Sinto pena...

Hoje fiquei arrasada... descobri dentro de mim o pior sentimento que alguém pode ter por um ser humano que eu considerava tão superior a todos que o cercavam... este sentimento é "PENA"

Ele sempre foi uma pessoa altiva e cheia de razões, nada podia ser diferente do que ele queria e exigia, e eu nestas décadas todas de convivência com ele, o vi humilhar e desdenhar as pessoas que o cercavam sem nenhum pudor ou remorso e eu me restringi a ficar com ele pelos meus filhos e para o próprio bem dele, que se jogava em qualquer aventura e se perdia na vida com o poder aquisitivo do qual ele adquiriu trabalhando, com a minha retaguarda e com muita sorte.

Eu o acompanhei as duras penas, e me anulei durante décadas sempre embaixo daquele olhar constrangedor dele me vendo como ninguém... durante trinta e dois anos eu vivi nesta masmorra e esperei meus filhos crescerem para por um fim neste filme de horror que foi a minha vida ao lado dele...

Foram anos difíceis até ele aceitar a separação, depois voltamos a ser amigos pelos filhos e pela família e a vida seguiu seu rumo... A mesmice dos dias foram se acumulando e eu mesmo sozinha estava sempre feliz e participando da vida dos filhos e netos e ajudando sempre a todos com muita paz e sabedoria...

O tempo foi passando e eu descobri que tinha vida lá fora, que tinha amigos e festas das quais eu queria fazer parte deste mundo depois de dezesseis anos de separação e solidão, voltei a sair, a viajar e a dançar... gente dançar, coisa que eu achava que nem sabia mais...

Então aparecem as paqueras, e os galanteios me enchiam de um bem estar incalculável... me senti amada e desejada outra vez e assim me envolvi em tanta felicidade que nem eu mais sabia o tanto que estava feliz...

Em meio a tantas coisas maravilhosas me acontecendo, descobri que aquele homem, que foi o meu parceiro de tantas décadas, pai dos meus filhos se perdeu na sua infelicidade e prepotência e foi chafurdar na lama... ele se uniu com uma pessoa tão insignificante e tão pobre de higiene e boas maneiras que eu não acreditei... uma pessoa sem nenhum atrativo, mal cheirosa e com uma aparência tão penosa que parece aqueles zumbis da cracolândia... e com dois filhos problemáticos e fora da lei.

Ela era a empregada doméstica da casa dele, da qual dezenas de vezes ele se referia a ela como porca, mal cheirosa, sebosa, burra, lerda etc... ele a desdenhou e lhe deu coices e ordens aos gritos por mais de dois anos, e ela que o chamava de doutor, deu a desforra, vingou se e o enfeitiçou...como? eu nem imagino.

Ele esqueceu tudo o que ele representava para ele mesmo, e se jogou na comunidade onde ela mora se juntando a pessoas de tão baixo nível e que agora ele passou a fazer parte. Que pena... sinto uma pena infinita de tudo o que ele perderá com isso... Tenho certeza que não irá durar, mas depois será tarde demais...

Por isso hoje o meu coração chora e sente pena em ver um ser tão prepotente, superior a todos, chegar ao fundo do poço e chafurdar na lama em busca de companhia, provando que tudo o que ele se achava que era, ele não é nada... Apenas assisto o tipo de companhia que ele se atirou e que eu nada posso fazer, de agora em diante vou apenas assisti lo se enforcar...