Suicide. exe

atendente: serviço de tele-entregas morbidas, mau dia.

arisu: bom... é... mau... é, oi.

antendente: em que posso ajudar?

arisu: ouvi falar que vocês vendem suicídio.

atendente: pois sim.

arisu: e quanto é?

atendente: só um momento.

arisu: sim...

...

atendente: senhorita?

arisu: ahhh, sim!

atendente: não temos mais suicído em nossos estoques.

arisu: não tem? como assim, não tem?

atendente: desculpe senhorita, mas procure entender... com o aumento da precariadade dos serviços públicos, o aumento do stress das grandes cidades... e o numero crescente de pseudo-góticos e a modinha emo, está difícil. muito difícil.

arisu: ok, eu entendo.

atendente: mas... espere, estão me informando que há uma versão demo no nosso site pra download.

arisu: teeeemmmm?

atendente: sim!

arisu: e quanto é?

atendente: hum... no momento, a versão demo é grátis.

arisu: jura?

atendente: mas, como qualquer versão demo, não tem o final, isto é, você não vai morrer de fato.

arisu: mas e se eu provocar minha morte após executar a versão demo?

atendente: nós não nos responsabilizamos por qualquer efeito colateral, caso a senhorita tente algo mortal após o uso do suicidemo.exe.

arisu: nenhuma garantia?

atendente: a senhorita apenas sente-se como seria o suicide.exe funcionaria em você. mas sem o grande final, sua morte.

arisu: entendo... mas deixa eu te perguntar!

atendente: pergunte.

arisu: carta de despedida vem incluída no pacote do suicide.exe?

atendente: ohh, sim sim, claro. um suicídio não tem tanto glamour se não tiver uma carta, de que tipo prefere?

arisu: não sei ,de que tipo tem?

atendente: vou procurar aqui, só um instante.

arisu: okey.

atendente: tem black, aquele tipo revoltadinho que acha que tudo está péssimo e quer encontrar satan.

arisu: han, que mais?

atendente: mórbido, aquele que diz sobre libertação da alma... e tudo mais.

atendente: emo, todo sentimental... falando sobre a sagacidade da vida.

atendente: o clássico, que não culpa a família... diz que o problema é com ele.

arisu: desculpe, mas não dá pra fundir os tipos?

atendente: tem, mas... tem uma taxa adicional.

arisu: hum... muito caro?

atendente: dependendo, até 10% do valor do suicide.exe.

arisu: carinho, han?

atendente: que isso, minha filha, você acha que morrer atualmente é fácil?

arisu: desculpe.

atendente: lhe compreendo, suponho que você seja uma garotinha que só quer morrer. não tem renda fixa, nem nada. pois é, a globalização.

arisu: sim!

atendente: mas a senhorita gostaria de colocar seu nome na lista de espera? chegará suicide.exe daqui algumas semanas.

arisu: oh, sim, se possível.

atendente: por enquanto, baixe e use bastante o suicidemo.exe, por que, quando chegar a versão completa, a senhorita já estará preparada.

arisu: siiiiiim, pode deixar.

atendente: qual é seu nome?

arisu: arisu... arisu vekkans.

atendente: ok, senhorita arisu. agora só aguardar que logo logo entraremos em contato com a senhorita e finalmente poderá ter o que sempre sonhou, sua morte. passar mal.

arisu: obrigada, moça. vou aguardar ansiosa sua ligação. beijinhos.