Brincadeiras sobre brincadeiras - I

A partir de uma mensagem publicada no Blig Falo MESSSMO, adiciono algumas "observações" impertinentes...

PARE TUDO AGORA. ELOGIE A PESSOA QUE ESTÁ AO SEU LADO... Mas... e se for o Bush? Pare tudo e reconheça que você anda muito mal acompanhado...

TROQUE O SAPATO DE SALTO OU O BICO FINO DE COURO POR UMA PANTUFA DE PELÚCIA... Pantufas de pelúcia... Na cidade em que moro, só dá para usar no frio, mas é realmente uma maravilha!!! Só tenha cuidado para não ir para o banho ou para o trabalho com elas. No primeiro caso, o prejuízo não será grande, mas no segundo...

SAIA DO COMPUTADOR E VÁ PLANTAR UMA MUDA DE FLOR NO SEU QUINTAL... Se não der, saia assim mesmo da frente do computador e plante uma bananeira...

Restabelece a circulação... Também não dá? Plante num vasinho nem que seja um grão de feijão, ou de lentilha... Não tem quintal? Ponha na área de serviço do apartamento, criatura!

PEGUE ÁGUA E MISTURE GROSELHA... Não, whisky não é a mesma coisa. E pegue ÁGUA, e não vodca!

JOGUE O CELULAR EMBAIXO DE UMAS ALMOFADAS E DEIXE LÁ... Se estiver desligado, certifique-se de onde o arremessou, pra depois não ficar como uma barata tonta procurando...

ABRA O ARMÁRIO E ESCOLHA A CAMISA FLORIDA OU A SAIA RODADA, RODE... Bem, a proposta era você rodar COM a saia, e não rodá-la por cima da cabeça direto para dentro da lata de lixo...

EXPERIMENTE OS SAPATOS DA SUA MÃE... Quando nasci, minha mãe conta que meus pés eram tão pequeninos que não se encontrava sapatinhos para eles. Hoje, continua mais ou menos assim... só que por motivo inverso. Portanto, até já pude experimentar os sapatos de minha mãe, mas hoje meus pés são maiores do que os dela...

DEIXE ELA PROVAR OS SEUS... Quase ficam enormes...

BRINQUE DE CIRANDA COM ALGUMA CRIANÇA QUE NÃO SAIBA O QUE É ISSO... Existe ainda alguma criança que saiba?

ESPIRRE CREME HIDRATANTE NO CORPO SEM ECONOMIA, E DÊ UM ABRAÇO PELADO EM ALGUÉM... Em alguém, mas não no patrão que já ameaçou demiti-lo por causa de “suas idéias malucas”... E nem no avaliador que o admitirá - ou não - no curso de Doutorado na London School of Economics...

PULE EM CIMA DA CAMA... “Boa” dica para quem tem cama alta (rsrsrs). Neste caso, pule de capacete...

JOGUE DETERGENTE NO COPO, PEGUE UM CLIPS E ENROLE EM FORMATO DE CÍRCULO, ASSOPRE BOLINHAS DE SABÃO NO SEU IRMÃO... E se você não tiver irmãos (como é o meu caso)? Assopre no irmão (menor) dos outros...

DANCE MACARENA COM A SUA CACHORRA... Salsa também é uma boa dica... Muitas vezes, você constatará - surpreso! - que a cachorra dança muito melhor, tem mais ritmo...

FAÇA PÉ-DE-PALHAÇO-PÉ-DE-BAILARINA ATÉ A PERNA CANSAR... Tem gente que que já tem os pés na posição “dez para as duas”... Neste caso, ponha os pés pra dentro...

MORDA A CABEÇA DE ALGUÉM... Mas não de um “camarão”. As conseqüências podem ser in-sur-por-tá-veis - arghhh...

COMA MARIA-MOLE... Ou pé-de-moleque... Ou rapadura...

RASGUE UM CADERNO VELHO... Sim, serve a lista telefônica. Sim, pode ser aos pouquinhos... de dez em dez folhas...

VIAJE DE KOMBI... Ou de trenó... no Rio de Janeiro...

DESLIGUE O AR CONDICIONADO... Sim, sim - PELO AMOR DE DEUS!!!

TOME BANHO DE ARRUDA... Ou de comigo-ninguém-pode...

LEIA UM GIBI ANTIGO... Eu adoraria... Alguém tem um aí? Do Tio Patinhas, da década de 60?

TROQUE UMA PALAVRA COM O MENDIGO NA RUA... Isso eu já fiz hoje: com uma moradora de rua, troquei palavras, figurinhas, moedinhas...

COMPRE UM PUFF... de garrafa pet...

VISITE AQUELA TIA CHATONILDA LEVANDO UM BOLO DE FUBÁ CASEIRO... DOE TRÊS ROUPAS VELHAS PRA ALGUÉM QUE PRECISA... Não tenho mais a tia, mas adoraria comer, ainda uma vez mais, o bolão de fubá de minha mãe, com erva-doce, canela e cravo (este último opcional)... Uma delícia!!!

DÊ UMA CAIXA DE BOMBONS PRA QUEM TE OFENDEU... Com bombons dentro, viu, engraçado(a)! E que não sejam de cera. Ah, e sem arsênico!

BEIJE UMA PESSOA ESPECIAL POR SETE MINUTOS SEGUIDOS... Ou, se puder e se houver, beije sete pessoas especiais... e esqueça os minutos.

FALE "UM TIGRE, DOIS TIGRES, TRÊS TIGRES..." COMENDO PAÇOCA AMOR... Ou diga apenas: fu-bá... Você verá que só no “fu”, toda a paçoca irá para chão (ou por sobre alguém) antes que você pronuncie o “bá”... Faça outra experiência: encha a boca de farofa e fale: fofo...

VEJA UM FILME COM A AUDREY HEPBURN... Bonequinha de luxo? Com George Peppard... Podem ir admirando a Audrey, que eu vou continuar a admirar o George - um ser humano incrível!!! Saudades... Muito agradecida por ter existido!

COMPRE UMA MELISSINHA... Mesmo a de número 39 vai se chamar “melissinha”?

VÁ NA PARADA GAY... Sim, vá! Não tenha receio e nem preconceito, pois lá você vai se sentir em casa e ninguém vai reparar nos seus trejeitos... Mas, é claro, os gays são pessoas como outras quaisquer: os que têm bom humor o têm mesmo, mas ninguém se torna divertido e bem humorado só pelo fato de ser gay. Portanto, não exagere nas frescuras...

MANDE UMA CARTA PRA ALGUÉM... de dez, quinze, vinte páginas...

DIGA MUITO - EU TE AMO - PROS AMIGOS... Sim, é bom aproveitar enquanto estivermos na mesma dimensão... Depois, geralmente fica muito difícil pois ninguém mais se ouve, ou se vê...

DIGA MUITOS PALAVRÕES PRA QUEM QUER QUE SEJA... Olha... para muita gente essas expressões já estão incorporadas e, portanto, não são mais ofensas. Muito mais eficaz é dizer a verdade com todas as letras. Reclame, mas muito bem fundamentado, com coerência, com consistência. Isso arrasa os opositores de todos os naipes, de todas as qualidades, condições, categorias, classes.

DEIXE SEUS PAIS SABEREM QUE VOCÊ TEM ORGULHO DELES... Sim, sim. Não tenha orgulho de dizer que se orgulha deles - principalmente se VOCÊ não é motivo nenhum de orgulho...

CHUTE UMA BOLA... Você verá que é mais macia do que um balde... Chute uma bola... Mas não na trave... e nem na vidraça do vizinho - principalmente se for daqueles que nocauteiam 10, 15, 20... numa mesma briga...

VÁ A UM ASILO... E descubra que muitos são mais lúcidos do que você... Aproveite a visita e vá logo perguntando se tem groselha... É a sua chance de conhecer...

CORRA NA GRAMA, DESCALÇO, COM OS BRAÇOS ABERTOS... Sim, mas dependendo da cidade em que estiver e da área de lazer, vá correndo e se livrando dos braços abertos dos bêbados...

UIVE PRA LUA... E não estranhe se outros o acompanharem - seja de quatro ou duas patas...

VÁ A UMA CARTOMANTE E DUVIDE DE TUDO QUE ELA DISSER... Sim, principalmente dessas “bobagens” - que, geralmente, estamos prontos a acreditar de primeira: “sua aposta está certa e você vai ganhar sozinho(a) a megasena”, “a pessoa pela qual está apaixonado(a) lhe corresponde”, “seu marido é fiel (a você!, veja só!)”, “seu patrão vai lhe dar um aumento” (essa é a piada do ano, não por sua novidade, mas por sua impossibilidade...)...

COMA MAIS FRUTAS... Sim, mas não se engane: batata frita não é fruta. Churrasco ou bife também não. É, fruta não é fácil de ver porque não é vendida em açougue. Vende em supermercado sim, mas não na seção de frios... Não, cerveja - não é - fruta!

LIMPE SUA MENTE E SUA CASA... O difícil, às vezes, é saber por onde começar: se pela mente ou pela casa... Na dúvida, comece por onde der... Mas comece!!!

COMA CIGARRITOS DA PAN... Me hicieron probar esos cigarritos de verdura...

FAÇA UMA SURPRESA... Sim, deixe a mesmice, o previsível e faça uma surpresa! Inclusive para si mesmo...

E USE FILTRO SOLAR EM GEL, PORQUE EM CREME, DÁ ESPINHA... Mas se houver comprado em creme, pense positivo: “ainda bem que o creme não vende essas espinhas”...