Horóscopo Goianês e Previsões para 2009
Como toda civilização desenvolvida ou atrofiada que se preze, nós do Centro-Oeste desenvolvemos uma tecnologia para prever o futuro baseada na leitura de caroços de pequi e chupadas em jabuticabas que funcionam 100% sempre que dão certo e erram na totalidade sempre que alguma coisa dá errado.
Prever o futuro ou acreditar em adivinhos, tarólogos, cartomantes, quiromantes, búzios (a praia, pelo menos, é linda), runas e afins, parece ser uma praga (perdoe Moisés e as sete do Egito) que todo início do ano ronda o inconsciente coletivo de nossas paranóias psíquicas comuns (falei bonito!).
Vai ano e entra outro e a mídia nos bombardeia com previsões um tanto imprecisas a respeito do que vai acontecer.
Nós goyanos ( o ¨y¨ agora é oficial e vai entrar no vocabulário, o que nos confere maior charme e resgata a origem: Goyáz era escrito assim no tempo de D. Pedro e lá vai cassetada!), desenvolvemos um horóscopo próprio com profecias precisas que vão ganhar o mundo.
Para facilitar reduzimos o número de signos de 12 para dois – pra que tanto signo? Para saber se você se encaixa em um ou em outro, precisará mascar um caroço de pequi. Se os espinhos cravarem a língua, mas não o céu da boca, você pertence ao signo de Jabuticaba e as coisas vão ficar pretas o ano inteiro. Caso contrário, se os espinhos cravarem a boca toda você é de Pequi e vai amarelar tal qual o Diogo Hipólito na China, com exceção da sua conta bancária que, sinto comunicar, vai continuar vermelhinha da Silva Santos.
Vamos agora às previsões para o Ano Todo que não hão de falhar e, caso falhem, não é culpa minha, mas dos astros que conspiram contra nós e gostam de apontar surpresas.
Janeiro: teremos verão, com chuvas aqui e acolá e algumas enchentes esparsas.
Fevereiro: vai ter desfile de escolas de samba no Rio em São Paulo e em algumas outras cidades, sendo o vencedor contestado pelos derrotados e a Quarta de Cinzas vai cair numa quarta-feira.
Março: o ano enfim começa.
Abril: o ano acelera.
Maio: muitas noivas vão se casar e quem não conseguir vai ficando pra titia, o que pode ser o seu caso...
Junho: festa junina com direito a fogueira.
Julho: férias e ninguém quer saber de dureza.
Agosto: um mês longo, comprido e chato no qual a gente já fica comentando: como este ano está passando depressa...
Setembro: o feriado da independência vai dar no dia 7.
Outubro: olha o Natal chegando...
Novembro: ufa, falta um mês para o Ano Novo.
Dezembro: o ano passou depressa, não?
Agora que você já sabe tudo o que vai acontecer em 2009, pule logo para 2010!
Inté.
(Jurandir Araguaia comunica que não é contra nem a favor e muito menos pelo contrário.)
Como toda civilização desenvolvida ou atrofiada que se preze, nós do Centro-Oeste desenvolvemos uma tecnologia para prever o futuro baseada na leitura de caroços de pequi e chupadas em jabuticabas que funcionam 100% sempre que dão certo e erram na totalidade sempre que alguma coisa dá errado.
Prever o futuro ou acreditar em adivinhos, tarólogos, cartomantes, quiromantes, búzios (a praia, pelo menos, é linda), runas e afins, parece ser uma praga (perdoe Moisés e as sete do Egito) que todo início do ano ronda o inconsciente coletivo de nossas paranóias psíquicas comuns (falei bonito!).
Vai ano e entra outro e a mídia nos bombardeia com previsões um tanto imprecisas a respeito do que vai acontecer.
Nós goyanos ( o ¨y¨ agora é oficial e vai entrar no vocabulário, o que nos confere maior charme e resgata a origem: Goyáz era escrito assim no tempo de D. Pedro e lá vai cassetada!), desenvolvemos um horóscopo próprio com profecias precisas que vão ganhar o mundo.
Para facilitar reduzimos o número de signos de 12 para dois – pra que tanto signo? Para saber se você se encaixa em um ou em outro, precisará mascar um caroço de pequi. Se os espinhos cravarem a língua, mas não o céu da boca, você pertence ao signo de Jabuticaba e as coisas vão ficar pretas o ano inteiro. Caso contrário, se os espinhos cravarem a boca toda você é de Pequi e vai amarelar tal qual o Diogo Hipólito na China, com exceção da sua conta bancária que, sinto comunicar, vai continuar vermelhinha da Silva Santos.
Vamos agora às previsões para o Ano Todo que não hão de falhar e, caso falhem, não é culpa minha, mas dos astros que conspiram contra nós e gostam de apontar surpresas.
Janeiro: teremos verão, com chuvas aqui e acolá e algumas enchentes esparsas.
Fevereiro: vai ter desfile de escolas de samba no Rio em São Paulo e em algumas outras cidades, sendo o vencedor contestado pelos derrotados e a Quarta de Cinzas vai cair numa quarta-feira.
Março: o ano enfim começa.
Abril: o ano acelera.
Maio: muitas noivas vão se casar e quem não conseguir vai ficando pra titia, o que pode ser o seu caso...
Junho: festa junina com direito a fogueira.
Julho: férias e ninguém quer saber de dureza.
Agosto: um mês longo, comprido e chato no qual a gente já fica comentando: como este ano está passando depressa...
Setembro: o feriado da independência vai dar no dia 7.
Outubro: olha o Natal chegando...
Novembro: ufa, falta um mês para o Ano Novo.
Dezembro: o ano passou depressa, não?
Agora que você já sabe tudo o que vai acontecer em 2009, pule logo para 2010!
Inté.
(Jurandir Araguaia comunica que não é contra nem a favor e muito menos pelo contrário.)