CAUSOS DE UMA POBRE, MAS BEM POBRE MESMO, VIDA PERNAMBUCANA I

 A menina “embuchou”, mas não era casada, vai sujar a família, solução: Manda ela pra casa de um parente em outro lugar bem distante até o “bacuri” nascer... Depois alguém da família “adota” e ninguém vai saber...

 O cachorro cruzou e ficou “encangado” (agarrado), a cadela quer ir pra “o norte” e o cachorro pra “o sul”... Um monte de gente joga água, areia, as crianças jogam pedra, é a maior algazarra, uma baixaria...

 Ainda sobre cachorro. Quando um cachorro ta “cagando” sempre tem um menino que fica olhando, puxando o dedo indicador da outra mão, mordendo a língua do lado da boca e dizendo: “Quero ver ele cagar sangue”!...

 Sempre tem um vizinho que agente escuta: O filho apanhar, o casal brigar, dos outros falar, e ás vezes agente escuta transar (e até vai “brechar”)...

 Quando uma menina menstrua pela primeira vez, a família toda fica sabendo e sempre se ouve a mesma frase: “Fulana agora é moça”! Se a menina vira mulher e sai dando a todo mundo, ouve-se: “Fulana agora ‘deu pra rapariga’”...

 Sempre tem um pobre: 1) Na feira: “A cumo tá o tomate” (perguntando o preço), chegando no fim pra pegar o boião (refugo de fim de feira que ta mais barato e num presta nem pra fazer lavagem de porco)! 2) Na barraquinha de cachorro-quente: “O meu é compreto de tudo, oia, vem com suco né?”! 3) No salão: “Vim fazê uma escova” (com cara de índio brabo e cabelo de bombril)! 4) Em qualquer lugar, “peidando e rindo da cara de quem ta cheirando”! 5) Na padaria: “Me dá um real de pão, dois doce e o resto francês”! 6) Comprando DVD pirata: “Um é doi real é? Faz trei pu cinco?”! 7) No meio da rua, se mandar ver “as solas” das havaianas 75% estão com um prego em baixo, 85% dos pés têm frieira, chulé, calo de água, calo de sangue e unha encravada; se mandar baixar as calças 75% das cuecas e calcinhas ou estão rasgadas, cagadas,apertadas, folgadas, mijadas, menstruadas ou gozadas (ah, 90% das inteiras são roubadas do “quintal duzoto”); se mandar tirar a cueca ou a calcinha, 85% não ‘aparam os pentelhos’, 95% dos homens fedendo a queijo e 97% das mulheres fedendo a bacalhau, 50% tem furúnculo, cabeça de prego, íngua, nas partes pubianas ou então ‘caroço no cú’, 45% dos homens têm o ‘pau tronxo’; se mandar levantar as camisas, 60% dos homens tem cicatriz de facada adquiridas em briga de bar, 70% das mulheres brancas tem “o suvaco preto”, 99,9% das mulheres afro descendentes (pretas) têm “suvaqueira”, 50% das crianças estão tudo cheias de brotuejas, 70% das mulheres, de forma geral, estão com o suvaco cheio de cabelo, e 65% dos homens ‘fedendo a macaco’; se mandar abrir a boca, 80% têm ‘bafo de bode’, 90% dente amarelo, 77% cárie até o talo, 85% os dentes ‘atrepados’, ‘tronxos’ ou ligeiramente ‘afastados’, 80% não sabem falar, não têm boa dicção, ou só sabem falar palavrão! 8) No ônibus: “Pulando a catraca e dividindo a passagem com o cobrador”, “chamando o motorista de corno e gritando ‘tá carregando boi é fila da puta’?! 9) Na páscoa: “comprando ovo de chocolate de marca desconhecida e gosto de sabão, quebrando ovo de páscoa dentro do supermercado e comendo e, o pior, esperando terminar a páscoa pra comprar os ovos em promoção” 10) Fazendo compra no mercado: “Quebrando salsichinha e comendo crua sem pagar, provando de todas as ‘amostras grátis de qualquer comida’; comprando: ‘turma da mônica’, frevo, belco, beijo, refris, top, indaiá, ou qualquer refrigerante, ao invés dos produzidos pela coca-cola; fósforo Paraná, ao invés de Fiat Lux; água sanitária dragão, ao invés de brilux; esponja em aço açolã, ao invés de Bombril (inda diz: ‘eita, falta o bombril’); sabão em pó ALA, ao invés de OMU; crean craker xereta, ao invés de Pillar; biscoito treloso, ao invés de passatempo; palito de dente e algodão, ao invés de cotonete; mortadela e ovo (bastante ovo), ao invés de queijo; latinha de doce da pequena; margarina, ao invés de manteiga; bolsa de leite, ao invés de lata (porque já preenche a mesma lata que está em casa); fio dental (eita fio dental não compra... é coisa de rico); vassoura de piaçava, ao invés das modernas de plástico; e pra terminar de lascar tudo ainda chega no caixa e começa a ‘tirar algumas coisas porque passou e o dinheiro não dá...kkkkkkkk...

Gleidson Melo