Sobre tolos - Bizarros de academia.

Lugar de ver gente bizarra é na academia de musculação. Se você acha que estou enganado é porque provavelmente faz parte dos tipos bizarros que povoam os alteres e as maquinas deste recinto tão desconhecido e exótico da sociedade racional. Eu sei disso, 4 vezes por semana me aventuro nessa colônia semi-civilizada habitada por seres médio-racionais, e 4 vezes por semana aprendo seus costumes, suas praticas e suas tradições. 4 vezes por semana eu fico bizarro.

Decidi me impor esta condição de jesuíta moderno quando voltei de são Paulo. Pesava 100 kg e o medico disse que não havia mais local para alojar gordura no meu corpo, por isso ela estava saindo pelos ouvidos. Eu tinha alucinações com McDonalds, Pururucas e tropeiros, poderia assassinar alguém por 2 litros de coca. Então fui lá, fazer academia, mas eu era completamente ignorante, não conhecia dos perigos que habitavam aquele lugar. Na verdade me achava um grande conhecedor de seres bizarros do mundo urbano, afinal de contas eu frequentava muita lan house, minha irmã tinha um grupo de amigos punks que viviam em casa, e pra piorar tudo, já participei de um grupo de fãs de anime e RPG! Puts, eu convivi com o bizarro a minha vida toda! Mas o mundo tem sempre novas maneiras de demonstrar que você não sabe de nada mesmo.

Eu nunca tinha visto gente tão narcisista na minha vida. Parece brincadeira, mas em todas as academias que passei sempre tem um grupo de homens que desejam serem mulheres. Conversam sobre roupas, quanto mais apertadas melhor, fazem piadas sobre o físico de alguém, falam sobre remédios pra emagrecer e pra engordar, conversam alto como se não existisse ninguém mais por perto, mas acima de tudo, vivem se admirando nos espelho. É ridículo um cara enorme fazendo pose pra levantar o músculo da perna, ou juntar com outro pra comparar peitoral, braço, abdômen. É muita viadagem embutida!

_“Ô Fortaleza, dá um leve aqui”.

E lá vai um cara segurar o peso pra outro, os alteres sobem e descem, o responsável por aliviar a pressão do exercício foca sua atenção para os detalhes musculosos de seu parceiro, de longe parece algo estranho, um homem olhando o tencionar e o relaxar do outro àquela distância, sobre o pretexto de “preocupação” para não machucar seu parceiro (afinal de contas ele foi requisitado pra dar um leve). Mas de perto é que se percebe que tudo na verdade é uma grande pederastia, o parceiro geme, não consegue mais levantar o peso e preocupado em não deixar o outro se machucar, o requisitado é célere em lançar-se sobre os alteres onde o outro sofria. Mãos peludas se encontram, existe a troca de suor e logo depois os olhares se encaixam. Um momento de silêncio, na mente pensamentos ludibriosos soltam as frangas, de inicio vem apenas a preocupação de estarem sendo olhados por outros da academia, mas logo essa preocupação da lugar a mais silêncio, silêncio da mente.

Eu de longe sinto a barriga reclamar, o estomago está quase fugindo dali, puta momento gay pra caralho! Depois disso os dois tipos começam com um ritual muito mais esquisito, como se falassem de mulher para os ventiladores e tirassem uma casca do outro.

_Porra!

_Rhuuu!

_Ta forte ein parcerô, quanto que você ta de bíceps?

_To com quarenta (diz o outro colocando o bíceps na cara do “parcerô”, como que fosse passar feromonios do sovaco pro nariz do cara).

_Deve ta pegando mulher pra caralho!

_To demais, to pegando geral!

_E perna? Ta tomando produto pra perna safadão.

_Perna é difícil cara (Levanta a calça, da uma virada e olha no espelho enquanto o outro tem uma visão privilegiada) tem que tomar produto.

_ Eu tenho uma calça torando lá em casa! Eu te empresto ela... pra pegar mulher!

_Isso... pra pegar mulher! HUUUU!

_Mulheradaaaa!

_Tora mesmo a calça?

_Tora! Levanta tudo, da uns coxão!

_Pra pegar mulher!

Daí rola ainda uns papos de dieta. Se alguém me ver falando de dieta pra um cara suado, por favor, jogue um tijolo na minha cabeça! Dieta a gente não fala nem com a esposa! No máximo com a mãe, o cardiologista e com aquela gostosa da barraca de sucos. Tirando isso, não faz parte do vocabulário do homem “consumir menos carboidrato”. Velho, eu não sei o significado dessa frase montada! Eu sei o que é “consumir”, o que é “menos” e o que é “carboidrato”. Mas se juntar esse trem todo não faz sentido! Gordura? Quanto mais melhor por favor! E não vem com esse papo de ataque do coração ou derrame, que sinceridade, não mete medo. Se você quer que um homem pare de se empanturrar de porqueira só existe um meio para isso:

_Srº Osmar, o senhor está com o colesterol altíssimo! O nível de glicose esta muito alem do ideal e a circulação do senhor está péssima.

__É a idade doutor... sabe como é.

_O senhor tem 27 anos!

_Pois é doutor, to na idade de comer de tudo!

_Mas assim o senhor pode ter um ataque cardíaco!

_Seria uma fatalidade... (diz ele se levantando da cadeira)

_Ou então um derrame!

_Minha mãe ia ficar bem triste... (Já com a mão na maçaneta e de costas pro médico)

Com o paciente já fora do consultório, o doutor olha para os exames na mesa e fala baixinho...

_Esse nível de gordura vai te deixar impotente rápido.

Barulho de passos rápidos no corredor.

_O que?! Porra doutor me ajuda ai! Porque o senhor não me avisou antes! O que o senhor mandar fazer eu faço! É pra parar de comer? Eu paro de comer a partir de hoje!! É pra fazer fotossíntese! Eu faço!!!