontava para a bendita alma o lugar em que ela deveria ficar.

Bem, tudo ia indo muito bem, mas os brasileiros, esquecendo que do outro lado não existe tempo, começaram a gritar palavras de ordem. Começaram a distribuir panfletos informando que as pessoas não poderiam ficar mais que trinta minutos em fila de espera. Que isto, e que aquilo.

Os argentinos se somaram aos brasileiros com os panelaços.

E Deus, na sua imensa bondade, ainda descansava a sono solto.

Os políticos brasileiros aproveitando a situação armaram um palanque e começaram a prometer um monte de coisas. Os mais espertos, os do mensalão, foram se chegando e chamaram São Pedro a um lado e enfiaram muito dinheiro na cueca santificada dele. São Pedro não entendeu muito a coisa, mas quando viu que o capeta ria as tontas, a seu lado, desconfiou que a coisa cheirava sacanagem, e deu umas bengaladas nos mensalistas.

A confusão estava implantada.

O Genoino queria o poder a qualquer custo, e se atracou em luta corporal com São Pedro. O Barbosa tentou ajudar, mas o capeta se intrometeu e o Genuíno assumiu o posto de porteiro do céu.

Aí teve início a verdadeira sacanagem, começou a entrar no céu as empreiteiras, os corruptos, os mensaleiros, os políticos e traficantes.

E Deus acordou. Acordou, esfregou os olhos, coçou a barba, e ficou transtornado com o cheiro forte de maconha e com a putaria implantada no céu. Deu um berro que estremeceu o universo:

- Quem foi o filho da puta que fez isto?

Aquela multidão toda apontou para o Genoino.

Lula respondeu que não sabia de nada e que não viu nada.

Deus então, mais acordado, tomou conhecimento dos fatos, da confusão reinante, e resolveu cancelar o final do mundo. Estabeleceu as ordens do universo e sentenciou.

- Seus desordeiros, cafajestes, vocês são tão incompetentes que nem para o final do mundo estão preparados. Todos devem voltar para suas casas! Vocês não se lembrarão de nada do que aconteceu aqui, e olhando, com um olhar faiscante para o povo brasileiro sentenciou:

- Vocês são os piores, não sabem votar, seus incompetentes, irresponsáveis, desonestos, filhos de uma puta, e por isto, como castigo vão provar do próprio veneno e completou:

- O Genoino vai participar do governo de vocês como deputado.

Houve estrondos e relâmpagos e cá estou eu escrevendo esta crônica, e o Genuíno assumindo uma cadeira de Deputado Federal.