Pensando muito sobre minha depressão que é uma doença.

Acredito que sou limitada a publicar três textos por dia, então por mais que minha cabeça divague sobre diversos aspectos, não posso publicar. Vocês que me seguem são absurdamente felizes, pois quando começo não tenho como parar.

Hoje especialmente minha cabeça anda a mil, pois estou saindo de uma profunda depressão, e quando isso acontece quero me comunicar com o mundo que deixei por uns tempos. Se prepare então, pois o texto será longo e quem sabe profundo.

Sei lá do que quero priorizar nesse meu tempo de pessoa que está novamente no mundo, que conseguiu ainda estar aqui apesar dos percalços do caminho. Aí, quando finalmente volto a querer me comunicar com o mundo, só posso publicar poucas coisas nesse que é meu site favorito, pois tem meu comuna predileto, que apesar de todas as nossas divergências políticas, vai querer falar alguma coisa comigo, e isso vai me fazer muito bem.

Aí penso em falar sobre política, mas ainda não posso, pois isso deixaria alguns amigos magoados com as verdades que diria, tanto sobre a direita quanto sobre a esquerda (vai sobrar quem?). Então vou falar sobre minha vida, que é o que faço muitas vezes,mas isso ultimamente tem sido muito cinza, e esta é uma cor que nem sempre agrada - hoje eu estou querendo agradar, pelo menos a mim mesma, tentando não desagradar a ninguém - geralmente não me importo com isso.

Nesses pensamentos factuais, que me remetem a tantas coisas pesadas, e que no fundo gostaria de encaminhar para a política, pois é mais fácil pra mim, discorrer das coisas que todos têm opiniões, mas como disse acima, não vou fugir para esse tema.

Alguém dirá, aonde ela vai?

E eu te respondo: eu também desconheço.

Tudo o que eu queria hoje é que alguém, que eu realmente confiasse, me indicasse um caminho certo e seguro.

Penso agora nas velhotas japonesas que furtam apenas para serem presas e aí? Meu futuro será assim? Como o delas, furtando alguma bobagem simplesmente para ter casa e comida, mesmo que seja em uma prisão?

E o que significa uma prisão para quem já se encontra presa em uma depressão que - é uma doença - mas te faz passar dias encarcerada dentro de si mesma? Onde essa prisão não é entendida pelas pessoas que te rodeiam?

É tudo muito louco.

Sei que tenho chances inimagináveis para muitas pessoas, pois tive oportunidades que a maioria não têm, mas hoje, e talvez só hoje, penso quando estou roçando meu mato, para quê tanto estudo? Pra que me serve agora todo a minha curiosidade sobre tudo e sobre o mundo? Agora, eu apenas gostaria de saber menos e ter mais força física, pois saber onde errei na vida na verdade é uma tortura que faço comigo diariamente, a cada dia que vou roçar, e a cada foiçada que dou, mesmo não querendo, penso nas coisas onde errei, e nas coisas onde ainda erro.

Não sou inteligente, apenas tenho conhecimento maior do que a maioria das pessoas que convivo, digo que não sou inteligente pois conhecimento todos podem ter, usar esse conhecimento poucos conseguem - é meu caso, conhecimento? Ok, não vou publicar meu extenso curriculum, mas apenas dizer que estudei muito, tanto na área jurídica como na gastronomia, duas áreas tão diferentes, mas importantes para mim, e fui feliz com as duas durante algum tempo, por isso fui curiosa, pesquisei, estudei muito, fiz todos os cursos que pude nas duas áreas, mas agora, vou para uma propriedade rural que tenho o maior amor do mundo, e só, é isso mesmo, sozinha, roço o mato devagar, sabendo que aquele mato vai voltar, molhando e adubando minhas plantas frutíferas, odiando um ou outro boi que invadiu minha cerca e comeu minhas mudas, tentando fazer amizade com três gatos ariscos, enfim, dá pra pensar, estudar, talvez na minha família ninguém mais que eu, me esforcei para manter relacionamentos que foram bacanas mas que o tempo e eu(quem saberá) não conseguiram perdurar.

Eu sou triste? Não. E é importante dizer que tristeza é diferente, já me senti triste, muitas vezes, já senti falta de pessoas que ainda amo, isso me faz ficar triste, já parti meu coração em tantos pedaços que jamais vou conseguir tê-lo inteiro novamente, isso me deixa triste, estou em uma crise financeira bem difícil, isso me deixa triste, acredite meu dente da frente descolou, isso me deixa triste!

Eu tenho uma doença que se chama depressão, e que nem mesmo quem têm consegue entender.

Passo muito tempo sem perceber, mas de repente, por qualquer motivo besta, ela vem e se instala no meu organismo de forma inexorável, incalculável para quem não têm essa doença, ninguém consegue entender, pois não estão dentro dessa cabeça que apesar de saber da doença, não consegue controlar os sintomas, choro, uma triste incapacitante, absolutamente vontade de não mais viver.

Se para quem têm consciência de que é uma doença, e que o tempo ajuda, os amigos, a família, imaginem para quem não sabe que esses transtornos podem ser causados por alguma falta de sei lá o quê, que causou aquela depressão.

Passo dias, as vezes semanas sem vontade sequer de comer ou beber uma água.

Tenho vergonha da minha incapacidade de lidar com minha depressão.

Sinto dor física, não consigo levantar da cama, e as pessoas geralmente acham que estou com preguiça, e eu não consigo explicar que aquela "preguiça" ou "ser porca" por não conseguir sequer tomar um banho, é uma doença grave que me afeta de forma dura e que me envergonha perante minha familía.

É como se tivesse contraído um vírus que se eu falar vai contaminar a todos, minha família, meus amigos, todos.

Ninguém gosta de pessoas "doentes" ou agora, arrumaram outro nome "toxicas", quando estou "toxica" evito contato com familiares e amigos próximos, mas as vezes, tentando voltar a ser divertida,pois sou, quando fora de crise, acabo por beber, é uma tentativa de sair da crise em que me encontro.

Mas aí tudo piora, pois as pessoas acham que estou em crise por beber, jamais vão entender que bebo pra tentar sair da depressão, sempre vão achar que estou deprimida pois bebi.

Alguém também deve achar que eu deveria procurar ajuda psicológica, e eu já busquei essa solução, inclusive quando nova em uma de minhas tentativas de suicídio.

Acho muito bom, acompanhamento psicológico, mas pra mim, doença incurável não adianta tratamento, desculpem quem tem algum tipo de câncer, se for em algum órgão que dá pra tirar (tipo peito), pode ser que se cure, mas se for em algum órgão que não dá, tem que admitir que não dá.

Minha doença perto de um câncer é uma doença babaca, mas não posso tirar minha cabeça, então, tenho que conviver com isso, que além de tudo as vezes desaparece e passo momentos felizes de verdade, sou uma pessoa super alegre, e de repente de uma coisa simples, besta, que eu resolveria com uma ação simples, ela vem, e vem forte, primeiro me irrita e depois me derruba, brigo até com pessoas que são anjos na minha vida, brigo com minha mãe, sem motivo nenhum grave, brigo comigo mesma, brigo com todos e por tudo, e depois dessa explosão de coisas totalmente sem sentido, caio de cama, de depressão profunda, fico muito mal, principalmente comigo mesma por ter feito coisas absurdas com as pessoas que eu amo e que - nem sei bem mais o motivo - ainda me amam e me toleram e deixam passar essas fases tão difíceis mesmo sem entender o que está acontecendo, ou o motivo de tanta loucura minha com elas.

Desculpem, eu sempre peço desculpas, mas nem sempre serei compreendida, vou perdendo pela vida amizades, amores e família.

Hoje, tive coragem de escrever aqui essas coisas que talvez alguém se identifique, e para que um dia, minhas pessoas queridas me entendam um pouco.

Nem sei se acredito nas fantásticas fórmulas psicológicas de Freud ou outros, acho mesmo que no futuro alguém vai descobrir que quem sofre de depressão é por ter nascido com falta de alguma coisa, e que essa coisa já é descoberta pela ciência.

Bem, se você leu até aqui ou você é meu chegado, amigo ou família, ou então talvez se sinta de alguma forma com os sintomas que descrevi.

Se você sofre de depressão, tenha família e amigos fiéis, se você é da minha família ou um de meus amigos, me desculpe, vou tentar dizer pra você que estou com sintomas antes de te ofender de novo.