TUTORIAL PARA VIRAR BICHA
02.08.2011.
Em alguns casos, seguindo à risca minhas sugestões, costuma dar certo. Tentei, mas logo vi que não iria conseguir tal evolução; digo evolução sem ser irônico; pois se você nasce homem, vira depois uma mulher, ocorreu uma mutação evolutiva em sua espécie. Logo aos 8 anos de idade, minhas experiências de brincadeiras sexuais com minha irmã (filha de minha madrasta e não filha de meu pai, irmã de consideração, no caso), começavam a dar sinais de que eu não seria BICHA. Vieram-me depois as primeiras namoradas. O troca-troca com primos não teve graça. Continuava perseguindo as garotas, a Ana Paula, a Simone, a Agnes, a Joy. Mas, eu era meio bicha, porque escrevia para elas cartas de amor e poesias. Mas não: vieram as visitas à puteiros e que vergonha: “é sua primeira vez não é menino?!” Disse-me a puta e eu com quinze anos diante de uma mulher de verdade pela primeira vez mesmo. Até hoje me pergunto: “como ela descobriu?”
Bem, vamos ao que interessa:
Inicie o processo de BICHANILIZAÇÃO tornando mais duradoura sua permanência em banheiros masculinos. Algo pode vir a despertar seu lado bicha preso aí dentro.
Quando sua mulher lhe trair e você tiver a oportunidade de descobrir com quem foi, vingue-se dela: dê para ele também.
Se doer, mesmo com o uso de FACILITADORES DE PENETRAÇÃO ANAL, procure outras experiências. (na internet por exemplo fica mais fácil). Você pode sem nenhum constrangimento perguntar o tamanho, a espessura e exigir FALOS mais finos e menos compridos. A média nacional é de 14 cm. Observação: não andei medindo, li em algum lugar.
Adquira CDs. Procure ouvir, Tina Turner, Beyonce, Elton John, Robbie Williams, Menudo, Mara Maravilha, Rosana, Shakira, Edson Cordeiro, Lady Gaga, Madonna, George Michael, Elymar Santos entre outros...
Ouvindo músicas dançantes em DVDs, ensaie as coreografias, trejeitos e vozes; se possível se “adorne” parecidamente com tais artistas. Ninguém vai ver mesmo.
Pesquisas no Google também são válidas, para estar por dentro das datas e locais de Paradas Gays. Talvez o ambiente festivo, alegre e saltitante desses eventos lhe deixe mais à vontade, mais solto.
Pare imediatamente de FAZER A BARBA. Use cera, depile seus pêlos. Dói mas não dói, dizem.
Participe mais das conversas das mulheres em seu serviço. Nas sextas, saia com elas, você e mais cinco, beba chopp (a cada chopp, mas desconTRAÍDO você irá ficando). Os machões da empresa não vão te sacanear, pelo contrário, vão achar que você é PEGADOR. Mas não deixe de interagir com os comentários delas quando passar aquele bonitão. Faz parte do treinamento.
E vale ainda lembrar que agora, com a lei contra o crime de HOMOFOBIA, você terá a oportunidade plena e jurídica de processar quem lhe afrontar por estares na saída dos trens na Central do Brasil na hora do rush beijando na boca de outro homem, ainda com a vantagem de, ganho o processo, arrumar uma graninha extra.
Levante a BANDEIRA DO ARCO ÍRIS e vá à luta!
02.08.2011.
Em alguns casos, seguindo à risca minhas sugestões, costuma dar certo. Tentei, mas logo vi que não iria conseguir tal evolução; digo evolução sem ser irônico; pois se você nasce homem, vira depois uma mulher, ocorreu uma mutação evolutiva em sua espécie. Logo aos 8 anos de idade, minhas experiências de brincadeiras sexuais com minha irmã (filha de minha madrasta e não filha de meu pai, irmã de consideração, no caso), começavam a dar sinais de que eu não seria BICHA. Vieram-me depois as primeiras namoradas. O troca-troca com primos não teve graça. Continuava perseguindo as garotas, a Ana Paula, a Simone, a Agnes, a Joy. Mas, eu era meio bicha, porque escrevia para elas cartas de amor e poesias. Mas não: vieram as visitas à puteiros e que vergonha: “é sua primeira vez não é menino?!” Disse-me a puta e eu com quinze anos diante de uma mulher de verdade pela primeira vez mesmo. Até hoje me pergunto: “como ela descobriu?”
Bem, vamos ao que interessa:
Inicie o processo de BICHANILIZAÇÃO tornando mais duradoura sua permanência em banheiros masculinos. Algo pode vir a despertar seu lado bicha preso aí dentro.
Quando sua mulher lhe trair e você tiver a oportunidade de descobrir com quem foi, vingue-se dela: dê para ele também.
Se doer, mesmo com o uso de FACILITADORES DE PENETRAÇÃO ANAL, procure outras experiências. (na internet por exemplo fica mais fácil). Você pode sem nenhum constrangimento perguntar o tamanho, a espessura e exigir FALOS mais finos e menos compridos. A média nacional é de 14 cm. Observação: não andei medindo, li em algum lugar.
Adquira CDs. Procure ouvir, Tina Turner, Beyonce, Elton John, Robbie Williams, Menudo, Mara Maravilha, Rosana, Shakira, Edson Cordeiro, Lady Gaga, Madonna, George Michael, Elymar Santos entre outros...
Ouvindo músicas dançantes em DVDs, ensaie as coreografias, trejeitos e vozes; se possível se “adorne” parecidamente com tais artistas. Ninguém vai ver mesmo.
Pesquisas no Google também são válidas, para estar por dentro das datas e locais de Paradas Gays. Talvez o ambiente festivo, alegre e saltitante desses eventos lhe deixe mais à vontade, mais solto.
Pare imediatamente de FAZER A BARBA. Use cera, depile seus pêlos. Dói mas não dói, dizem.
Participe mais das conversas das mulheres em seu serviço. Nas sextas, saia com elas, você e mais cinco, beba chopp (a cada chopp, mas desconTRAÍDO você irá ficando). Os machões da empresa não vão te sacanear, pelo contrário, vão achar que você é PEGADOR. Mas não deixe de interagir com os comentários delas quando passar aquele bonitão. Faz parte do treinamento.
E vale ainda lembrar que agora, com a lei contra o crime de HOMOFOBIA, você terá a oportunidade plena e jurídica de processar quem lhe afrontar por estares na saída dos trens na Central do Brasil na hora do rush beijando na boca de outro homem, ainda com a vantagem de, ganho o processo, arrumar uma graninha extra.
Levante a BANDEIRA DO ARCO ÍRIS e vá à luta!