RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE I.
RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE I.
RELEMBRANDO OS ANOS VIVIDOS EM PORTUGAL, UMA HOMENGEM AOS MEUS QUERIDOS COMPATRIOTAS ' KUTRUKAS'
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
12/01/2009 12:49 - publicado por drpaulosilveira [ Alterar ] [ Excluir ]
Vamos falar hoje sobre as SOGRAS, SUAS VARIAÇÕES E DEFINIÇÕES E CLASSIFICAÇÕES:
SOGRA TRANQÜILA
Nome científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome científico: Sogronis inxiridus
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.
SOGRA FASHION
Nome científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome científico: Sogronis defuntus
Está enterrada, no mínimo, a 7 palmos do chão.
02/07/2008 11:19 - publicado por drpaulosilveira [ Alterar ] [ Excluir ]
PIADAS DE MEDICOS : UM PRATO CHEIO DE TODAS AS ESPECIALIDADES
1) Penalizado com a insastifação dos brasileiros com o sistema de saude pública do pais, Jesus resolveu vir á Terra como médico do SUS.
Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de roupa branca e jaleco e tudo.Passando pela imensa filarredor e chegando na sala do médico de plantão, lhe disse:
- Pode ir meu amigo! Deixa comigo!
O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas mais cedo.
Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há tres dias e tres noites na fila e nunca tinham visto esse médico!)
Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem caquético, com escaras de decúbito, paraplégico em sua cadeira de rodas.
- Levanta-te e anda!
E o paraplégico, quer dizer o ex paraplégico saiu da sala empurrando a sua caderia de rodas.
Rápidamente os seus colegas da fila ou melhor, pois em tres dias e tres noites de fila eles ficam mais que amigos, ficam íntimos, perguntaram:
- E ai brother! Como foi? Esse médico é bom?
- Mais ou menos! respondeu com desdém o ex paraplégico - Ele é que nem os outros... Atendeu sem olhar pra gente, não botou nem a mão para examinar e... nem tirou a pressão!
2) PROPES ( protetor de pano que cobre os sapatos)
como difenciar o propé do cirurgião, do ortopedista e do anestesista?
O do cirurgião é todo sujo de sangue,
O do ortopedista é todo sujo de gesso,
O do anestesista é todo sujo de cafe.
3)DIFERENÇAS ENTRE ESPECIALIDADES
Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião, um medico forense, e um neurocirugião
O Clínico é aquele que sabe e nada faz;
O Cirurgião é aquele que tudo faz e nada sabe;
O Médico Forense é aquele que tudo sabe, tudo faz, só que no dia seguinte; o Neurocirugião é aquele que tudo sabe, tudo faze , só que tem muito pouco a fazer.
Qual o predicado para ser um Clinico , um Cirugião , um Psiquiatra, um Psicanaliste e um Ortopedista?
Para ser clinico ter saber tudo, mas não precisa fazer nada; para ser cirurgião não precisa fazer nada, mas tem que fazer tudo; para ser Psiquiatra precisa saber tudo e mais um pouco até entender por que construir castelos no ar; para ser psicoterapeuta precisa só cobrar o aluguel do castelo nor entendido pelo psiquiatra; e para ser ortopedista só precisa ser muito forte.
Quem é um Ginecologista Obstreta?
R- E o cara que trabalha onde a gente se diverte!
4) E após receber o resultado dos exames o medico tem que dizer ao paciente que ele tem um cancer muito grave e que vai morrer em pouco tempo!
Meu amigo tenho uma boa e uma má noticia para de dar, qual delas voce quer saber primeiro?
- Poxa doutor, dêlogo primeiro a má e depois a boa.
- Tá legal, voce vai morrer em pouco tempo!!!
- E a boa noticia? (perguntou o atônito paciente)
- Ta vendo aquela enfermeira lourinha ali, gostozinha? Tô comendo!!!.
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AS PIADAS DE MEDICOS - CONTINUAÇÃO 05/08/2005 07:26 editar excluir
1) FRASES QUE VOCE NÃO GOSTARIA DE OUVIR SE ACORDASSE O MEIO DE SUA CIRURGIA:
- Alguem chame o pessoal da limpeza - Vamos precisar para a autopsia.
- "Aceita este sacrificío , Ó Grande Senhor da Escuridão"
- Rex! Rex! Volte aqui com isso!Cãozinho mau!
- Espere um pouco: se isto é o baço dele, então o que é aquilo?
- Me passe aquele ... ahn... aquela uhh... coisinha.
- Oh, não; acabei de perder o meu rolex.
- Upa! Ei, alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa?
- Droga! Lá se vão as luzes de novo, este hospital tem gerador?
- Você sabe, há muito dinheiro envolvido em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles!
- Atenção todo para trás : Perdi minha lentes de contato.
- Você poderia fazer esta coisa parar de bater? Está atrapalhando a minha concentração.
- Ei , o que isto está fazendo bem aqui?
- Odeio quanto falta as coisa mais simples aqui.
- Esta foi legal! Agora, você pode fazer a perna dele pular?
- Gostaria que não tivesse esquecido os meus oculos...
- Bem, colegas, isto será uma experiência para todos nós.
- Esterilizado... O chão está limpo certo? Alguem viu onde larguei o meu bisturi? Este paciente já teve filhos?
- Onde sera que eu deixei mesmo aquela pinça?
- Meus Deus, eu gostaria que o anestesista estivesse mais sóbrio, sera que o café será suficiente para mantê-lo acordado?
2) E o médico pediatra vai andando pelo corredor e perguntando:
- de quem é este narizinho?
- de quem é esta boquinha?
- de quem são estes olhinhos?
- de quem são estas orelhinhas?
- Puxa vida! este necrotério infatil esta cada vez mais bagunçado!
3) PIADAS DE NEUROCIRURGIÃO
a) Qual a diferença entre neurocirugião e Deus?
R - Deus não opera.
b) Qual a diferença entre um cirugião e um neurocirugião?
R- O cirurgião se acha parecido com Deus, o neurocirugião acha Deus parecdido com ele.
c)Por que o neurocirurgião quando vai operar vai sempre de terno?
R- Para poder estar bem vestido para o enterro.
d) Quais são as Leis do Neurocirugião?
1- Se for oco a gente fura,
2- Se for mole a gente corta,
3- Se for liquida a gente aspira,
4- Se for dura a gente serra
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VAMOS RIR UM POUCO COM PIADAS DE MÉDICOS 05/08/2005 10:00 editar excluir
Nessa vida de médico a gente passa por muitas situações que a gente mais tarde ao relembrar verifica ser bastante hilárias, eis algumas:
1) Um certo dia, em plena atividade como médico neurocirurgião do Staff, no Hospital Estadual Getulio Vargas,ntro cirúrgico havia um paciente baleado na coluna lombar em confronto com a PM ( tratava-se de um conhecido traficante, matador, temido até pela propria policia) que estava fazendo o maior cripo-có, não se deixava anestesiar sem antes conversar com o cirurgião, e , o recado foi-me passado pelo anestesista de plantão, e, prontamente fui ao encontro do cidadão.
-Olha senhor doutor, eu sei que já encheram a cabeça do senhor contra a minha pessoa, eu confesso aqui que, já matei gente de todo o tipo, mas muita gente mesmo! e chorando copiosamente segurando a minha mão com força!
- Senhor doutor1 senhor doutorzinho!mas podes crer: TODOS QUE EU MATEI, ERA VAGABUNDO SEM VERGONHA, ASSIM COMO EU MESMO, NUNCA! MAS NUNCA, MESMO; EU MATEI GENTE HONESTA E TRABALHADORA ASSIM COMO O SINHÔ. PELA AMOR DE DEUS DOUTOR ! NÃO ME MATE, NEM ME ALEIJE, EU PEÇOAO SENHOR QUE TENHA PENA DE MIM!PELO AMOR QUE TEM AOS SEUS FILHOS NÃO ME CAPE!!!
2)Uma outra vez estamos eu e um grupo de especialistas na sala dos passos perdidos, um corredor que fica estratégicamente entre as tres salas de atendimento de emergência: das crianças,dos adultos ( homens de um lado e mulheres do outro). O papo corria animado e descontraido (umas das maneiras de aliviar a tensão de um platão de emergência de um grande Pronto Socorro onde tudo pode acontencer a qualquer momento!). Um homem destacando-se da multidão, com cerca de 35 anos, lúcido, orientado com marcha neurlogica atípica, e, dirigindo-se ao grupo de médicos pergunto:
- Bom dia!, quem é do senhores o Dr Paulo Roberto Silveira o neurocirugião dessa equipe? ( a equipe Flavio Novaes, trabalha ás 5ª feiras das 8:00 ás 20:00hs e aos domingos das 20:00 hs ás 8:00hs), eu sobresaindo-me me apresentei! Sou eu! e com uma pontinha de orgulho, o senhor por acaso é algum paciente que eu operei?
- Não senhor doutor, eu sou aquele paciente que o senhor me avisou que o meu caso apesar de grave e os outros médicos das outras equipes insitirem em quere me operar O SR AFIRMOU QUE O MEU CASO NÃO ERA CIRÚRGICO! QUE EU MELHORARIA SO COM O TRATAMENTO DE REMEDIOS QUE O SR IRIA ME DAR! EU TOMEI TODOS OS SEUS REMEDIOS E FIQUEI BOM, VIM AQUI SÓMENTE PARA QUE O SENHOR VISSE COMO FIQUEI CURADO! E LOGICAMENTE AGRADECÊ-LO. MUITO OBRIGRADO E QUE DEUS CONSERVE A SUA COMPETENCIA E INTELIGÊNCIA.
A rizada foi geral e veio logo um gozador falando:
- SÓ PODIA SER UM DOENTE QUE O PAULÃO NÃO OPEROU! POIS TODOS QUE ELE OPERA OU MORRE OU FICA TODO TRONCHO OU MALUCO! ( È... a gente tem que ouvir e conviver com isso)
02/07/2008 11:17 - publicado por drpaulosilveira [ Alterar ] [ Excluir ]
1) Penalizado com a insastifação dos brasileiros com o sistema de saude pública do pais, Jesus resolveu vir á Terra como médico do SUS.
Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de roupa branca e jaleco e tudo.Passando pela imensa filarredor e chegando na sala do médico de plantão, lhe disse:
- Pode ir meu amigo! Deixa comigo!
O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas mais cedo.
Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há tres dias e tres noites na fila e nunca tinham visto esse médico!)
Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem caquético, com escaras de decúbito, paraplégico em sua cadeira de rodas.
- Levanta-te e anda!
E o paraplégico, quer dizer o ex paraplégico saiu da sala empurrando a sua caderia de rodas.
Rápidamente os seus colegas da fila ou melhor, pois em tres dias e tres noites de fila eles ficam mais que amigos, ficam íntimos, perguntaram:
- E ai brother! Como foi? Esse médico é bom?
- Mais ou menos! respondeu com desdém o ex paraplégico - Ele é que nem os outros... Atendeu sem olhar pra gente, não botou nem a mão para examinar e... nem tirou a pressão!
2) PROPES ( protetor de pano que cobre os sapatos)
como difenciar o propé do cirurgião, do ortopedista e do anestesista?
O do cirurgião é todo sujo de sangue,
O do ortopedista é todo sujo de gesso,
O do anestesista é todo sujo de cafe.
3)DIFERENÇAS ENTRE ESPECIALIDADES
Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião, um medico forense, e um neurocirugião
O Clínico é aquele que sabe e nada faz;
O Cirurgião é aquele que tudo faz e nada sabe;
O Médico Forense é aquele que tudo sabe, tudo faz, só que no dia seguinte; o Neurocirugião é aquele que tudo sabe, tudo faze , só que tem muito pouco a fazer.
Qual o predicado para ser um Clinico , um Cirugião , um Psiquiatra, um Psicanaliste e um Ortopedista?
Para ser clinico ter saber tudo, mas não precisa fazer nada; para ser cirurgião não precisa fazer nada, mas tem que fazer tudo; para ser Psiquiatra precisa saber tudo e mais um pouco até entender por que construir castelos no ar; para ser psicoterapeuta precisa só cobrar o aluguel do castelo nor entendido pelo psiquiatra; e para ser ortopedista só precisa ser muito forte.
Quem é um Ginecologista Obstreta?
R- E o cara que trabalha onde a gente se diverte!
4) E após receber o resultado dos exames o medico tem que dizer ao paciente que ele tem um cancer muito grave e que vai morrer em pouco tempo!
Meu amigo tenho uma boa e uma má noticia para de dar, qual delas voce quer saber primeiro?
- Poxa doutor, dêlogo primeiro a má e depois a boa.
- Tá legal, voce vai morrer em pouco tempo!!!
- E a boa noticia? (perguntou o atônito paciente)
- Ta vendo aquela enfermeira lourinha ali, gostozinha? Tô comendo!!!.
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AS PIADAS DE MEDICOS - CONTINUAÇÃO 05/08/2005 07:26 editar excluir
1) FRASES QUE VOCE NÃO GOSTARIA DE OUVIR SE ACORDASSE O MEIO DE SUA CIRURGIA:
- Alguem chame o pessoal da limpeza - Vamos precisar para a autopsia.
- "Aceita este sacrificío , Ó Grande Senhor da Escuridão"
- Rex! Rex! Volte aqui com isso!Cãozinho mau!
- Espere um pouco: se isto é o baço dele, então o que é aquilo?
- Me passe aquele ... ahn... aquela uhh... coisinha.
- Oh, não; acabei de perder o meu rolex.
- Upa! Ei, alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa?
- Droga! Lá se vão as luzes de novo, este hospital tem gerador?
- Você sabe, há muito dinheiro envolvido em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles!
- Atenção todo para trás : Perdi minha lentes de contato.
- Você poderia fazer esta coisa parar de bater? Está atrapalhando a minha concentração.
- Ei , o que isto está fazendo bem aqui?
- Odeio quanto falta as coisa mais simples aqui.
- Esta foi legal! Agora, você pode fazer a perna dele pular?
- Gostaria que não tivesse esquecido os meus oculos...
- Bem, colegas, isto será uma experiência para todos nós.
- Esterilizado... O chão está limpo certo? Alguem viu onde larguei o meu bisturi? Este paciente já teve filhos?
- Onde sera que eu deixei mesmo aquela pinça?
- Meus Deus, eu gostaria que o anestesista estivesse mais sóbrio, sera que o café será suficiente para mantê-lo acordado?
2) E o médico pediatra vai andando pelo corredor e perguntando:
- de quem é este narizinho?
- de quem é esta boquinha?
- de quem são estes olhinhos?
- de quem são estas orelhinhas?
- Puxa vida! este necrotério infatil esta cada vez mais bagunçado!
3) PIADAS DE NEUROCIRURGIÃO
a) Qual a diferença entre neurocirugião e Deus?
R - Deus não opera.
b) Qual a diferença entre um cirugião e um neurocirugião?
R- O cirurgião se acha parecido com Deus, o neurocirugião acha Deus parecdido com ele.
c)Por que o neurocirurgião quando vai operar vai sempre de terno?
R- Para poder estar bem vestido para o enterro.
d) Quais são as Leis do Neurocirugião?
1- Se for oco a gente fura,
2- Se for mole a gente corta,
3- Se for liquida a gente aspira,
4- Se for dura a gente serra
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VAMOS RIR UM POUCO COM PIADAS DE MÉDICOS 05/08/2005 10:00 editar excluir
Nessa vida de médico a gente passa por muitas situações que a gente mais tarde ao relembrar verifica ser bastante hilárias, eis algumas:
1) Um certo dia, em plena atividade como médico neurocirurgião do Staff, no Hospital Estadual Getulio Vargas,ntro cirúrgico havia um paciente baleado na coluna lombar em confronto com a PM ( tratava-se de um conhecido traficante, matador, temido até pela propria policia) que estava fazendo o maior cripo-có, não se deixava anestesiar sem antes conversar com o cirurgião, e , o recado foi-me passado pelo anestesista de plantão, e, prontamente fui ao encontro do cidadão.
-Olha senhor doutor, eu sei que já encheram a cabeça do senhor contra a minha pessoa, eu confesso aqui que, já matei gente de todo o tipo, mas muita gente mesmo! e chorando copiosamente segurando a minha mão com força!
- Senhor doutor1 senhor doutorzinho!mas podes crer: TODOS QUE EU MATEI, ERA VAGABUNDO SEM VERGONHA, ASSIM COMO EU MESMO, NUNCA! MAS NUNCA, MESMO; EU MATEI GENTE HONESTA E TRABALHADORA ASSIM COMO O SINHÔ. PELA AMOR DE DEUS DOUTOR ! NÃO ME MATE, NEM ME ALEIJE, EU PEÇOAO SENHOR QUE TENHA PENA DE MIM!PELO AMOR QUE TEM AOS SEUS FILHOS NÃO ME CAPE!!!
2)Uma outra vez estamos eu e um grupo de especialistas na sala dos passos perdidos, um corredor que fica estratégicamente entre as tres salas de atendimento de emergência: das crianças,dos adultos ( homens de um lado e mulheres do outro). O papo corria animado e descontraido (umas das maneiras de aliviar a tensão de um platão de emergência de um grande Pronto Socorro onde tudo pode acontencer a qualquer momento!). Um homem destacando-se da multidão, com cerca de 35 anos, lúcido, orientado com marcha neurlogica atípica, e, dirigindo-se ao grupo de médicos pergunto:
- Bom dia!, quem é do senhores o Dr Paulo Roberto Silveira o neurocirugião dessa equipe? ( a equipe Flavio Novaes, trabalha ás 5ª feiras das 8:00 ás 20:00hs e aos domingos das 20:00 hs ás 8:00hs), eu sobresaindo-me me apresentei! Sou eu! e com uma pontinha de orgulho, o senhor por acaso é algum paciente que eu operei?
- Não senhor doutor, eu sou aquele paciente que o senhor me avisou que o meu caso apesar de grave e os outros médicos das outras equipes insitirem em quere me operar O SR AFIRMOU QUE O MEU CASO NÃO ERA CIRÚRGICO! QUE EU MELHORARIA SO COM O TRATAMENTO DE REMEDIOS QUE O SR IRIA ME DAR! EU TOMEI TODOS OS SEUS REMEDIOS E FIQUEI BOM, VIM AQUI SÓMENTE PARA QUE O SENHOR VISSE COMO FIQUEI CURADO! E LOGICAMENTE AGRADECÊ-LO. MUITO OBRIGRADO E QUE DEUS CONSERVE A SUA COMPETENCIA E INTELIGÊNCIA.
A rizada foi geral e veio logo um gozador falando:
- SÓ PODIA SER UM DOENTE QUE O PAULÃO NÃO OPEROU! POIS TODOS QUE ELE OPERA OU MORRE OU FICA TODO TRONCHO OU MALUCO! ( È... a gente tem que ouvir e conviver com isso)
02/07/2008 11:03 - publicado por drpaulosilveira [ Alterar ] [ Excluir ]
PIADAS DE MEDICO CONTINUA... AGORA E DE PSIQUIATRA
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio,
eu criei o céu e a terra.
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que eu acho você um gato.
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Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho.. Senta aí
e vamos conversar nós quatro.
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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente;
como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo e me acho muito feia.
- Que complexo que nada.
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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.
E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar
em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino
com complexo de inferioridade!