REVELAÇÕES BOMBÁSTICAS PARA O SEU SIGNO

AQUÁRIO – Cuidado com anões míopes e motoqueiros do IFood. Cor do dia: verde-limão.

PEIXES – Dia propício pra pescaria na beira direita do rio Amazonas. Evite comer massas que tenham alecrim. Cor do dia: violeta.

CAPRICÓRNIO – Alguém vestindo calça grená rasgada na bunda vai trazer uma notícia que mudará sua vida. Cor do dia: pérola.

SAGITÁRIO – Evite caviar no dia de hoje até às 17:34 h. Algo estranho poderá acontecer na terceira pra quarta engolida. Cor do dia: azul esperança.

ESCORPIÃO – Uma ideia revolucionária brotará da sua cabeça durante o banho. Ligue o chuveiro e só desligue quando a ideia vier. Cuidado com resfriado. Cor do dia: amarelo pálido.

LIBRA – Sua intuição natural estará mais safada no dia de hoje. Aproveite as oportunidades no trabalho. Cor do dia: preto breu.

VIRGEM – Uma boa limpeza em toda casa ou apartamento trará um cansaço como não sentia há anos. Cor do dia: abóbora doce.

LEÃO – Os nativos deste signo são predestinados pra morrer quando chegar a sua hora, nem um segundo antes. Cor do dia: prata.

CÂNCER – Sua personalidade doce vai atrair a cara-metade quando sair do banheiro. Não esqueça de lavar bem as mãos. Cor do dia: roxo agonia.

GÊMEOS – Uma pessoa desconhecida, com tatuagem de borboleta na testa, vai tossir 3 vezes na sua frente e poderá ser presságio de coisa ruim ou boa. Cor do dia: bege bebê.

TOURO – Os astros não trazem nada pra você hoje. Por via das dúvidas, evite corcundas, ascensoristas e dromedários. Cor do dia: laranja suor.

ÁRIES – Mude a cor do seu cabelo para um tom mais arrebatador e fique na janela até anoitecer. Quem sabe?...Cor do dia: azul borrado.