Minha sexualidade não muda quem sou, eu sou amor.

Muitas vezes me escondi de mim mesmo, não me entendia, não sabia como agir comigo mesmo, queria saber responder as perguntas que gritavam dentro de mim, poder gritar tudo que não se calava, correr para vários lugares ao mesmo tempo, sair para conhecer tudo que se escondia de mim. Perdi a conta de quantas vezes eu neguei tudo que hoje sou, era mais fácil colocar em minha cabeça que tudo era apenas uma fase, que tudo iria passar e eu iria ser alguém muito feliz, do jeito que todo mundo sempre quis que eu fosse.

Cresci com muitos comentários que me deixavam com raiva, ódio, queria me convencer que nada do que eles falavam era verdade, era tudo parte do meu jeito, talvez eu fosse diferente de todos eles, e realmente eu era, mas não conseguia entender.

Sempre soube quem realmente era, mas nunca parei para tentar me convencer disso, era mais fácil ser o que todos esperassem que eu fosse, agir da forma que iria agradar à todos, meus desejos poderiam ficar para depois, eu queria um espaço, queria ser como qualquer outro homem, ter as mesmas atitudes, só que eu não era assim, tinha dentro de mim o que muitos consideravam errado, outros abominavam, não queria ter que encarrar mais comentários, chorar mais vezes, me cobrar coisas que não queria fazer, ter desejos que não eram meus, apenas queria poder viver, sem medo de julgamentos, sem receber olhares diferentes ao passar na rua, ou até mesmo ser aquilo que todos falavam que eu era, pareciam ser tão diferente do que todos, mas para mim tudo se tornava tão normal.

Não foi fácil negar por anos tudo que eu era, crescer achando que eu estava errado, que o problema era eu. Entender que meu amor era igual ao de todos, apenas sentia o desejo de demonstrar ele por uma pessoa que não era diferente de mim, como sempre foi imposto. Ser forte ao ponto de olhar para todos que se diziam minha família e dizer “eu sou gay” foi duro demais, ver que nem todos ainda falavam comigo na semana seguinte, escutar palavras negativas, tudo que menos esperava, não receber o amor que eu achava merecer de pessoas que eu amava, foi tudo difícil demais.

Me fechar por pessoas que não mereciam estar comigo, que não sabiam que eu ainda era o mesmo, que nunca pude escolher minha opção sexual, simplesmente aconteceu, de uma forma que não consegui mais guardar tudo em mim, não queria mais ter que me olhar no espelho e não me ver, não sentir a felicidade que eu esperava. Foi duro demais não saber como reagir, só conseguir chorar, me sentir fraco, sentimentalmente abalado demais para tomar qualquer decisão, eu só queria viver, fazer tudo que nunca consegui, me relacionar com pessoas que eu realmente queria, não queria mais me importar, mas toda culpa ainda estava em mim, e nem sabia qual o motivo por me culpar tanto, só queria que aquilo saísse de mim, pulasse e fosse para muito longe, nem tudo foi mil maravilhas, nada saiu como esperava, senti um tapa na cara muito forte, até hoje tenho algumas marcas, mas eu dei meu rosto para bater, e eu apanhei, muitas vezes, fiquei no chão, sem saber como levantar, sem motivação para levantar, ficar deitado parecia mais confortável para mim, porém não era isso que eu queria, não era essa pessoa que eu era, precisava reagir, levantar e continuar a dar minha cara para bater.

Hoje já me sinto amortecido, sem dor ao apanhar, não que tenha me acostumado, ao contrário, eu já não me importo mais, já me aceitei de todas as formas, não respondi as perguntas que me perseguiram até aqui, elas já não tem o mesmo sentido para mim. Hoje eu não agradeço a ninguém que me virou a cara, não me sinto feliz com nenhum comentário que fui obrigado a escutar, mas tudo isso me fez e me refez, me trouxe bem aonde eu queria estar, mas eu nunca vou agradecer a ninguém, não vou dizer que isso me fez crescer, isso me destruiu, me tornou uma pessoa fria, e se estou aonde estou hoje foi por minha causa, foi por ter deixado que todos apontassem seus dedos e julgassem, mas nunca ter cedido, ficado no chão, ter levantado e sempre seguir na direção da próxima multidão que iria tentar me derrubar.

Eu realmente nunca entendi o que fez todos quererem estar distante de mim, nunca consegui compreender porque eu amar outro homem mudava tanto à vida das pessoas, ou simplesmente saber o motivo de todos se acharem no direito de dizer que tudo que sou é errado, eu não sou um erro, eu não sou um simples viadinho largado no mundo, sou muito mais, sou minha minha crença, minha vida nunca mais vai depender de ninguém, me tornei independente demais para isso, decidi coisas que não tinha decisão, me tornei amor, paixão, descobertas, desafios. Não vou falar que venci na vida, pois ela ainda não acabou, mas posso dizer que eu venço todos os dias, por sair de casa pela manhã e ir a luta, voltar à noite e sentir que consegui, passei mais um dia sendo eu mesmo. Eu nunca mais vou me esconder, me abalar, chorar, mas no chão não vou mais estar, e se achar que não sirvo para sua vida, não me procure mais, só não espere que eu me esconda para te agradar.