São Xavier: Para oque der e vier!

Na década de 80 quando a situação piorava no Nordeste, muitos se mandavam para o Sudeste! Numa destas levas chegou Xavier, exageradamente risonho, aparentando ser extremamente feliz. Lembraria hoje o personagem Sherek só que na cor branco maisena. Veio com Fiona, digo Graça, que era uma graça e que os mal intencionados pensariam ao vê-los:

Muita areia para este caminhãozinho!

Graça era uma sósia de Luiza Brunet com muita simpatia e alguma timidez. Qualquer semelhança com a estória A Princesa e o Sapo era mera coicedência, ja que ela beijava o sapo e o sapo, sapeava, não Principiava! Exalava pureza mesmo sendo casada, relembrando a mais famosa, que teve o Jotinha (filho do homem la em cima) e mesmo assim continuou virgem. Os médicos garantem que são poucas as privilegiadas com hímem elástico. E bota elástico nisso. Não vi o filme Soninha toda pura, mas quem viu talvez possa explicar melhor!

Vieram com uma mão na frente e a outra também, pois para quem não sabe, barraco é/éra conju Gado, quarto, sala, cozinha e no tamanho igual carro de rico: 4x4!!!

Nessa época surgiu a Kit Net e acabou nossa humilhação. Kit Net todos sabiam, ao entrar se der 3 passos sai pela janela!

Como barraco só tinha uma porta e uma janela, via-se toda a mudança: uma cama e um fogão. As roupas eram penduradas no chão mesmo. As segundas feiras tinha roda de samba no Teatro Opinião e como Bebeto gostava de beber de graça, ia para lá, Adega do Rei, aonde se concentrava quem ia tocar e quem ia apreciar! Em lá chegando tomo um susto, la está o garçom Xavier extremamente feliz em servir os fregueses! Antes da vinda de Xavier para nossa "vila" com 5 famílias a "coisa" era feia. Não havia água encanada e saneamento. O esgoto era uma vala a céu aberto. Assim quem morava em frente a mesma, como era o meu caso, tinha que ter estomago de aço!

Em pouco tempo o simpatissíssimo garçom faturou o suficiente para construir o banheiro/chuveiro, (os homens tomavam banho com baldes fora de casa e as mulheres em grandes bacias dentro) e colocar água encanada sem pedir nada a ninguém! Foi uma benção, pois o martírio dos homens era pegar água cedinho para encher baldes e panelas.

Carambola, o ôme não gastou nada para melhorar seu barraco! Não era a toa que ele estava na Adega do Rei ( se é que tinha algum Rei por lá) pois ele era o Rei do Desprendimento!

São Xavier demorou pouco no nosso morro, mas marcou seu nome não só por isso como por ter trazido João! (PC x PCs!)

O belo exemplo deu fruto o Irineu colocou a luz individual, bancando sózinho a parte elétrica para instalação dos relógios!

Não posso deixar de puxar a sardinha pro meu lado ao contar como o SuperLeiteiro salvou a Mãe de Sandrão!

Como a energia (luz) era fraca ela colocou a tabua ao lado da bacia dagua para o ferro elétrico ir esquentando enquanto se banhava. Por descuido bateu no chicote que mergulhou na bacia. Diz a lenda que 110 na água vira 220! Assim ela berrava mais que cantor de Trio Elétrico, só que dentro da Bacia Elétrica! Como no Rio faz muito calor as portas dos barracos estão sempre abertas, entrei e vi aquela Buda sendo frita em banho bacia, dei uma paulada no fio acabando com o suplício e chamei a vizinha ja que ela estava como veio ao mundo!

João também veio de lá para casa do Xavier. Veio só com a cara e c.... e 3 bens: bem magro, bem tímido, bem simplório!

Então impactante mesmo foi sua pantalona, na época conhecida como calça bôca de sino que por sinal só ficava bem em hippye, artista ou com pinta de artista.

Resumo da ópera:

Já chegou pagando mico!

Resolvemos eu e meu irmão amenizar sua estada na Cidade Maravilhosa, conversando e levando aos lugares mais bonitos. Praia nem pensar, com aquele físico de borboleta dissecada seria muito humilhante. Três meses depois bateu saudade e pra quem tinha vindo só com a cara e a c... voltar com uma malinha, 4 peças novas de roupa, um relógio tipo Maracanã estava bom demais !

Mas não custava melhorar. Não sei se êle tomou 51 mas teve uma boa idéia:

levar algumas coisas do Rio para vender lá!

Assim tratamos de "adubar" a sua malinha com uma cacetada de coisas, que faria êle receber o diploma de vendedor do mês do Cariri !

Verdade verdadeira, não demorou e logo que o vimos, fomos em cima. Eu, muito esperançoso, perguntei:

-- "E aí, cumpádi, cumé qui foi"?

Sinto muito, leitor, não resisto, vou plagiar Caetano:

-- "O ônibus é lindo, a viagem é linda, o Rio é lindo, o Morro é lindo, vocês são..."; terminar seria abusar de vossa paciência !

O fato é que êle não só veio com a cara e a coragem, como veio preparado para a tal pergunta, pois pulou numa piscina invisível e...

Nada!

Longos e tenebrosos segundos passam, um vento gélido canadense varre nossos corpos. Meu irmão mete o pé na jaca, chuta o pau da barraca e, com a faca nos dentes, intima:

-- "Afinal, você vendeu alguma coisa ou não"?!

Êle mergulhou fundo, sabia que boiar era arriscar levar uma remada "quebra-côco"! Agora, éramos duas águias reais, com olhar penetrante para cima daquele projeto de Mickey e...

-- "Nada, nada, naaaaada "!

A casa caiu!

Atualizando: caiu a ficha!

Os 2 "Golias" foram derrotados pela cópia ordinária de "Davi"!

Já no barraco, os palermas liam nas testas: O(n)tário!

Sair do barraco era teste de alto risco para o "coracebo", pois dar de cara com aquela "catita" desnutrida era perigo!

Meu irmão virou gelo seco e eu que era mais chegado, bujão de nitrogênio.

Graça também sentiu pois me afastei de sua casa, para não ver aquela desgraça em miniatura ! Sorte nossa que não ficou nem 20 dias, pois Graça e Xavier -- pessoas extremamente íntegras -- devem tê-lo pressionado.

Para nós ficou a lição:

Um Pobre Coitado fez de trouxa 2 "Paitetas" Cariocas! (PC x PCs)

Já êle voltou com o quarto bem... que por bem tinha escondido:

Bem Patife !

MORAL DA HISTÓRIA:

Pode-se perder a confiança por dinheiro, mas não se consegue comprá-la!

DU LEITE