20%
Situação 1
O sujeito vai ao mercadinho de bairro, faz suas compras para receber em domicílio. Notou que o atendente colocou suas compras em seis caixas, em seguida anotou o mesmo endereço de entrega nas seis caixas.
Passadas algumas horas uma perua do mercadinho encosta na porta de sua casa e descarrega duas caixas apenas. Como ele percebe que os entregadores já estão entrando na perua para ir embora ele pergunta das outras caixas. O rapaz tranqüilo apenas aponta para um carimbo na Nota Fiscal: “Garantimos até o mínimo de 20%”.
Situação 2
- Quando estive na concessionária comprei o carro completo e agora vocês estão me entregando sem o motor, sem o cambio e sem os bancos, porque isso?
O gerente responde: - Nós garantimos 20%.
Situação 3
Numa cidade de 1000 habitantes, onde nem há iluminação por rede elétrica o rapaz se dirige ao quase sogro e diz: - Seu Pedro, quando eu conheci Marianelda ela era virge como uma rocha í agora u sinhor trais ela com barriga de cinco meis.
O pai tranqüilo, fumando seu cigarro de palha responde: - Oi rapais, aqui nóis garante é vinte purcento.
Situação 4
O casal recebe a carta da entrega do tão esperado apartamento que compraram ainda na planta. Felizes da vida entram no prédio, pegam um elevador super apertado, onde mal cabem os dois. Enquanto sobem até o 10º andar observam uma placa: “Capacidade 500kg ou 7 pessoas”.
Rapidamente o painel luminoso do elevador pisca, indicando décimo andar. Eles até ficam surpresos com a rapidez do elevador. A porta se abre e na parede bem à frente uma placa indica: “2º andar”.
Presumindo que seja apenas um defeito do elevador eles retornam e apertam o número 10, mas o minúsculo elevador não sai do lugar.
Na planta aparece o prédio com 10 andares e na expectativa de ver o novo lar eles resolvem subir, pela escada, os oito andares faltantes. Abrem uma porta, sobem um lance de escadas, abrem outra porta e saem na laje do prédio. Um olha para o outro, riem, voltam e pegam o elevador para o térreo.
Chegando lá encontram o corretor e perguntam: - Nosso apartamento é de número 110 e fica no 10º andar, mas o prédio só tem dois andares, vocês estão mandando a carta antes de terminar a construção!
O corretor, que possui apenas um dedo na única mão que tem, aponta para algumas letras minúsculas na carta e lê em voz alta: "Garantia de entrega da obra: 20%”.
Situação 5
Nesse mesmo prédio chega outra família que recebeu a carta de seu apartamento no segundo andar, sobe metade pelo elevador e outra metade pela escada. Estão super curiosos para ver o grande apartamento, com um quarto, duas suítes, duas salas, cozinha, copa, dois banheiro e quarto de empregada. Ao abrir a porta e sair do elevador notam que não há porta de entrada no apartamento, mas apenas uma portinhola baixinha, de uns 50 cm de altura. Nem precisam abrir a porta, passam por cima mesmo.
La dentro encontram apenas um banheiro, um quarto e uma copinha bem pequena. Notam que a janela não possui todos os vidros e que as tomadas só têm um furo. Ficam sem entender e voltam para o térreo. La encontram o corretor. Prestando mais atenção notam que o corretor só tem alguns poucos dentes na boca, talvez uns sete.
O proprietário do novo imóvel pergunta: - O apartamento é menor que o divulgado, falta vidros, as tomadas sem tem um furo. O que está acontecendo?
O corretor aponta seu único dedo para a carta, dá um sorriso banguela e lê: “Garantia de entrega da obra: 20%.
Situação 6
O sujeito vai ao mercado e compra uma embalagem de isopor contendo 12 ovos. Paga, vai embora, chega em casa e guarda a embalagem na geladeira. Passadas algumas horas sua esposa abre a geladeira e pega a embalagem para fritar alguns ovos e guardar o restante na porta da geladeira, já que seu marido tranqüilo não o fez.
Ao abrir encontra apenas três ovos. Olha para o sofá e chama o maridão que está deitado, lendo o jornal “FOLH”, e diz:
– Amor, você comeu os outros ovos?
- Que ovos?
- Os que você comprou. Aqui só tem três ovos, cadê o resto?
Ele se levanta, põem um pé de chinelo que esta pela metade e olha a embalagem com espanto. – Ué, tá faltando ovos.
Sem querer ele derruba a caixa no chão e quebra os três ovos. A caixinha cai de ponta cabeça e ele nota uma etiqueta que informa: “Garantimos 20%”.
Situação 7
O sujeito para seu carrão de quatro portas, embora só haja uma e se dirige à loja que vende TV por assinatura. Ao atravessar a rua vê um cachorro pulando com um canguru, pois só tem uma perna. Apóia-se no balcão e pergunta o preço da TV por assinatura. Depois de alguns minutos fecha um pacote com 100 canais. O vendedor informa que vai levar um dia para instalar.
Com os bolsos cheios, pois era dia de pagamento, ele aproveita e vai à outra loja. Nota na vitrine que há um faqueiro em oferta, onde consta a promoção: “50% de desconto”.
Pensou ele: - Poxa, custa R$80,00 e vou pagar R$40,00, beleza!
A vendedora o atende, emite a nota e manda o cliente ir ao caixa. Ele entrega a nota e dá seu cartão de cré... para o caixa. O rapaz digita o valor e o comprador digita a senha. Nesse momento ele nota que o valor é de R$75,20 e questiona:
- Ei esse faqueiro está com 50% de desconto! O rapaz, com apenas um tira de cabelos bem no meio da cabeça aponta para o vidro do caixa, mostrando uma placa e diz: “Descontos com garantia de 20%”.
Feita a compra e depois de quase 6 horas ele chega a sua casa e a TV por assinatura já está instalada. Ficou pasmo com a rapidez da loja: - Nossa instalaram em menos de 6 horas!
Pega o enorme controle remoto e começa a percorrer os canais. Conta apenas 20 canais. Fuça, meche aqui e ali, desliga e liga novamente, testa de novo, conta de novo e não sai dos 20 canais. Abre a caixa aonde veio o aparelho, retira o manual e observa na capa, logo abaixo da palavra Manual: “Garantimos 20%.
Situação 8
A dona de casa corre no veterinário levando sua cachorrinha prenha com um cãozinho entalado na saída. O veterinário pede para ela aguardar na recepção. Passados 15 minutos a assistente vem com o filhote embrulhado num pano. Ao desembrulhar a dona do cachorro nota que ali só tem a cabeça do cachorro. Ela indignada reclama e chama o veterinário.
Ele calmamente mostra a ela um aviso na parede: “Garantimos 20%.
Situação 9 (real)
Compro o Speedy que é divulgado com sendo de velocidade de 1MB.
Para quem não sabe Speedy é uma conexão de internet banda larga que é comercializada pela VIVO, antiga Telefônica, que já foi TELESP, para usuários de telefonia no Estado de São Paulo.
Depois de alguns dias vem o técnico, instala, mede e a velocidade e comenta: - Olha ai, está chegando cravado 1MB.
Eu respondo: - “Beleza!”
Passado um dia o negócio fica lento, quase igual à pré-histórica linha discada. Faço a medição por alguns programas que informam a velocidade de download. O programa informa 0,18MB. No dia seguinte 0,20, no terceiro dia varia de 0,18 a 0,25MB.
Ligo lá na concessionária VIVO de telefonia e informam que a VIVO garante “20%”, e que a ANATEL assina embaixo. Ou seja, que a Anatel compactua com essa conversinha de vender 1000KB e entregar 200KB, ou seja, 20%.
O contrato de concessão para com as operadoras que praticam isso deveria ser encerrado com apenas 20% do prazo.
Das multas que a ANATEL aplica, creio que nem 20% é pago, pois a imprensa divulga as autuações, mas não divulga os recursos das operadoras para se safarem das multas.
A ANATEL faz que multa, a Operadora faz que paga a multa e nós fazemos de conta que acreditamos em tudo isso.
Afinal o mundo dos 20% é um conto de fadas...
Ou é real ?
Situação 1
O sujeito vai ao mercadinho de bairro, faz suas compras para receber em domicílio. Notou que o atendente colocou suas compras em seis caixas, em seguida anotou o mesmo endereço de entrega nas seis caixas.
Passadas algumas horas uma perua do mercadinho encosta na porta de sua casa e descarrega duas caixas apenas. Como ele percebe que os entregadores já estão entrando na perua para ir embora ele pergunta das outras caixas. O rapaz tranqüilo apenas aponta para um carimbo na Nota Fiscal: “Garantimos até o mínimo de 20%”.
Situação 2
- Quando estive na concessionária comprei o carro completo e agora vocês estão me entregando sem o motor, sem o cambio e sem os bancos, porque isso?
O gerente responde: - Nós garantimos 20%.
Situação 3
Numa cidade de 1000 habitantes, onde nem há iluminação por rede elétrica o rapaz se dirige ao quase sogro e diz: - Seu Pedro, quando eu conheci Marianelda ela era virge como uma rocha í agora u sinhor trais ela com barriga de cinco meis.
O pai tranqüilo, fumando seu cigarro de palha responde: - Oi rapais, aqui nóis garante é vinte purcento.
Situação 4
O casal recebe a carta da entrega do tão esperado apartamento que compraram ainda na planta. Felizes da vida entram no prédio, pegam um elevador super apertado, onde mal cabem os dois. Enquanto sobem até o 10º andar observam uma placa: “Capacidade 500kg ou 7 pessoas”.
Rapidamente o painel luminoso do elevador pisca, indicando décimo andar. Eles até ficam surpresos com a rapidez do elevador. A porta se abre e na parede bem à frente uma placa indica: “2º andar”.
Presumindo que seja apenas um defeito do elevador eles retornam e apertam o número 10, mas o minúsculo elevador não sai do lugar.
Na planta aparece o prédio com 10 andares e na expectativa de ver o novo lar eles resolvem subir, pela escada, os oito andares faltantes. Abrem uma porta, sobem um lance de escadas, abrem outra porta e saem na laje do prédio. Um olha para o outro, riem, voltam e pegam o elevador para o térreo.
Chegando lá encontram o corretor e perguntam: - Nosso apartamento é de número 110 e fica no 10º andar, mas o prédio só tem dois andares, vocês estão mandando a carta antes de terminar a construção!
O corretor, que possui apenas um dedo na única mão que tem, aponta para algumas letras minúsculas na carta e lê em voz alta: "Garantia de entrega da obra: 20%”.
Situação 5
Nesse mesmo prédio chega outra família que recebeu a carta de seu apartamento no segundo andar, sobe metade pelo elevador e outra metade pela escada. Estão super curiosos para ver o grande apartamento, com um quarto, duas suítes, duas salas, cozinha, copa, dois banheiro e quarto de empregada. Ao abrir a porta e sair do elevador notam que não há porta de entrada no apartamento, mas apenas uma portinhola baixinha, de uns 50 cm de altura. Nem precisam abrir a porta, passam por cima mesmo.
La dentro encontram apenas um banheiro, um quarto e uma copinha bem pequena. Notam que a janela não possui todos os vidros e que as tomadas só têm um furo. Ficam sem entender e voltam para o térreo. La encontram o corretor. Prestando mais atenção notam que o corretor só tem alguns poucos dentes na boca, talvez uns sete.
O proprietário do novo imóvel pergunta: - O apartamento é menor que o divulgado, falta vidros, as tomadas sem tem um furo. O que está acontecendo?
O corretor aponta seu único dedo para a carta, dá um sorriso banguela e lê: “Garantia de entrega da obra: 20%.
Situação 6
O sujeito vai ao mercado e compra uma embalagem de isopor contendo 12 ovos. Paga, vai embora, chega em casa e guarda a embalagem na geladeira. Passadas algumas horas sua esposa abre a geladeira e pega a embalagem para fritar alguns ovos e guardar o restante na porta da geladeira, já que seu marido tranqüilo não o fez.
Ao abrir encontra apenas três ovos. Olha para o sofá e chama o maridão que está deitado, lendo o jornal “FOLH”, e diz:
– Amor, você comeu os outros ovos?
- Que ovos?
- Os que você comprou. Aqui só tem três ovos, cadê o resto?
Ele se levanta, põem um pé de chinelo que esta pela metade e olha a embalagem com espanto. – Ué, tá faltando ovos.
Sem querer ele derruba a caixa no chão e quebra os três ovos. A caixinha cai de ponta cabeça e ele nota uma etiqueta que informa: “Garantimos 20%”.
Situação 7
O sujeito para seu carrão de quatro portas, embora só haja uma e se dirige à loja que vende TV por assinatura. Ao atravessar a rua vê um cachorro pulando com um canguru, pois só tem uma perna. Apóia-se no balcão e pergunta o preço da TV por assinatura. Depois de alguns minutos fecha um pacote com 100 canais. O vendedor informa que vai levar um dia para instalar.
Com os bolsos cheios, pois era dia de pagamento, ele aproveita e vai à outra loja. Nota na vitrine que há um faqueiro em oferta, onde consta a promoção: “50% de desconto”.
Pensou ele: - Poxa, custa R$80,00 e vou pagar R$40,00, beleza!
A vendedora o atende, emite a nota e manda o cliente ir ao caixa. Ele entrega a nota e dá seu cartão de cré... para o caixa. O rapaz digita o valor e o comprador digita a senha. Nesse momento ele nota que o valor é de R$75,20 e questiona:
- Ei esse faqueiro está com 50% de desconto! O rapaz, com apenas um tira de cabelos bem no meio da cabeça aponta para o vidro do caixa, mostrando uma placa e diz: “Descontos com garantia de 20%”.
Feita a compra e depois de quase 6 horas ele chega a sua casa e a TV por assinatura já está instalada. Ficou pasmo com a rapidez da loja: - Nossa instalaram em menos de 6 horas!
Pega o enorme controle remoto e começa a percorrer os canais. Conta apenas 20 canais. Fuça, meche aqui e ali, desliga e liga novamente, testa de novo, conta de novo e não sai dos 20 canais. Abre a caixa aonde veio o aparelho, retira o manual e observa na capa, logo abaixo da palavra Manual: “Garantimos 20%.
Situação 8
A dona de casa corre no veterinário levando sua cachorrinha prenha com um cãozinho entalado na saída. O veterinário pede para ela aguardar na recepção. Passados 15 minutos a assistente vem com o filhote embrulhado num pano. Ao desembrulhar a dona do cachorro nota que ali só tem a cabeça do cachorro. Ela indignada reclama e chama o veterinário.
Ele calmamente mostra a ela um aviso na parede: “Garantimos 20%.
Situação 9 (real)
Compro o Speedy que é divulgado com sendo de velocidade de 1MB.
Para quem não sabe Speedy é uma conexão de internet banda larga que é comercializada pela VIVO, antiga Telefônica, que já foi TELESP, para usuários de telefonia no Estado de São Paulo.
Depois de alguns dias vem o técnico, instala, mede e a velocidade e comenta: - Olha ai, está chegando cravado 1MB.
Eu respondo: - “Beleza!”
Passado um dia o negócio fica lento, quase igual à pré-histórica linha discada. Faço a medição por alguns programas que informam a velocidade de download. O programa informa 0,18MB. No dia seguinte 0,20, no terceiro dia varia de 0,18 a 0,25MB.
Ligo lá na concessionária VIVO de telefonia e informam que a VIVO garante “20%”, e que a ANATEL assina embaixo. Ou seja, que a Anatel compactua com essa conversinha de vender 1000KB e entregar 200KB, ou seja, 20%.
O contrato de concessão para com as operadoras que praticam isso deveria ser encerrado com apenas 20% do prazo.
Das multas que a ANATEL aplica, creio que nem 20% é pago, pois a imprensa divulga as autuações, mas não divulga os recursos das operadoras para se safarem das multas.
A ANATEL faz que multa, a Operadora faz que paga a multa e nós fazemos de conta que acreditamos em tudo isso.
Afinal o mundo dos 20% é um conto de fadas...
Ou é real ?