Profundidade?

Sinto necessidade de escrever, mas não sinto prazer ao fazê-lo. Tenho vontade de escrever o que sinto, mas não gostaria de ler o que escrevo. Tenho vontade de descobrir ou entender de uma vez por todas o que há de errado, mas me parece que não é escrevendo e pensando de novo sobre tudo isso que poderei conseguir.

Em que me tornei, ou melhor, o que foi que liberei da minha natureza? Que monstruosidade é essa, por que a deixo acontecer nesse momento da minha vida?

Dessa maneira, não há quem possa me amar. Com esse tipo de atitude, de sentimento, não há quem possa me acompanhar. E que faço disso tudo? Eu tento, fortemente, negar isso em mim, ao invés de lidar com isso. Não é que me falte coragem, não é que eu não tenha condições... simplesmente não sei lidar com o que está fora do meu controle. Ou seja, não sei lidar com quase nada.

E tudo me leva a um só caminho, uma só cura... mas essa cura não é real... ela não existe... essa cura não é uma cura... funcionou por um tempo, hoje não funciona mais.

É mais complexo do que isso. E mais inerente a mim mesmo.

Desejo a paciência para alcançar essa verdade. Desejo a calma. Desejo estar preparado para entender e lidar com o que sou.

O que não conheço de mim mesmo? O que fazer com isso?

Há utilidade em tudo. Eu antes não queria escrever. Agora me saiu este texto...